Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о боге...
И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об отношении к религии, никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой весьма изобретательно...
Собственно, история. Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках, галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать Главный Вопрос. В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же - без головного убора, но в трениках. И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако, начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин (который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "
В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)
Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
Кратко. Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит к жене и интиресуется, типа - мама папа тебе цветы подарил, а ты ему что? жена гордо - я ему подарила себя! сын "мама ну ты же бэ-у!!! занавес.
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег. Отправляю киндера (10 лет) в магазин: - Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял? - Ага. Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны. - А сыра, говорит, не было.
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает: За Родину! Достали на! Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
Знавал я одного руководителя одной компании, который перед принятием очередного важного решения на людях всегда производил подсчеты на настольном калькуляторе. Все делали вид, что не знают, что он раз 5 подряд умножает 123456789 на 11111.
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ!!! На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован студией Pixar в программе 3DMax.
Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать. Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить. Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться обезьяной.
Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс" (2:0) были оплачены "русской мафией". Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд. Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже выделено 10 миллионов долларов.
Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее из 13 миллионов цифр (из сообщений СМИ). Надо же было стараться! Есть такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это число - дохуя!
Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом: соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах. А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового поколения: Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что это? Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский сервелат завернутый в журнал "Огонек". Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет! Ал.
Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!"
Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна
Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной офис в Финляндии.
Звонок к нам в офис: - добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы Мумми-троллей! - ?????? Вы точно звоните по адресу? - Да, нам Вас рекомендовали... - Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-) - Что????? Бросают трубку. Замечательное настроение на весь день обеспечено.
Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно доставленных шатлом.
"Eppus si muove!"* - Заметил тов. Галилеев в курилке после партсобрания инквизиторов, на котором его резко осудили за бытовой разврат с соседкой по подъезду.
* "А все-таки хорошо она вертится" (перевод с италиано-латинского).
История эта произошла в середине этого холодного сентября в Москве. Гасторбайторы делают уже месяц ремонт в моем подъезде. Стены красят, пожарные шкафы убрали с каждого этажа. Причем настолько стремительно эти шкафы убрали, что со мной даже приключился анекдотический казус. Я обычно в этих шкафах прятал недопитую накануне бутылку водки. А тут представьте себе, вышел утром на лестницу, посмотрел в шкафу- моя пол-бутылки водки Старая Москва стоит. Пошел домой сделать бутерброд для закуски. Возвращаюсь на лестницу, чтоб выпить в субботу утром и закусить- а Пожарного шкафа уже НЕТУ! И водки, стало быть, тоже... Я бегом вниз за этими ремонтниками- а они делают вид, что ничего не знают. Вот такая вот смешеая история. Как в песне "Спрячь за высоким забором девчонку- выкраду вместе с забором" из кинофильма "Неуловимые Мстители".
Американский пастор на богослужении призвал свою паству горячо молиться за благополучное возвращение российских военных кораблей из Венесуэлы домой. Один из прихожан озадаченно его спрашивает: - Святой отец, вы всегда обличали русских безбожников. Почему же вы желаете им благополучного возвращения? - Сын мой, неужели нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
Самолет президента Украины сделал аварийную посадку
Самолет президента Виктора Ющенко сделал аварийную посадку в аэропорту "Борисполь" через 20 минут после вылета во Львовскую область. Из-за технической неполадки самолет вернулся в аэропорт. В то время, когда в аэропорт вернулся самолет президента, там находилась премьер-министр. http://rus.newsru.ua/
Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя, бросил в воду денежку, загадав вернуться)))
Спешите видеть! Только в Молдавии! Барыги живьем заморозят миллион человек. За то, что Кишинев проголосовал за НЕкоммунистических румынизированных барыг, коммунистические румынизированные барыги подвергнут население замораживанию живьем. Ни копейки из денег, которые через поборы, налоги, взятки, воровство, собирают у себя коммунистические барыги, они не вернут народу хотя бы на отопление. Спешите видеть как в ходе воровской войны за народное бабло, барыги издеваются над людьми. Если будете в Молдавии, помните главное: в Молдавии нельзя произносить "Молдавия". Ни одно СМИ Молдавии в Молдавии не смеет произносить "Молдавия", опасаясь, что через провокации, "проверки" и прочий беспредел им засрут жизнь. В Молдавии вместо Лондон, говорят Шлендра (это на румынском диалекте), вместо Япония – ЖОПОния. Поэтому можно говорить Шлендра и ЖОПОния, но нельзя Молдавия, а только "МУЛдова". Спешите видеть беспредел нацистов! Все в Молдавию!
