Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Препод по физике рассказал! Далее от его лица. Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы. В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта на складе в болших количествах! В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и начальство. Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли. Вот чего русские не придумают ради бухла =)
1
Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП, выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур), которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить. Ага, щазз! И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас, чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид... хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим самостоятельно нереально!) И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно.. Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав "521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют, но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное направление значит, и приготовилась получать удовольствие. Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5 метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им, что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда -нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!) Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь... Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо... Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада как-нить на проводах повиснуть))))
Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва. Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно, изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами. Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли, что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем, мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит: - Снимай штаны.. - (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый вопрос) Зачем...? в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду биться до последнего. Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание, казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня. Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли он обыскивает меня на наличие наркоты. После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым носом, он мне небрежно бросил - Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов, посидел бы там у меня...
В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.
Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет. Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру: - У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу, так как в машинном отделении. - Хорошо, по окончанию ремонта доложите. А сам пошел жарить яичницу.
Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое: - Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает купит чаю, а то впереди степь и киосков нет. - Разрешаю, только недолго. И пошел заваривать чай. Через несколько минут. - Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.
P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить яичницу. Кто-то схохмил: - Ты ее на дизеле жарил? - Да, на разогретой поршневой системе.
Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал: "... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.
Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно соответствует русскому "пахану". http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0
Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени "Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил следующее: "19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника Герострата неизвестна". Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!! Вот так украинскую молодежь учат истории! Возмущенная знайка
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате, разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3 недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься, посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи, далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню, находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты, ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках, которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не стало)))))
Всем прияных чтений!!! Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты. Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде. Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок - мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
Ебанг--предотвращение еппанг--соседняя комната Ебок--вечернее платье (костюм) ебо--обычное обращение к супругу ебун--излишек Еби--приготовления Ебигун--армейский резерв еп--сторона епкури--фланг епкиль--обходной путь
13
Так сказать две истории под одним соусом Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине. Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за скидкой :) Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей начальницы: - Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть? - Да конечно есть - Цена? - По прайсу - А скидку сделаете? Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег. (Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно) Парень снова: - А больше можете скинуть? Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе среди остальных фирм) Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода. - Беру Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \ - Сколько - Скидка 1000, гарантия 14 дней :) - Беру :) В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю: - Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина (5 метров) Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться. Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией, уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он себе заработал. Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не можем дать :)
Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно чудо.
эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2, быстрая загрузка F4). история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают). Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю. естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была... P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...
Близиться Песах. Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время. Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как, праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня, настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать). Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда, не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым. Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха, но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч. Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не похудели. Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге, даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить очередной лист мацы и произнести какую молитву, но... Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины обязательно поздравит президент Ющенко. Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не будет!) Леонид.
ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)
- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего жилья! Все ведь приватизировали? - Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на конец-то знаем. - На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте. Хотите их узнать, мои друзья? - Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович. - Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права. Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей собственностью! - УРА! - Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и работающих на таких же простых людей... - Эй, д.31, это элитная высотка... - А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так вот. Вы еще можете приватизировать подвалы... - УРА!! - Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе. - УРА!!! - Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто будет подписывать со стороны жильцов? - Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны. - Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное "в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа, представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот, протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома. - УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся... - Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь... - А в чем дело? Мы же теперь полные собственники. - Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать, не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся. Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю. Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним, что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3 лимона, об чем базар? - Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги? - Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха. - Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот Арутюнович, помогите, подскажите... - Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на "домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му" оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью, тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?
Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то во многом.