Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в украинскую турфирму: - Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину... - _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину! - Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!
Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
Было где-то две или три недели назад. Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете, злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у погранцев. Натерпелся, короче. А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное «Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с нами будет. В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер, которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии, но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем запутались.
Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще не зарабатывает, но со мной уже не спит".
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...
Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей времени уже не было.
... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му... там бы палец о палец.. не валялся"!
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...
сейчас. смотрим парад. дочка: - какая техника! я: - это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире. ни секунды паузы. дочка: - хорошо, что я живу в России!
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню. День мается внучек, второй мучается, заняться не знает чем. Дед говорит: "Что, внучек маешься, ты у меня уже большой. Возьми собак, сходи в лес, постреляй. Внук ушел. Через полчаса возвращается "Деда. А у тебя еще собаки есть?"
Идет мужик по деревне. Пить хочеца... Видит колодец. Он туда глядит, а там воды не видно... Он плюнул - звука не, кинул кирпич - звука нет. Смотрит - рельса лежит. Притянул рельсу, перекинул в колодец - звука все равно нет. Вдруг видит - коза на всех парах красная на него бежит, пробегает мимо и прыгает в колодец. Мужик ахринел. Через 10 минут подходит еще один мужик: - Ты тут козы не видел? - Видел. Она в колодец прыгнула! - Она не могла в колодец прыгнуть - ОНА К РЕЛЬСЕ БЫЛА ПРИВЯЗАНА!!!
В начале 90-х довелось работать на такси. По ночам работал, днем терпения не хватало, пробки. А около 12 вечера развозил официанток из ресторана. Едем по улице, темно, одна - останови, мол, приперло. А прятаться негде, рядом - длиннющая подпорная стенка. Останавливаю, две выходят, - "Только не смотри!", - идут прятаться за багажник "Волги", чтобы Я не увидел, приседают, делают свое дело. Нужно заметить, что меня за время процесса обогнало с десяток машин. Думаю, водители были довольны, когда в свете фар появлялась такая натура.
Обычное утро. Папа бреется, мама моется. Захотели родители сексом с утра занятся. Тут в душ вбегает Вовочка. Папа что бы сын ничего не заподозрил начинает говорить: - Не смей бить сына! Не смей!-делая сексуальные движения. Вовочка подходит и говорит: - Пап! Выеби ещее кота чтоб не царапался!
Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем. Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ сразил всех.-"Неужели рассол".
Латвия, 2000 год. Ветерана войны партизана Василия Кононова судят за военные преступления - геноцид латышского народа в 1940-1950 годах. Судья: - Прекратите плакать, русский оккупант! Этим вы меня не разжалобите! "Ветеран войны партизан Василий Кононов": - Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Тытаренко у 1941му роци!
Как известно, у американцев многое не как у нас. Например, День Победы они не празднуют. (Может быть переживают, что не всех, кого надо, победить успели?). Ну так вот. Как известно, в нашей компании работают и американцы тоже. Хорошие ребята, в возрасте как правило; никаких проблем. Толстых правда среди них изрядно.
На банкете в честь Дня Победы пытались им объяснить, почему русские так ценят эту победу. Вежливо и искренне соглашаются, но пьяным нам почему-то кажется, что до них все равно не доходит. Тогда один из нас говорит: Коллеги, ну вот представьте себе, что в Америке было бы побеждено обжорство и исчезла проблема излишнего веса. Невероятно? Ну так вот. Наша победа над немцами – это событие примерно сопоставимое по историческому масштабу с возможной победой американцев над обжорством. Как говорится, "и тут все засмеялись". Нам показалось, что это сравнение до них дошло хорошо.
Когда-то был славный анекдот оВОВ: 1950 год. Из леса выходит на окраину города бородатый мужик, обвешанный гранатами и толовыми шашками. Обращается к детям, играющим садике:- Детки война уже кончилась? КОнчилась, дедушка! Давно! Дед огорчился:- Твою мать! Я ж до сих пор поезда под откос пускаю! Вся страна знала этот анекдот, и поэтому когда в Сочи из глубин вынырнула заросшая ракушками и водорослями подводная лодка, вся сочинская тусовка сбежалась посмотреть. Открылся люк и показался совершенно седой старец:- Робята, какой год на календаре?- спрашивает дед пляжников. -1975- й!- орут ему с берега. -А война уже кончилась? -Да воюем, дед, воюем еще! -прикалываются хохмачи. Дед схватился за голову:- Ну сука, Бисмарк!!!
