Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про железнодорожников. В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие, юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу. Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь, ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего вагона проводник, кричит: - какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают! Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им - типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да довезет.))) Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают. веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли. Лаял на весь вагон утром.))) И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так, недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол проводник.))) Молодость. Веселые были времена. Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето. август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и закусывали.))) Вагон был купейный. А номер...11?12?13? Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный внутри... И весь протекал.
Сегодня утром (чистый четерг) еду на работу. Смотрю убирают дороги. Хоть раз году и то приятно. Привлекает внимание КРАЗ со флагом Партии Зеленых и лозунг "Сделаем Наш город чище". Аж душа радуется, хоть какая-то польза от них. Проезжаю дальше и вижу "картину маслом" стоят чуваки подметают дорогу... свеже срубаными ветками деревьев.
Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет, аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
Как в России женятся... Есть у нас со знакомым традиция - по пятницам он приезжает ко мне со своей пассией и нажирается в хлам. Такая вот идеология, наверное. Правда, его половина называет это идиотологией, и порой выражает свои искренние чувства к нему такими романтичными словами, что у нас с женой уши вянут. Любовь все же... Как не убила она его - ангел-хранитель знает, но молчит. Дело не в этом. На следующий день была свадьба общего нашего знакомого. Мало того, что у меня волосы встали дыбом, когда я это узнал - характер у него кобелиный, а тут на тебе... Что это с ним? Этот вопрос звенел в головах компании долго. Ну да ладно. Знакомый просыпается у себя дома и неожиданно осознает, что ему плохо. После пятницы, проведенной у меня. Тоже мне, неожиданность. Поллитры водяры, перемешанной с коктелями не способствуют свежему утру. Что он делает? Правильно, лезет в заначку. Бутылка вина заныкана с тем расчетом, чтобы ее не украли. Причем родные. После вливания в себя бутылки вина у него появились силы встать и уехать на встречу со своей девушкой, своим одноклассником и его девушкой. Садятся они в метро. Девчата воркуют, а парни после второй станции встречаются взглядами и понимают, что каждый накануне перепил. Что им надо? Правильно, пивка. Еле дотерпев до Петровско-Разумовской, они пулей вылетают на поверхность, пихают девушкам деньги и с криками: "Веник невесте купите, мы сча!" улепетывают в ближаюшую палатку. Абстинентный синдром, фигли делать-то? Пассия знакомого тихонько бурлит. До точки кипения еще далеко.... Сели в маршрутку. После третьего глотка у каждого уносит "крышу" настолько, что в присутствии своих ненаглядных и любимых они начинают обсуждать проходящих лиц женского пола и в красках описывать, что бы они с ними сделали ночью. Как их не растерзали - ума не приложу, зная характер знакомой. По-моему, от их рассказов плакала не только публика, но и сама машина, потому как аккурат перед кафе она коим-то образом умудрилась-таки вписаться в столб. Все гости, стоявшие перед входом в ожидании этих дурней, тихо прифигели. Однако!! Дверь открывается, оттуда вылазят две морды, матеря водилу, тащут за руки своих не менее охреневших половинок... Дурням весело настолько, что даже на роже нарисована вселенская радость. Банки из-под пива бросаются на проезжую часть, моргающим тачкам показывается "Фак" в неограниченных количествах, на