Остальные новые анекдоты

Злых людей не бывает, просто некоторые считают, что Бог дал им добро,
брать чужое добро.

Москворецкий рынок выиграл тендер на установку на своей территории
монументальной скульптуры "Трон лоха" работы Церетели.

Итог, заложенный природой, диетами можно только оттянуть.
© konde13

- Папа, вот учительница сказала мне вчера, что я произошел от обезьяны.
А откуда взялась обезьяна?
- Наша мама, сынок, родилась в городе Урюпинске, 28 лет назад, и все
из-за того, что бабушка с дедушкой, как-то раз, чересчур перебрали на
майские праздники...
© konde13

Кошки - это тараканы тигров

Воприки популярному мнению, скорость остановки автомобиля зависит далеко
не от качества тормозной системы, а от толщены и плотности препятствия.

Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в
Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает:
"Слава богу, хоть дома сидит."
Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже!
Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают
микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и
так на одну кухню меньше.
Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати,
ноги болят.
Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д.
Муж: Не могу, ноги болят.
Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?

Крестовые походы сменялись пиковыми, трефовыми, бубновыми, а теперь они
все шулерские и бабловые.

Знаете ли вы, что в еврейских сказках вместо тридевятого царства
действие обычно происходит в семьсороковом?

- Марьиванна, сколько голов у птички на гербе России?
- Эта птица называется орлом и головы у нее две, Вовочка.
- А жоп???

Случай на одном портале.
Вышел фильм "Супергеройское кино". Когда его вывесили на видео-портале,
в название вкралась опечатка. Заходишь в новинки, а там "Супергейское
кино"!

- У меня для вас две новости.
- Ну давай с хорошей.
- Бог есть.
- А плохая?
- Он таки есть.

Мужчина - это образ жизни, а женщина - профессия.
Много ей не заработаешь, но на жизнь хватит.

Саблезубые караси - пираньи.

"Возвращаем незаконно призванных сыновей, можно с наградами:) Призываем
незаконно отмазанных." Гарантия и законность 100%. Райвоенкомат

Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в
более зрелом возрасте.
Василь Лукаш

Внимание! Акция в салонах мтс! На пасху все сотрудники с крашенными
яйцами.

Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы
поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится
другое - Кони Айленд.

Сталин тоже был полон сил и энергии в 37 году :)

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Рамзан
Кадыров преступник должен сидеть в тюрьме".
© konde13

Полиглот Саакашвили сделал России сто тридцать второе предупреждение. На
этот раз на китайском языке.

Объявление:
Отдам трех упитанных красивых щенков-дворян в добрые корейские руки.
Дорого.

Сводка с политпередовой:
Путин занял все господствующие высоты.
Медведеву отступать некуда - за ним - Кремль!

Чтобы убедить Украину в том, что ей никто не угрожает и потому вступать
в НАТО ей незачем, президент Путин пригрозил отторгнуть от нее Крым и
восточные области.

На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме
заявили, что у Юлии не тот возраст...

ХУЙ НЕ ЛОЖКА-ОТСОСЕШЬ НЕМНОЖКО!

Многие из нас умеют делать "добро":

- дарят кому-нибудь, ставшие ненужными нам, вещи и товары,
- расширяют чужой лексикон отборным сленгом,
- помогают некурящим становиться пассивными курильщиками,
- озвучивают, для соседей, радиоверсии эротических и порнофильмов,
- услаждают чужой слух "лучшей в мире музыкой", включенными на все
децибелы динамиками,
- поощряют соседей и знакомых вносить свой вклад в рыночную экономику
гос-ва, покупая товары лучше, чем у нас...

Получая з/п из С. Ш. А. Саакашвили и его соратники, прсото вынуждены в
виде откатов: гнобить Россиию и проситься в НАТО.

Какой смысл пугать чиновников-взяточников, что их посадят, если они
только и делают, что сидят?

Скинхеды встретились с Сергеем Зверевым, а после встречи написали отзыв:
- Звезда в жопе!

- Откуда ты такой помятый?
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.

Анекдоты про чукчу могут случить с каждым - в Эстонии!

Для того, чтобы на Чемпионате Европ по футболу наша сборная не проиграла
ни одного матча надо, чтобы кто-то перед каждым матчем менял футболки
сборных: таким образом мы победим всех!

В развите темы: №6 от 08 апреля 2008

Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

Приемная доктора. Звонок.
- Это приемная доктора Иванова.
- Да.
- Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти.
- Что случилось?
- Заболел.

МК-Бос

Blndinka:
Blondinka zasla v magazin i nacila lazitj pa polu.
Pradavets:
Pradavets sprasevajit co pa polu lazis
blandinka ceni nize stali,

В России каждый 2-ой лох считает, что он – не лох.

Объявление:
Возьму в аренду километр колючей проволки.
Границу с Китаем не предлагать.

- Чем это у Вас тут пахнет?
- Свободой совести!
- Так подтерлись бы свободой слова...

В России теперь политическими считаются не только анекдоты про Вовочку,
но и анекдоты про "медведа", а в Белоруссии запрещены фильмы про Шурика.

По CNN показали, как все американские кардиналы собрались для встречи
Папы. Никогда еще не видел такого большого флэшмоба педофилов!

© Алик, тоже папа www.alikdot.ru/anru/state/religy/meetpop/