Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун
знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ.
Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно:
Феноменология сексуальных девиаций
Триолизм
Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты
визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное
возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом
акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не
о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения,
единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты
рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том
случае, если он является обязательным и необходимым условием для
реализации сексуальных потребностей индивида.
Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики)
в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами.
Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!
Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам
выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по
мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были
о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее
сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи:
1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в
очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду",
получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я
развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно
2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот
это важно! )

В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом
нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание
обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.

На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась:
типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?

На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим

"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и
иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только
посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с
Эльмаша - Уралмаша.

Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в
кустики под моим балконом и мешали спокойно курить

Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло
некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно
куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты
крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.

Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули
за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали
вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге
скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.

Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже,
уснула, пробурчав "Делайте что хотите".

Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева.
Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата
планет по Г. Гаррисону.

Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8
марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел
на 2 круг.

Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка
в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь
проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.

Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно
забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай
мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот
если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас
кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и
порешили.

На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС
ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные
барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют.
Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть
потрясенно молчала.

В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы
Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила
губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся
с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.

Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным
нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ.
Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу.
Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в
колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине
"шестерку".

Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле
Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если
нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После
моментальных переговоров победил компромисс:
- ЕДЕМ домой через Щорса
- ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.

На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали
домой.....
Навеяно историей про подвыпившого чистника. :-)

Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном
городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал
про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все
еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...).
Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные
каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому
кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя
заброшеными на необитаемый остров.
Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на
каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после
обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не
любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля
поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку.
Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения.
Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это
коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь
подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот
после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было
так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как
трезвая) решила меня проводить до границ городка.
Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже
невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После
второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила
тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда
больше не пить узо... ... если доживу до утра.
На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о
страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила.
Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната
убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и
притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она
все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое
показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп,
сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала),
комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем)
была акуратным образом согнута на стуле... 
Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие
засыпают, а есть еще и впадающие в чистку... 

Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости
Оля. Ира
Преамбула.
У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка,
что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент.
Амбула.
Смотрю сегодня - Петровка, 38.
Нажимаю ОК...
И рот открывается сам собой.
Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках,
импортные машины, и пр.
Проверяю - да, Петровка, 38.
Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.
Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в
ухо.
Точно знаю, что сплю одна.
Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь...
И следующие минут пять угораю по полной программе.
Кот. Рядом, на подушке.
Лапы - под щекой, как дети складывают.
И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо.
И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент
просыпания я почему-то не слышала.
И спит, заразка такая, крепко.
Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не
понял, мне здесь ТАК удобно...
В общем, ночка веселая выдалась.
ЗАПРЕТ НА ПРОФЕССИЮ

Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за
ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на
подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не
Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.

Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо
снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал.
Невзирая на негодования тещи-затейницы:
- Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!

Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой
певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за
посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной
артистки.

Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет
во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да
размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги
на место, убедив в бесперспективности затеи:

- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!

© Алик, отец несостоявшейся певицы

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru