Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста Путина. Теперь кр-р-расота: - Хо!! - пошло под Юльку и в Европу. - Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты начал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
Проект обвинительного заключения в плоскости юмора. Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на "Анекдот.ру". Предметы иска: 1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без определенного места жительства, источников дохода и рода занятий; 2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время путем добровольного отказа от дальнейших публикаций 3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви к искусству художественного слова путем приведения приговора в исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность графоманов. 4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц о наличии у них таланта.
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале...
новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин: - Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А сейчас той ведьмы. И вон того... Продавец его перебивает: - Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей - просто белоснежки.
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской "НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается. Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно. Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати, пiдвели.
Нургалиев предложил систематизировать велосипедистов ХАЧУУ!!!! И номер 001 на велосипеде Шойгу, в предвыборном ролике, когда он только на МЧС шел!!! Блин, только ради этого уже стоит!
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия. Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и хранящийся в городе Нюренберге.
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило "художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять все исковеркала.
Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься - сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
- Рукопеси не горяд. - У гоголя-то сгорели. - Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог. - Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной молодости.
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых! В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя. И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом. В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему говорит: - Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки. А казах ему в ответ, - То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
Встречаются два алкаша. Один говорит другому: - Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты! - Да ты че? - Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда отвечаем "Будду!"
Не помнить и не уважаешь прошлого? Противопосталяешь себя Расее? Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других веществ последнего поколения!
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Лежат двое на пляже в Сочи. - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь!? - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и немного пошутила на радио "Маяк".
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Однажды на Александре Тихоновецком нарушили правила, на что он резонно заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!
Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла 5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного больше. ТИ велик!
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться донашивать!) 2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие. 3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и кувалдой. 4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..." 5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие. 6. На "Корейцах"- недорого и без претензий. 7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям! 8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики. 9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество. 10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и элегантность. 11. На "Шведах" - дорого и не практично. 12. На "Ягуарах" - зато редкость! 13. На "БМВ" - богатые отморозки. 14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь! 15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне выше среднего! 16. На "Поршах" - ну могут себе позволить! 17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой. 18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война? 19. На "Майбахах"- деньги поперли через край! 20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось.... 21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3 часа добрался до Метро. 22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения! voha@i.com.ua г. Киев 12.07.2008
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в самодержцы Чебурашку. При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей сковородке, к е. м. Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной царственной зверушке (она же странная игрушка).
Крик души! Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с картинками "Выбирай тампакс с юбочкой" Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
Заставь рекламщика рекламу сочинить- он себе лоб расшибет. Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того, "ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ". http://www.tao.nm.ru
В Одноклассниках один другого спрашивает: - Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе показались самыми захватывающими? - Мне профессор проктологии понравился! - А ты что, разве в медицинском еще учился?! - Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще, я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.
У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают: - Это что, новый способ лечения простуды? Тот отвечает: - Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!