Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
> Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. > Хоть бы одним глазком на эту блядь взглянуть. > У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.
Это у губернатора есть то, чего ты еще не видел - лишние 80тыщ баксов.
Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка, начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось, что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и в конце концов на ХУЕВЫЙ.
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа? - После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда больше не делать то, из-за чего это произошло.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
в парикмахерской 2парикмахера разговаривают. один другому.- какие женщины умнее блондинки или брюнетки.? второй- умные блондинки - это лабрадор ретривер.
Говорящая фамилия На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба. (с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Прихвостизация В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов. (с) Юрий Тубольцев
80-е годы... Говорит радио Тбилиси: – Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите – не пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции – хорошуя и плохую. - Ватсон, начните с хорошей! - Греки уже наполняют фонтаны вином! - А плохая? - Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни поблевать.
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в развитых странах? - Потому что опять на Украине химикам платить перестали. - При чем тут химики, да еще с Украины? - Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому, что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить. - А почему именно в развитых странах? - Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои бедные химики есть. Страаашно!...
- Сочини анекдот. - Я не умею. - А кто умеет? - Фольклор. - А это кто такой? - Это Стас Янковский.
28
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или кобель? Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО. Ватсон: Не может быть! Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду. Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Армянское радио спрашивают. В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок? О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову. Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
Пчелколовка До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки. (с) Юрий Тубольцев
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию. Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен" незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда". Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви, пожелание вступить в законный брак? Я страдаю.
Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст. Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную." Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?