Остальные новые истории

А еще про кота Шифоньера.
Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в
свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то
- меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи
стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув
трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил),
пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил
только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек
много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был
- любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает
мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг
соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш
нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается
ему(хоть бы с нами делился!).
Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы
возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и
бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще
он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть",
"ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой,
муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе);
спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее
наблюдаю из-за оконного стекла.
Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей
части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого
бы пьяненького словить...
И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький
мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер!
Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во
предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую
половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из
небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом
косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?"
ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала
инфаркта.
P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры
сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь
подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти
годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и
долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета
лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать
нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать,
отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем
годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой.
Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ),
на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо.
Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны
истории.

Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при
пожаре шарахнуло 400 гранат.
Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400
ракет.
(Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?)
Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали
моряки"
Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ!
Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....

Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на
прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая
анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне
отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и
женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно
спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А
Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И
помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять
интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит:
"А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это
история самая приличная.

История правдивая!
Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что
на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и
ночью
милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых
палочек.
Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую
сторону стоят ДПСники.
В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким
ребенком. Ребенок
смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы
проезжаем в данный момент.
И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама,
смотри - обезьяны"
и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки
зарядились положительной
энергией, наверное, на весь день!
$DЕНЯ$

ВЕЧНАЯ МУЗЫКА

Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского
человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь
знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с
этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...

На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за
обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:

"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий!
Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и
дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".

И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках –
чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб?
Хлеб – всему голова!

Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах
".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков
математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий!
Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как
Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем
открытии:

ХУЙ!

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/hren/

Есть у меня друг закадычный. Человек с неограниченным чувством юмора.
Надо сказать, что за свою жизнь он побывал во многих ситуациях. Но этот
самый юмор и умение найти выход практически с любой ситуации делают его
героем этого рассказа. Предоставлю вашему вниманию две истории с его
участием, которые реально были в жизни.
Так вот. Друг мой по статусу студяра. Живет в городке недалеко от своего
поселка. В этом городке находится его университет, в котором он учится.
Так как живет один на квартире, то, естественно, предоставлен самому
себе. Делай что хочешь.
Однажды он мне звонит и говорит, что уже давно переписывается по SMS с
какой-то девушкой. Видеть он ее не видел и вот сегодня они договорились
о первом свидании. Нужно сказать что девушка, оказалось, живет в
деревне, и в город приехала по делам. А так как дела были не
значительные, то решила вызвонить моего друга и назначить ему встречу.
Друг, которого переполняла радость, (это даже по голосу было слышно в
телефонной трубке) в первую очередь сообщил самую главную на сегодняшний
день новость мне. И попросил не звонить ему, потому что сегодня вечером
он будет занят. Скажу, что этот разговор состоялся в 13 часов дня (это
важно!).
И вот я сижу дома, и играю в компьютер. Вдруг звонит мой мобильный.
Смотрю, звонит мой друг. На часах - 13:20. Сразу же подумал "как-то
быстро свидание прошло". Поднимаю трубку. История, которую мне рассказал
мой друг, вызвала дикий хохот с моей стороны. Теперь для удобства
расскажу все со слов моего дружбана.
Позвонил тебе, сразу же пошел на остановку. Стою, смотрю на часы –
13:10. На остановку подъезжает автобус, на котором из множества пунктов
следования написано название деревни моей подруги. Автобус
останавливается, открываются двери. Народ начинает потихоньку выходить.
При этом автобус как-то интересно трясется. С замиранием сердца смотрю в
дверной проем и вижу, выходит здоровенная, и не просто большая, а
огромная девушка. Да и девушкой ее назвать у меня язык не
поворачивается. Эта годзила становится на последнюю ступеньку автобуса,
от чего тот слегка наклоняется. Я смотрю на нее и понимаю, что по
описанию одежды эта та самая, которую я должен встретить. Сначала у меня
сработал инстинкт самосохранения, и я хотел убежать. Но потом подумал,
что это будет некрасиво с моей стороны. Я быстро подхожу к ней и выдаю
следующую фразу: "Привет, ты знаешь, извини, конечно, но у меня сегодня
очень много дел. Мы не сможем с тобой пообщаться. Поэтому давай ты решай
свои дела и уезжай обратно домой. Я как освобожусь – позвоню, и мы с
тобой встретимся в другой раз". Потом я, не дождавшись ее ответа,
развернулся и быстро пошел домой. Вот, в общем, что сегодня со мной
случилось.