Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ

– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала
президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и
сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого
Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.

© Алик, автор книжки "Билл&Моника" www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Новости весны 2008 года. Как сообщает наш корреспондент эта инаугурация
нового президента России дополнилась не предусмотренным протоколом
приветствием - по окончании церемонии зал стоя дружно скандировал:
"При-вед! Мед-вед!!"....

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы
капканы раставили....

- "Не такой уж я и алчный!" - подумал Иуда;

"И чего изобретать велосипед! Все придумано до нас" - подумал Леонардо
да Винчи.

Как вызвать у блондинки отвращение к сексу?
Жениться на ней!

Снежная королева когда-то тоже хотела сеять разумное и доброе. Но
почему–то лучше всего у нее получалось вечное. Точнее - вечная...
мерзлота.

Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные
глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в
них заглянуть.

Фирма Нога отказалась от претензий к выставленным в Англии картинам,
потому что шедевр "Медведи", написанный Матвиенко, оставлен в России.

Википедичка

пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает:
- как твоя сестра домашку пишет?
- незнаю-отвечает Вовочка
- как твоя бабушка пирожки печет?
- не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))

пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку:
- как ты пирожки печешь?
- тяп-ляп и готово!!!

подходит Вовочка к сестре и узнает:
- как ты уроки делаешь?
- аккуратненько по линеечке)))))))

приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:

- как твоя бабушка пирожки печет?
- аккуратненько по линеечке))))))
- как твоя сестра домашку делает?
- тяп-ляп и готово!!!!!

Две девушки летят в сочи на самолете. Одна другой говорит:
Мой муж, наверное сейчас на пляже загорает, в море купается...!
Другая ее перебивает, а вот мой муж, сейчас сидит в ванне и пускает
мыльные пузыри!!!!!

"Арбат-Престижу" - полный Могилевич

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек,
лицо и телефон, конечно!
Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше
никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний-
3:45."

"Голодающих журналистов выгнали из здания киргизской телекомпании"

Потому, что они мешали людям нормально питаться.

Новости рынка: после покупки 25 % акций АвтоВАЗа концерном Renault в
Тольятти будет налажен выпуск новой совместной модели авто – "Ладан"!

В старое время был такой анекдот. Поехал как-то Леонид Иличь(Брежнев) в
свое зарубежное турне. И оставил на царствие на время своего отсутствия
своего ближайшего помошника. Приезжает значит обратно. Подходит к окну
а
за окном вместо Москва_реки шоссе. Призывает он своего помошника. А тот
ему и говорит мол гуляю я утром по набережной. А на реке человек какой с
шестом. Опустит шест вынет. И дальше гребет. Присмотрелся знакомый. А
потом и вовсе Владимер Иличь(Ленин). Я его спрашиваю чего это вы В. И.
делаете. Да вот промеряю глубину нельзяли Аврору завести! Я это к чему
Недавно в стенах украинского парламента появился человек внимательно
разглядывющий расположение комнат. Было ли у него что в руках то не
ведома
Но человек сказавший мне об этом божится что это Ленин. Отчего это ему
показалось неведомо. Может болезнь какая старая. А может из за
обострения чуств.

Программист пришел в магазин и просит: "Дайте мне два кило байта! " А
ему говорят: "Можем дать только два грамма байта! " Он: "Почему? " Ему:
"Про грамма такая! "

Супруга А. Лукашенко спрашивает: "Саша, сколько у нас еще картошки? "
- Уся Бяларуссия!

Мужчины гомосексуалисты буквально поняли посыл: "Пошел в жопу пидорас! "

Китайская диаспора г. Москва требует вернуть городу историческое
название... Китай-город!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не
изменяла только одна и зовут ее Антон.

Ежели мир материальный, стало быть, кто-то за него материально
ответственный?

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо!

Салон Дона и Баса

С сегодняшнего дня квартирных воров от судебных приставов и не отличишь!

- Лох!
- Сам лох!
- Я не сам лох!
- Янесам лох? Это тот китаец что ли?

- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые
талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ?
- Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1
сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

- Почему ты так относишься к своей матери?
- Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах...
- И чем же ты недоволен?
- А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?

Евросоюз ввел предельно допустимые нормы на пуканье.

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

В России пьют стеклоочиститель и борются с
Боржоми

В Россию можно ввозить ядерные отходы, но нельзя
ввозить Молдавские и Грузинские вина

В России отмечают день ребенка, но стреляют по
собственным детям из танков. (Беслан)

Россия заявляет, что единственная кто борется с
терроризмом, и продает оружие Хизболе, Хамасу и
Ирану

В России пенсионный возраст 60 лет, а
прожиточный возраст 67 лет (Попробуйте прожить
на эту пенсию больше 7 лет).

Россия заявляет всем, что ее уважают, но смогла
посратся со всеми своими соседями.

И после этого эти дебилы, считают себя
сверхдержавой, а американцев идиотами