Что-то у нас с Григорием в жизни сплошные неприятности пошли. То вот побили нас, а то вот что еще произошло. Вышли мы, значит, из больницы, я на моппеде хотел нас до дому домчать, но мама Григория запретила и велела ехать в такси. Поймал я машину, усадил своего замечательного друга и знакомого на заднее сидение, а сам спереди устроился, повез нас водитель, доехали мы и вышли. Только отъехала машина, Григорий за ней кинулся, но бежать он быстро не смог, тогда я побежал вдогонку, но водитель к тому времени, набрав приличную скорость, скрылся из виду. А Григорий мне и говорит, что в руках ему было несподручно держать мобильный и кошелек, и положил он их в кармашек на спинке переднего сидения, а вот вынуть-то на выходе забыл. Так такси и уехала. Мы стояли около моего дома (я живу на 1 этаже), я быстро вывел моппед, и мы поехали в ту сторону, куда уехала такси. На наше счастье машину мы увидели около чебуречной через 2 квартала (была середина дня, и шофер зашел перекусить), дождавшись его и объяснив ситуацию, мы получили утраченное имущество и поехали домой. И на въезде во двор нашего дома увидели "восьмерку" мамы Григория, она как раз возвращалась с приема. Чтоб не попасться ей на глаза, мы тихонько провели наше транспортное средство под лоджиями, без шума завели ко мне домой, замели все следы, Григорий взял мою книжку, как будто заходил за ней и спокойно поднялся к себе на третий этаж.
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Чисто ради интереса, попробовал переставить буквы в фамилиях некоторых известных людей, а также внимательно посмотрел на их инициалы. И вот что получилось.
Путин = Типун (тебе на язык). Свидетельствует о некоторой несдержанности в выражениях, склонности к резким фразам, о которых впоследствии приходится сожалеть. Всероссийскую известность получила фраза "Если в туалете найдем, то и в сортире замочим".
Владимир Владимирович Путин = ВВП Выдвинул лозунг о необходимости удвоения ВВП (валового внутреннего продукта) России за 10 лет.
Медведев = В деве мед. Дев ем дев. Дев ведем. В медведе. Подчеркивает сладостное влечение к женскому полу, особенно к молодым девушкам, "девам". В этой связи нелишне напомнить, что со своей красавицей женой Медведев дружил с ранних школьных лет.
Дмитрий Анатольевич Медведев = ДАМ Возможны как минимум три толкования: 1) Еще раз свидетельствует о сильной тяге к противоположному полу. Как в песне поется, "За милых ДАМ, за милых ДАМ мой первый тост и тут и там...". Хорошо сочетается с фразой "В деве мед", получаемой путем перестановки букв фамилии. 2) Указывает на желание всем угодить, всем "дать". 3) Может также указывать на особенности сексуальной ориентации.
Зюганов = Заговню. Вагон юз. 1) Так и хочется сложить слово "заговню", хотя оно и не полностью соответствует формальным правилам русского языка. Значение представляется очевидным и в развернутых толкованиях вряд ли нуждается.
2) "Вагон юз" с некоторой натяжкой можно интерпретировать как вагон, продолжающий движение "юзом", по инерции, с заклинившими колесами. Подчеркивает высокую степень инерционности в действиях, неспособность к маневру.
Геннадий Андреевич Зюганов = ГАЗ Открывает широкое поле для объяснений. Остановимся на двух: 1) Акцентирует склонность человека раздувать, преувеличивать собственную значимость, в том числе за счет нелицеприятных высказываний в адрес уважаемых людей. Вполне согласуется с наличием в фамилии букв, образующих слово "заговню". 2) Выявляет латентное желание человека контролировать нефтегазовый бизнес.
Жириновский = Воинский жир. Рискни живой. "Много букаф", но осмысленную фразу сложить не удается, что вполне сочетается с отсутствием глубокого смысла в словах и действиях персонажа. Лучшие из полученных результатов представлены выше.
Владимир Вольфович Жириновский = ВВЖ Другое распространенное значение этой аббревиатуры: временный вид на жительство. Подчеркивает непостоянность и несамостоятельность персонажа, зависимость его положения.
Грызлов = Вол грыз. Акцентирует внимание на высокой работоспособности персонажа, готового погрузиться в рутинную работу.
Борис Вячеславович Грызлов = БВГ Одна из имеющихся расшифровок аббревиатуры БВГ: блок водораспределительной гребенки. При желании, можно подобрать и еще несколько значений из области техники, что подчеркивает техническую, передаточно-распределительную роль данного высокопоставленного персонажа.
Зубков = зо букв Неожиданно складывающаяся фраза, которую можно прочитать как "30 букв" (если заменить буквы "з" и "о" схожими по написанию цифрами) может свидетельствовать о "въедливости" при работе с документам.
Виктор Алексеевич Зубков = ВАЗ Может свидетельствовать о положительном отношении к Волжскому автозаводу и к российскому автомобилестроению в целом.
Пугачева = Ева пугач. Как представляется, это сочетание казалось бы несовместимых слов хорошо отражает натуру этой незаурядной певицы, которая может и предстать как Женщина с большой буквы, и накрыть оппонента шквалом отборной ругани, смотря по обстоятельствам.
Алла Борисовна Пугачева = АБП Одно из имеющихся расшифровок аббревиатуры АБП: агрегат бесперебойного питания – еще раз подчеркивает неистощимую энергию известной певицы.
Галкин = Глинка Из букв можно сложить фамилию известного композитора, что еще раз подчеркивает глубину таланта артиста.
Максим Александрович Галкин = МАГ Подчеркивает выдающиеся творческие способности и талант.
Не правда ли, интересно? Желающие могут продолжить список, применив предложенную методику к другим фамилиям, начиная со своей...