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
парень с девушкой лежат в постели. девушка-милый, а ты можешь засунуть мне мне в письку свой пальчик? а два, три, а всю ладошку? а теперь попробуй ее расжать. ну теперь ты наконец понял, какая у меня маленькая писька.
Я не имею ничего против традиции повязывать георгиевскую ленточку, но, к сожалению, многие относятся к этому очень несерьезно. В прошлом году у многих автовладельцев она по полгода болталась на машине, превратившись в грязную тряпку. А сегодня, 9 мая, я увидел девушку с собачкой. У девушки георгиевской ленточки не было – видимо она не сочетается с гардеробом, зато у псины на шее гордо красовался этот символ победы. Если так пойдет дальше, то скоро свинарки будут повязывать свиньям георгиевские ленточки.
'Десять минут назад, мне позвонил президент Медведев, и поздравил меня с днем рождения'... первые слова президента республики Чувашия перед парадом Победы в г. Чебоксары.
Латвия, 1998 год. Полицейский (представитель закона) останавливает "запорожец", воняющий в лица латышей, и спрашивает у дедушки-ветерана партизана Василия Кононова (бывшего бендеровца, виновного в геноциде латышей в 1940-1991 годах), который сидит за рулем: - Почему ты, русский оккупант, нарушил ПДД? Ты чтo, знак не видел? - Знак бачыв, а тебе, клятый буржуй - ни!
Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского флота... А вот за ними взод преферансистов !
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков), северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.
Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает. А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть) Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания. Просит меня: - Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)
Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов - Ууу :( Там же ХОЛОДНО
Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров на батарейках. Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку не по назначению"- вообще убило..
Паника в Испании! Мало кто знает, что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата... Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид" Валдес, г/к ФК "Барселона" Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя" Палоп, г/к ФК "Севилья"
Касильяс: Господа! Мы собрались, чтобы я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет... ОН! Валдес: Как ОН! Каньисарес: Кто ОН? Палоп: Но ОН уже приехал... Касильяс: Уже приехал?! Как быстро! Я даже не успел подготовиться! Валдес: Ради всей Испании, объсните, кто этот ОН? Палоп: ОН-это некто... Александр Кержаков! Каньисарес: Какой ужас! Валдес: Какое грозное имя! Касильяс: Нам всем конец... Палоп: И он... лучший нападающий ФК "Зенит", забивший более ста мячей за свою карьеру! Валдес: Это конец... (падает в обморок) Касильяс: Более ста мячей! Мне конец! Реалу конец! Мы никогда теперь не станем чемпионами! Каньисарес: О ужас! Сто мячей! Этот Кержаков забьет мне десять за один матч, я это чувствую... А я хочу сохранить серию свою, сухие матчи... но теперь все прервется! Кошмар! Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита... Касильяс: Зенита? Каньисарес: Зенита? Валдес: (поднимаясь из обморока) А что это такое? Палоп: Не знаю, но звучит очень грозно! Каньисарес: Он прав! Зенит - это почти что как Челси... Касильяс: Господа, господа, не паникуйте. Еще ничего страшного не случилось, верно? Палоп: Для меня нет, а вот для вас... Вы знаете, что на его груди написаны некие символы? Валдес: Символы? Какой ужас! Палоп: Там написано... ББББ! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Каньисарес: ББББ? И что это может означать? Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься? Каньисарес: Больше бумаги, больше брашур? Валдес: (вставая из обморока) А может это имя ее жены? Скажем, Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна? Палоп: Бил, бью и буду бить! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Касильяс: Он всех бьет? С таким опасно на одном поле... Он же русский? А от русских можно всего ожидать! Как начнет драться на поле... Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию. Там спокойно все, вроде, никаких ББББ, никаких русских... Палоп: Трепещите! Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен. Что ждать от этого Кержакова? Может его сто голов - это сто автоголов? Откуда ты знаешь? Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что, глупости какие, не... Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам? Тогда этот парень просто необходим Испании! Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо... Палоп: Бред вы говорите! Знаете ли вы, какой у него номер? Каньисарес: (усмехаясь) 0! Касильяс: - 1! Палоп: 9! Валдес: (падая в обморок) Это конец... Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!! Каньисарес: Бери выше - номер самого... Радека Ширла! Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар! Канисьярес: (падая в обморок) Какой ужас!
Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей России......
Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой трюков и руководил крупами каскадеров.
Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.
Первомайская история. Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем удалось их попробовать... Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает: - Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил). ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???" - друг почти не обиделся)))
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка, шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки. И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но видела бы она реакцию брата "невесты". Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки, невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
