Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дополнение к №1 основных от 07.05.2008. Зачем придумывать лишние сущности? Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение дополнительного образования
Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений". Сцена:
Утро, Штирлиц бреется. Утро, Штирлиц бреется, он одет. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук. И вся разведмордочка в пене.
Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов, но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)
А что истории искать, вон снизу тут же новость висит "Яну Рудковскую лешили детей". Каких же баранов надо на работу в СМИ набирать, чтоб такое писать...
Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем однозначное. Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры УИТМВДНПЕА= 0123456789, и проверьте сами.
Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП! ____Ефремов Геннадий (г. Тверь)
История несмешная... Про любовь... Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома, заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении... Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина! Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...
Нового хозяина Кремля прозвали в народе Сперматозоидом, наверное, за большую голову или за успехи в социальной программе по увеличению рождаемости в России. Так-что, господа, советую предохранятся.
Не особо смешно, но занятно. Темы из подраздела "Здоровье" раздела "Беременность - это ПРЕКРАСНО!" с сайта mama.ru Анемия. Препараты железа Беременность и бактериальный вагиноз Бессоница у беременных Варикоз Выделения из груди Геморрой Герпес Гипертонус матки Запор Зубы рушатся Изжога Краснуха Мигрень Отеки Частое мочеиспускание
-Русский дурак Николай Бобриков (1839-1904) пытался русифицировать Финляндию - и финны его застрелили. А если бы Иисус Христос повел себя подобно Бобрикову, что было бы? - Финны бы его распяли!
Как часто приходится слышать от женщин фразу: "Дорогой, ты же мужчина, прими решение." Сколько в этой фразе лицемерия, ведь решение ею давно принято, и аккуратно донесено до мужского сознания. Причем, делается это настолько тонко и деликатно, что мужик порой искренне верит, что данное решение созрело в его голове. И даже если до этого, диаметрально противоположное решение казалось ему более эффективным, под магией женских чар, он отбрасывает его за несостоятельностью. Так зачем же женщина побуждает мужчину взять на себя заведомо принятое ею решение? Все, чего она хочет, это взвалить на него ответственность за реализацию этого решения. Если дело выгорит, мужчине достанутся литавры с лавровым венком, видимые атрибуты успеха, ей же плоды достигнутого. Если дело прогорит, ей будет на кого свалить вину за неудачу. Ведь формально, решение принималось не ею, но им. Женщина боится ответственности за совершаемые действия. Ей ужасно хочется печеных в костре каштанов, но она опасается обжечь свои нежные пальчики, замарать в золе свои холеные ручки. Значит, нужно найти того, кто не побоится выполнить черную работу, вытащить каштаны из огня, и при этом не съест их сам, а отдаст ей. Человек боящийся ответственности за свои поступки, есть раб. Рабу необходимо найти человека (господина) способного взять ответственность за его действия на себя. Но действиями руководит тот, кто берет на себя ответственность. Рабу же ничего не остается, как подчиниться чужой воле. В этом тандеме все справедливо. Господин указывает куда идти, и что делать. Раб слепо исполняет волю господина. За то, в случае чего, никакой ответственности не несет. Так как он всего лишь орудие в чужих руках. Что касаемо женщин, то они взваливая груз ответственности на мужчин, уподобляются рабам. Но при этом отбирая у мужчины право указывать направление пути, провозглашают себя госпожами. Тем самым, хитростью и коварством смешивая мужчин с дерьмом. В отличии от первого тандема, такой союз назвать справедливым не поворачивается язык. Но самое ужасное не это, самое отвратительное в том, что мужики настолько примитивны, что какое тысячелетие подряд позволяют вытирать об себя ноги. Я понимаю, очень хочется трахаться. Ну и трахайте их на здоровье, кто вам мешает, но не берите на себя почетно возлагаемую ими ответственность! Будьте вы наконец мужиками, и не теми "настоящими мужчинами", которых хочет видеть подле себя любая женщина. Тех, кто ради нее голыми руками готов каштаны из огня таскать, а мужиками преисполненными чувства собственного достоинства. Тогда и ваша женщина будет относиться к вам соответствующе. А не хвалить в глаза, за глазами же почитать безмозглой, бесхребетной мразью, использовать напропалую. Мужики, до коли будем глупее, чем есть на самом деле? Запомните: "Ищущий расположения женщины, заместо любви попадает в постыдное рабство. Заставивший ее трепетать, словно лист на ветру, наслаждается плодами любви."
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана" куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него партизанскую шапку. - Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
На том свете Брежнев спрашивает Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Володымыр Ильич Ленын? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизана Василия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскими в 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийского правосудия) стучит молотком: - Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь, русский оккупант! "Ветеран войны" (партизан Василий Кононов): - Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му роци!
Русский дипломат сбил насмерть латышку. Ну, понятное дело - наручники, в полицейский участок (Латвия не является членом Венской конвенции от 1961 года о "дипломатическом иммунитете", и иммунитет дипломата по законам Латвии отменяется автоматически - при задержании дипломата на месте преступления. Мне это один знакомый латыш рассказал. Может, соврал?). Там его спрашивают: - Ты почему, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан шериф, я боявся йийи злякаты!
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.