роже улыбки, но при подходе ко входу... Они услышали главный облом, который пропустили, и сильно загрустили. Оказывается, молодожены пытались запусить воздушный шарик в виде сердца, полчаса пытались зажечь горелку, а когда зажгли - сердце сгорело в момент прямо в центре Красной Площади. Еще сильнее загрустив, они стали пить пиво. Фигли, все оплачено... Будем шарик оплакивать. На молодых уже по фигу. Все ж оплачено! Но через три часа поняли, что пиво встало в желудке и не хочет идти дальше. При этом свидетель подозрительно себя ведет, сидит, не пьет, слушает тосты, кушает салатик. Чем еще сильнее затрудняет работу пищеварительного тракта. Что они делают? Правильно. Заказывают водку. Ну а чем еще пиво пропихнуть?! Далее начинается обсуждение свидетеля. Типа заболел, наверное. Водка идет неплохо, особенно когда пивом заливается, но свидетелю явно плохо. Весна, фигли, грипп, наверное. Так проходит час. Они подозрительно на него косятся, потому как знают, что выпить любит, и продолжают обсуждение диагнозов. Диагнозы ставятся, по ходу, самые разнообразные, потому как водка с шашлычком протолкнули-таки пиво куда надо. В кои-то веки в костюме, да не пьет... Размышления прервал грохот. Это свидетелю то ли вилку держать надоело, то ли сам салатик надоел, то ли взгляды в его сторону затрахали - но он просто рухнул мордой лица в тарелку с салатом. Как труп. Словно в затылок пальнули. Кто успел поймать подпрыгнувшие бокалы, рюмки и стаканы моментально поднимают тост за здравие молодых. Два дурня, успев выработанными движениями схватить рюмку, бокал и шашлык (зубами, что ли, ловили?), радостно выпивают и тут же вливают в себя еще по одной, потому как рады за то, что свидетель Вася не заболел, а просто с утра уже был в состоянии хлама. Далее у них начался провал в памяти. Когда же память робко постучалась в череп, они поняли, что надо ехать домой. Взгляды подруг только подтвердили это. Теперь представьте. Два чела выползают из кафе, где продолжается торжество, под руки ведут свидетеля Васю, у которого при всей его глупой улыбке без их помощи вся навигация в пространстве собьется к черту, знакомая несет сумку, потому как друган не в состоянии даже на плечо ее повесить, сзади осталось халявное бухло и бесплатная жрачка и надо перейти дорогу. Переход в 30 метрах. Но ночь, по фигу, машин нет. И тут мой знакомец начинает бежать на этот самый переход. Причем башка несется целеустремленно, но ноги-руки совершенно не реагируют на приказы мозга. Недоуменные взгляды в его сторону... Делать, что ли, ему нечего? Ситуацию прояснила его половина, которая чуть замешкалась на выходе. Она смотрит в направлении побежавшего любимого и с криками "Сука, прибью!" развивает сверхзвуковую скорость туда же. Она увидела объект, который не заметил никто. ПАЛАТКУ. Этот дурень ломанулся в палатку за "пивом в дорогу", когда сзади этого пива хоть залейся. Рефлекс, фигли... И вот пока он стоял в недоумении и чесал репу - палатка оказалась закрыта - он и получил сначала пинок под зад, а потом отпи..ен собственной сумкой. Банальное окончание. Он проснулся у своей подруги и понял, что хочет пива. Но подняться не в состоянии. Звонит Васе. - Вась, ты как? - Зашибись. Мамка мне за пивом пошла, а пока ходит, я уже два коктейля выжрал. Слезы лились долго. Не ходите на свадьбы... гыыы. А я там так и не побывал.
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
24 апреля по телеканалу РБК: новости вслух при том что население США составляет 5 % населения земли, в тюрьмах находится до 25 % всех заключенных мира. бла-бла- бла как строг закон, что даже адвокаты из соседних стран офигевают, что могут посадить за неправильно заполненный банковский чек. и в конце громко: в тюрьмах США на данный момент содержится ДВА МИЛЛИАРДА пятьсот миллионов человек, а в том же китае, где население в пять раз больше, только 1 миллиард 200 миллионов человек! три раза слушал в течение дня - нет, не ослушался.
