Остальные новые истории

ПIДМАНУЛА, ПIДВЕЛА...

Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого
начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки)
население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в
магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке,
придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с
испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица
возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик
объясняет: "Мне к столу!".

... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала
супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла,
приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство
преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там
охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.

Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг
платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и
справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по
железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы
раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться
с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые
куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там,
когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...

Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом
мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината,
Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой
полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в
неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло),
ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...

Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания
получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам
перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в
неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло),
ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...

... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна
стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.

(с) Алик, обманутый вкладчик

Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там
много ошивался.
У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко
выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там
сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили.
Но не об этом разговор.
А дело было так.
На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да
и только.
Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран.
Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще
раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те
годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу.
Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего
понемножку.
Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном,
чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти
столкновения?
Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное
поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола.
Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но
как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону.
Вечер я тогда неплохо провел.

История случилась с моим другом...

Получил он ордер на новую квартирку,пошел ее осматривать.
А в новых домах пока никто не заселился подъезд запирают на ключ.
Он пришел с группой других будущих жильцов. Им подъезд открыли, все
разбрелись по этажам, жилплощадь глядеть.

Проходит время, все ушли. Мой друг непонятно почему задержался. Про
него конечно забыли, и заперли. Он на второй этаж, а там балкон над
подъездом, переход на черную лестницу. И он с этого балкона прыгает.
И ломает обе ноги. Точно не помню где и что, но ступню на одной, и
что-то на второй.

На вопрос что смешного могу сказать: Это просто какая-то эпидемия со
сломаными ногами среди моих друзей. Трое сломали ноги.

Вот и друг вылечил обе ноги, два дня походил на работу, и сново сломал
ногу. На этот раз только одну.