Остальные новые истории

ТЕСТ НА КАЧЕСТВО БЕНЗИНА

Автор идеи: Лиходел

Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации
бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и
может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.

Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину
защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не
нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем,
как и весь народ ее населяющий.

Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься
в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной
и энергетический промысел, решили мы "небогатых
комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых
бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".

Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно
"бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой,
повышать октановое число нафталином, да и просто
разбавлять топливо как известный киногерой из
"Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки
таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни
и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла
переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы
коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в
копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и
заправщиков было практически невозможно.

Мой сосед С. закончил химико-технологический институт,
отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик
умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился
противоположному полу и надо заметить (в отличие от
меня), с детства хватал по химии звезды с неба.

После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го
числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига"
после очередного капитального ремонта двигателя и
заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого
осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой
месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его
руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что
от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не
было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров
никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире
остаться наедине со своим горем можно только в известном
месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но
когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий
остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на
беременность, который на видном месте оставила
очередная подруга моего друга и мне захотелось
заплакать от того, что этих предметов для известных
целей "однако маловато будет".

Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил
голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу
Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С.
со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил,
тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на
беременность с двумя полосками. После моего мычания со
спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась
следующая "бизнес - идея".

Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек
для определения беременности, наличию нитратов в овощах,
определения стресса у человека по цвету пластикового
индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать
реактив, который показывал соответствие качества
горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив
можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на
пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять,
что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного
железного коня???

Наш подсчет показал - если при существующей цене
туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в
обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом
реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой
стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра
бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи
нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и
Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой
позволить сделать у нас миньет...

Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав
реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу,
высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его
октановое число, содержание серы, свинца, воды и
некоторых других параметров в так называемом топливе...
Самую большую трудность при этом составили поиски
эталона бензина, который соответствовал бы всем
заявленным производителем параметрам.

Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы
сделали первую пробу топлива... драку с хозяином
бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной
бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил
нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого
зуба.

Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу -
нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон
туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже
совсем другая история...

Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета".
Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката
до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула -
граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до
рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над
ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...

Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди
прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха
приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках
сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки."
Видел бы это Спилберг ;)

У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый
низкий среди всех.
Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США.
Как же он так с Моникой прокололся?

Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен.
Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на
этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук,
и никогда на голову не жаловался. Но тут...
Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается!
Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут?
Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже
плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.

Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда
соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в
этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу
милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"...
Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz

Обсуждение на форуме:
- "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в
Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во
многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья.
"Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и
постоянно накручиваем", - заявил Путин.
Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем,
например, в Западной Европе, заявил премьер.
"Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект
дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", -
возмутился он."
- При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания
строительства подробно описаны в УК РФ.

Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает
неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик,
непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его
намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает
прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в
милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой,
тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас
дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются!
Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес...
ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу
(!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на
хозяине.

Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух
русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с
ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я
о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние
10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные
недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все
неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали
машины:

- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то?
- Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное
светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал
почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает...
В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в
рассрочку.
- Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый
взяли... Мой то платит 700... На пару лет...
- Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да?
- Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко
сидишь!...

... Без комментариев.. :-)

Гы гы. Тут давеча написали, что в Харькове есть Судья Срокина.

А в Арбитражном Суде г. Москвы есть судья Сторублев В. В.. Не верите-
загуглите.

Кстати, судя по тому имуществу, которое оформлено на его родню, очень
даже НЕДАРОМ у него такая фамилия. Не верите- пробейте по мусорам :)

Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе).
Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю,
что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко
отвечает:
- Инн на!
И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он
молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица
несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:

- Я дочь зову...
Как говорится представь картину сам.
Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать
человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.

зашел на google. набрал слово "ебанушество" - выдал нескольо вариантов
по блогам, а в конце приписал: "Возможно, вы искали: общество"

Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в
некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от
родителей, пребывавших в легких приступах гнева.
Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи
прогруженным родителями по поводу таких словечек.
Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не
исключение.
И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув
пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем).
Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта,
указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией
смачно закричал:
сссссссобака-а-а!
мы все попадали...

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

Вижу объявление на шведской пальме, скопировала: "kypliy ymnava kata
srochna", хочется дополнить "со знанием албанского".

В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост
150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко
избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг,
остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец
заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую.
Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю.
Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.

ВОСПОМИНАНИЕ О СУРИНАМЕ

Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в
четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда
Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском
вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать
– голландка, отец из Суринама.

И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда
Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки
фрейдовская оговорка:
- А где бы нам достать столько отцов из Суринама?

Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР
осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли
ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?

А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не
понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением
комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше
всех! Фашистов победили, в космос выходют...

Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то
время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на
хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили
прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше
отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти
сводить, трусы не просыхають...

На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не
обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые
языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС.
Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были
крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не
угрожали.

Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и
в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как
подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение
лишь в прошлом году.

Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с
болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы,
включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался
доволен, и до сих пор сохранил признательность России.

© Алик, фан футбола, отец фигуриста

Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую
воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт?
В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат.
Посмотрим, что ты потом мне врать будешь.
Приходи, подушимся!

Житель большой деревни

Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... -
скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан
Свинолаз???
Обидно за Португалию...
З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю
про
первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной
ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы.
Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы
Привет Швеции...

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))