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
Эта забавная история произошла со мной в моем любимом городе М., где я в данный момент и проживаю. Как то вечером гуляли мы с сестрой возле парка, и так получилось что позади нас шел патруль нашей доблестной милиции в количестве двух сержантов. В таком составе мы и подошли к светофору, а я, должен заметить, человек свято соблюдающий правила дорожного движения. Поэтому, несмотря на полное отсутствие машин и пешеходов(кроме нас), мы с сестрой остановились и, как законопослушные граждане, ждем зеленого. В это время нас обгоняет вышеозначенный патруль милиции и, несмотря на запрещающий цвет светофора, спокойно шествует дальше. Перейдя половину дороги они видимо понимают, что сделали что то не так, останавливаются, оборачиваются и одновременно смотрят на нас. Немая сцена длится несколько секунд, и потом тишина улицы нарушается одновременным смехом 4х голосов. После этого они продолжают шествие... А мы все же дождались "зеленого" :) P.S. Соблюдайте правила дорожного движения :)
Возвращался я на поезде из Томска в Москву, ехал в купе, было мне тогда 16 лет. Проехав благополучно до Новосибирска в полном одиночестве, я уже всерьез было задумался о своем неожиданном счастье, никаких бабок читающих морали о жизни и рассказывающих бесконечные истории о своих детях и внуках, нет тебе и пузатых мужиков, храпящих на весь состав, гопов, бухающих весь путь как ни странно тоже нет, даже теток, читающих Маринину, как откровение не оказалось. От восторга на меня нашла эйфория и стало сладко клонить в сон, как вдруг на какой-то станции началась возня в тамбуре и будто рой жуков каких-то залетел в вагон. У меня внутри заскреблись мыши, подсказывающие, что доберутся сейчас до моего оазиса. Фантазия рисовала мне массу типажей, которые вот-вот могут ввалиться ко мне, но такого я и представить себе не мог. Резко открывается дверь, и на пороге стоят два монстрообразных мужика у которых, как водится, на лице написано, что живут они по-пацански. Немного повозившись, они вносят ко мне в купе тело, и небрежно бросают его на нижнюю полку со словами, если что, мы в соседнем купе. Меня как-то насторожили их слова, еще больше меня насторожило подозрительное тело. Это был мужичонка с невероятно красным, оплывшим лицом, разумеется бритый наголо, одежда комком, рука безжизнено упала на пол. Я нашел весьма странным то обстоятельство, что тело вроде и не дышит, а запах перегара все больше разъедает глаза. Я пытался философски себя убедить, что мол и хорошо, пусть спит, все как один еду, может до Москвы проваляется. Повернувшись к стене( спал я на нижней полке прямо напротив тела) я почти провалился в сон, как сзади резко заорали - Да я Вас на х*й всех пер**бу, мои парни всех Вас положат, бля*дь, да Вы хоть знаете кто я такой? Я вскочил в ярости и в негодовании, мужик явно видел чертей, белочка горячечка свирепо буйствовала, он не унимался, не видя меня - Мои парни со мной рядом едут, мы Вас переху**им, суки, бригада моя со мной ( 100% правда, он так и орал, насмотрелся сериалов, нахуй, Саша Белый, блядь) этот пес взял и в горячке опрокинул мой чай на пол и все что было на столе. Забежали его бригадные пацаны, усмехнувщись, оставили его на меня, у них видите ли места не было в соседнем купе, проводница с ними боялась связываться и отселять Авторитета не стали, не ясно где был наряд ментов или что-то в этом духе, а тем временем соседнее купе гуляло во всю. Красная рожа мужика изрыгала проклятия, он никого не видел, махал руками и продолжал орать. Сука, я мечтал, нет! я, б**дь, уже жаждал, в компанию к себе да хоть бы пузатого, храпящего мужика. Оказалось, Саша Краснорожий был вроде бандита Томского какого-то, вот где, бл**ь, зарыты типажи, хоть продолжение снимай. Так я и ехал всю ночь, не спал, на утро бандиты слезли на какой-то станции. Остерегайтесь остановки в Новосибирске... может и к Вам подсядут. --------------------- P.S ущербные уроды, а также неудачники, слабоумные, которые пишут одно и то же во всех комментариях, знайте, что меня не тронут Ваши отзывы. Меня поражает другое, почему у нас в России на сайте Анекдотов люди только и делают, что изливают желчь и пытаются друг-друга оскорбить или унизить. Сайт, призванный веселить людей, несет в себе столько злости, зависти и ненависти. Глубоко больное общество, я не могу спокойно думать о том, что в нашей великой и красивой стране, общество.. именно общество несет в себе словно какую-то болезнь. Я понимаю, многим, как и мне, приходилось тяжело жить, нищета, лишения, кругом беспредел, но степень озлобленности кругом меня удручает... неужели всему виной лишь тяжелые условия жизни.. Нация вырождается, как же больно это понимать, я люблю Россию и всегда буду патриотом, но мне противно это гнилое общество. Как бы я хотел, чтобы многое изменилось и в нашей великой стране люди были бы достойны ее.
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.