Остальные новые истории

Из серии "Нарочно не придумаешь" - цитирую начало статьи дословно:

"Два гола в ворота обладателя Суперкубка Европы забил Газзаев", - заявил
на прощание комментатор телеканала Sky Sport. И тут же поправился: "Ой,
простите! Не Газзаев, а Дзагоев".

На Sky Sport работают опытные профессионалы.

(с) Спорт-Экспресс, 23.09.2008

Только что прочитала на доске объявлений:
Натурщица с опытом ищет работу!
Большой опыт...
Желательно -портрет..
рост-172.. худощавая.. рыжая волосы длинные.. глаза-каре-зеленые..
(в прошлом-занималась ритм балетом)
Усидчивая!!!! Терпеливая! С высшим образованием...

без комментариев!

Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние.
Я купил бутылку с итальянским бальзамом.
Брат спросил:
- А, что это за фигня?
- Специальный ликер для улучшения аппетита!
- У тебя проблемы аппетитом??
Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень.
Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось
плохо.
- Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело!
Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний....
В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!!
Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....

Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку
слушают.
Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во
дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку
шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось
очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так:
"ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да
ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь
небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...
Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.
Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть...
много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся
ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь,
внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый,
вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут
реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам
присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на
балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15
разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу
хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних
подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно
побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу
дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо
проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а
потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как
будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные
со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним,
хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в
уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку
рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у
оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к
уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились
полностью, но сократились конкретно.

Было не далее, как сегодня. Захожу в вагон метро на станции
Домодедовская. Народу не так много, все-таки вторая станция от конечной,
но народ стоит достаточно плотно. Вижу, на пятачке перед дверью, в
которую вхожу, лежит средних размеров псина. Без ошейника, явно
дворянин, но такой весь не грязный, не тощий... Можно сказать, прилично
выглядит. "Осторожно, двери бла бла бла... у-у-у-у поехали... станция
Орехово". Двери п-ш-ш-ш-ш... Ну, думаю, все. Щас начнется. Щас
обязательно наступят или на хвост, или на лапу, толпа запинает, кого-то
обязятельно укусят, вой, крики "уберите собаку!!!" вобщем, поездочка
намечается веселой. Уже прикидываю, как сОбака спасать. Вдруг псина
резко поднимается с пола, и отходит от дверей в сторону, где народа
поменьше. Толпа заваливает в вагон, естественно, вниз никто не смотрит,
псина же совершенно спокойно лавирует между людьми, при трогании состава
не заваливается, вобщем ведет себя вполне адекватно. Едем. Ладно,
обошлось, не затоптали, посмотрим, что дальше. Станция Царицино сОбака
так легонько ногами подталкивают к выходу, мол, давай, выходи... он
отходит в сторону, не огрызается. Опять между людьми
входящими-выходящими пролавировал и уселся на этом же пяточке. Еще
интересней. Думаю, ну все, щас доедем до Каширской, как народу напрет с
правой-то платформы, там уж точно, кирдык будет. Едем. "Станция
Кантемировсакя"... П-ш-ш-ш... Вдруг это жЫвотное встает с пола и выходит
с толпой. Без суеты, без продирания между людьми... Вобщем, создалось
ощущение, что пес ехал конкретно до Кантемировской. Я оуел. Бдя!!! Да
таких собак спецом в вагоны загонять надо, чтоб некоторых пассажиров
культуре поучить. А то суки совсем охуели!!! Сидит некое такое гавно до
последнего, а как двери открыли, о, бля, проснулся! Бегом, продираясь,
под углом в 45 градусов. Народ заходить уже начал тут хуяк, ебло с
выпучеными глазами и языком на плече продирается к дверям. С добрым
утром! А еще веселее, когда вот это выпученое ебло на выход сталкивается
в дверях с таким же выпученым еблом, но только на вход и несущемся
занимать место в середине вагона!!! Это, бля, песня! Прям битва титанов.
Так "ебло на выход" могут и обратно, в вагон занести. При этом у "ебла
на вход" имеется дополнительный стимул - конкурирующие "ебла на вход",
прущие в другие двери. Местов мало, а ебл много. При этом, совсем не
факт, что "ебло на вход" будет какой-нибудь сухонькой бабулей, желающей
провезти с комфортом свои заслуженные мослы из пункта А в пункт В. Очень
может быть, что это "ебло на вход" будет тушей самца под центнер и в
возрасте до сорока. Вот против такого "ебла на вход" не устоит никакое
"ебло на выход". А остальным, чтоб не разметало, остается только крепче
учватиться за поручни.
Едем дальше. От книги отрываешься, смотришь по сторонам... Еперный
таетр. Возникает ощущение, что сидячие места в вагоне занимаются силой.
То есть сидят как раз те, кто ОБЯЗАН стоять. Бля, ты, сука, мудило,
реклама гандонов, сидишь, а перед тобой стоит женщина. КАК МОЖНО
СИДЕТЬ!!!??? Точно так же, как и ты, перед твоей матерью, беременной
женой, подругой (возможно тоже беременной) сидят такие же кучи говна и
лыбу давят. Не, точно лицо дауна. Не надо говорить, что неча беременным
на метре катаца. Ты, гопник, голимый, у себя в усть-подзалупинске в
автобусах междеревенских выебываться будешь. А здесь, сука, среди таких
же, как ты урелов культурные люди с могут оказаться. Могут и пиздюлей
впаять за то, что семечки лузгаешь, или куришь пьяным. Так, что встань,
гнида, и уступи место бабушке, женщине, девушке!!! Вышел ты из вагона,
не знаешь, куда на переход идти, встал под указателем, читаешь. Буквы
разглядываешь. Стоиш, как мудак, на прохдое. Ну отойди, ты в сторону,
тебя же, долбоеба, толкать не будут. Не-е-е, нахуя... Еще и чумадан
рядом поставим, чтоб не спиздили. Бля, ну есть же в великом и могучем
пословица "со своим уставом в чужой монастырь... ну и так далее".
Приехал ты в цивилизацию, ну так и веди себя соответственно. Тогда и
отношение к тебе будет нормальным, а не таким, как я щас описАл. Так,
что давайте, гости дорогие, принимайте к сведению.

Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ"
Страховые случаи:
... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая.
Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти...
Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?

Кто сказал, что Америка наш враг?!
Да мы в одной песочнице...
Не верите?
Ну смотрите.
Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч.
Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте,
они их вывозить от туда замучились.
Купить дешевле.
Ну так просто, друганы прикололись.

Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже
ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от
экспансии тушенки).
Холодная война - продолжаем игры в песочнице.
А я круче! А у меня зато кастет есть!
Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.

Вы на Луне были? Ну я тоже.
Ну и чего на фиг выпендривались?

А теперь выросли, больно умные стали.
Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками.
А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?

Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с
женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель.
Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит,
спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим
где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай
лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к
чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы
значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала
чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей,
чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа
она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что
хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту
хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на
1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома
оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал
пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает
делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не
приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для
меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю
- ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так
ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог -
продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то
что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была
последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не
было написано, что она спонсора ищет...

О ПОБРАТИМСТВЕ

Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22
Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских
легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в
походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже
были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько,
что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга.
Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький ботаник спрашивает
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как
вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "

... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был
"в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники
назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник,
дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух
целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie,
pederaści?" "Не, мы побратимы! ".

Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом
вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень
зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и
т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.

С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене?
Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по
поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит:
"Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".

И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной
для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого
такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким
обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту
пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве
ковырялся.

Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для
них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого
отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века
группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у
польских панов.

Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых
большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский
национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных
героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную
петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших
однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с
Молдавию.

И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя
"Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру
православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный
великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не
русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как
"iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший
паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и
оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов
(http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).

... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из
России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки
украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в
смысле запорожского казачества!

Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер
на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти
обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке
Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним
практиковала пухленькая Моника.

А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло
сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в
привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и
трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали?
Да?

© Алик, президентовед