Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето только начиналось. Мы шли с моим будущим мужем по узенькой тропинке пригородного леса. Мне было 20 лет, и настроение было радостное и беззаботное. Возле тропинки мы увидели бычка. Это был уже не маленький теленок, которого хочется погладить по доверчивой мордочке, но еще и не угрюмый подросток, когда с опаской стараешься обойти его стороной, а то и вовсе не попадаться ему на глаза. Он мирно щипал траву, к тому же был привязан на надежную веревку и до тропинки не доставал. И стоял он к нам задом, вроде бы не обращая на нас никакого внимания. Только вот неторопливо попятился, косясь на нас через плечо. Вдруг из-за поворота, навстречу нам, неожиданно выехал велосипедист. Он быстрее нас поравнялся с бычком. Неожиданно бычок решительно шагнул назад и так лягнул задней ногой, что и велосипед, и парень не просто упали, а отлетели в сторону, описав дугу. Вот это да! Что не понравилось бычку — велосипедист или его "железный конь"? Но ведь и мы могли оказаться на месте пострадавших. И как быстро сообразил, рассчитал, как, наверно, злорадно усмехался этот хулиган, но на морде у него ничего не выражалось. Всего лишь подросток. Мирно щиплет травку.
Просто наблюдение. Сразу оговорюсь - я против антисемитизма, всяких межрасовых и межэтнических предрассудков. Скачал 4 выпуска "Прожекторперисхилтон". Просмотрел 2 раза все. Суть - за столом сидят четыре человека и искрометно(!) шутят, "песочат" на Первом". У одного- Сергея Слепакова, амплуа - мишень для подшучивания, этакий дурачок (очень его люблю за космос в КВНе и "Нашей Раше"). Остальные трое, Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Александер Цекало, его все время подковыривают, подначивают, опускают. Вам не кажется, что это модель нашего общества, где еврей, армянин и хохол стебаются над русским? Еще раз оговорюсь - я категорически против антисемитизма, межрасовых и межэтнических всяких предрассудков. А передача просто Супер!
"Вчера она была женой американского миллионера, сегодня встречается с казахским миллиардером и английским принцем. Светской жизни давно не хватало такой героини – авантюристки мирового масштаба – и такой истории - достойной того, чтобы войти в АННАЛЫ мировых масс-медиа..."
Пол шестого утра. Пъю (Или как правильно )кофе. Под окном незапитый Бомж (БМЖ). БМЖ- Слышь. Есть стольник На благое дело. (И с увереностью дальше) Вернется впятеро. Я - Дерржи!(иметерую подачку) За окном БМЖ роется под кустом. Но тут совесть воет Иду беру стольник подхожу к окну. - Я пошутил Держи стольник. и бросаю монету. БМЖ Если б я не съыграл - ты бы денег не дал!!! Возник вопрос кто из нас дурак.
К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных комментариях советских литературоведов. Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа, школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий запомнился: "Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр. "ховать" - прятать). Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии". Посмотрел в более приличном издании. "Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских билетах"
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы! И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть. Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не идет на премеренее-и мы не разговариваем.
Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная) История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)