Свежие анекдоты - основной выпуск

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!! =)))

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

В России масса умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем
заменить".

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном
числе, а в единственном - Берлусконь?
mishel

Кошмар начинающего пользователя ПК. Если мышку разместить вдоль экрана и
крутить колесико, то курсор все равно движется вниз!

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

- Девушка, где вы обычно делаете стрижку?
- Где-где, на...!

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

У нанотехнологий нанобудущее.

В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.

дважды лауреат дарвиновской премии...

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

www.xaxaxa.ru

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо
побрились.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.