Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
- За чем выстроилась эта очередь? - Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".
Грузия потребовала от России вернуть захваченные территории. Россия ответила как всегда лаконично: – Никаких грузинских территорий мы пока не захватывали, но если захватим – вернем обязательно!
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Новости дня: – Все больший резонанс в мире вызывают проходящие в Грузии Дни России, инициатором проведения которых, как известно, является президент Грузии Саакашвилли. Наибольший интерес к этому событию помимо самой Грузии проявили США, Великобритания, Польша, Латвия, Литва, Эстония и Украина.
Президент Грузии Саакашвилли выступает на пленере перед журналистами. Вдали слышится нарастающая артиллерийская канонада. Грузинский президент внезапно срывается с места и убегает. Охрана еле поспевают за ним. К недоумевающим журналистам обращается помощник Саакашвилли: – Все в порядке, Господа! После того, как господин президент сменит памперсы, встреча будет продолжена!
Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...
Не вижу проблем для России и Грузии, есть же договор с Российской Империей о защите Россией Грузии, вот и надо защитить братский народ от внутренней (Саакашвили) и внешней (НАТО) угрозы. Во исполнение договора... Так держать Президент!
Новая горская сказка. Давным-давно маленький горный перепел попросился под крыло северного двуглавого орла для защиты от зеленого османского попугая. С тех пор много воды утекло в быстрых холодных горных реках, и перепел, заметно поглупевший, решил, что под крылом заморского белоголового орлана – стервятника ему будет теплее, и он сам может стать стервятником. С орлиным клекотом, больше похожим на карканье, он напал на соседку – куропатку. Но северный орел не позволил перепелу убить куропатку, и немного пощипал ему перышки. После этого перепел стал громко кричать, что на него безвинно напал двуглавый орел, и был услышан орланом – стервятником и стаей европейских сов, ястребов и коршунов, которые дружно поддержали крики глупого перепела и кричат до сих пор. Продолжение сказки слушайте и читайте в новостях.
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
Урок русского языка и литературы на западе. На какое слово в стихотворении нужно заменить выделенное, так чтобы появился смысл и осталась рифма.
Я был когда то странной Игрушкой безымянной Котору Чебурашкой в России прозвали Теперь зовусь я Гизмо Мы миллионы -писем- А русским за образ Thank you и Good bye
Должно быть, следующим шагом Какашвили после разрыва дипломатических отношений с Россией, будет объявление России войны. В качестве ответной меры предлагаю забросить в Грузию всех ее воров в законе, жирующих сейчас в России. Расшифровка информации, считанной инопланетянами с куриных мозгов РайсБуша: "Всем следует понимать, что не Грузия напала на Южную Осетию, а США напали на Россию".
Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все встают и каменеют. Раздается памятный Голос: - Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын? - П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович... - Чей прыказ? - П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер Путин позвонил... - Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и нэ будет. Гэнштабу понятно? Хор голосов: - Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф Виссарионович? - Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть. - Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..? - Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже вызвал. Шепот по каналам кремлевской информации: - Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!.. Памятник чуть поворачивается. - Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям раздать.
ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура", испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..
Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных (наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата! "Щас услышите!.."
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".