Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему влом.
- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если рассказчик - женщина? - Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...." Ivan Fuckov
Английское слово харассмент (harassment) используется для обозначения сексуальных домогательств на рабочем месте. Мало кто знает, что существуют русскоязычные аналоги этого термина. Причем херрасмент – это домогательство со стороны мужчина, а мандасмент – со стороны женщины.
Если число чуть больше трех заменить первым слогом слова "матерщина", то из очень матерного слова получится очень приличная машина. Покупайте автомобили "МАЗДА"!
> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в туалете. ---------------------------------------------------------------------- Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?
Мадведев читает Спец выпуск от 5.03 на Анекдотах РУ и приговаривает:"Да просрали вы, просрали, И даже боженька не пернул, не зделелал для вас чуда. А теперь кусайте сами себя, хоть в жопу!
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал молодой белый мужчина.
БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ
Питерские пидоры настолько нежны, что руководят экономразвитием пассивно и через зад.
30
нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь... как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на 8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....
Увидел на двери вывеску "Авицена" но так и не смог прочитать. Толи авиаЦЕНА, толи ценыАВИА. Помогите.
32
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Re. Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Пила, ела, снова пила, а потом заснула.
33
После проведенной проверки отделов предпродажной подготовки и установки дополнительного оборудования ООО "Автомир" специалистами - производителями автомобилей в слове дилер была изменена одна буква и одна добавлена и теперь ООО "Автомир" носит гордое звание: "Официальный киллер производителей автомобилей! ".
Петруха
34
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно свое гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них все хорошо было. Они поженились через 2 года. Живите, ищите, любите!
Встречаются два друга: - ходил вчера на выборы, так грустно даж голосовать не за кого - а за кого бы ты проголосовал - за Тимати - почему за него? - у него татухи клевые
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.