Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.
Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.
Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.
Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы.
Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:
- Ты кто???
Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит.
В Америке много частных домов с дизельным отоплением. Дизель стоит в подвале, там же бак, горловина выведена наружу и торчит из фундамента дома. Раз в несколько месяцев звонишь в нефтяную компанию, приезжает бензовоз и заливает в бак сто галлонов солярки (370 литров).
Мой коллега заказал бензовоз и то ли неправильно назвал номер дома, то ли его недослышали. Шофер застрял где-то в пробке, выбился из графика, в спешке подъехал к соседнему дому, сунул шланг в горловину, включил насос и только потом пошел звонить в дверь: хозяин, распишись за соляру! Хозяин: ты охренел, какая соляра? Я отопление переделал на газ, еще в третьем году, когда Буш полез в Ирак и нефть подорожала. А в подвале теперь мастерская, жена лоскутные одеяла шьет, хобби у нее такое. Кидаются в подвал - екардыбабай! Все одеяла плавают в девяноста галлонах солярки, и остатки сверху капают. Счастье еще, что никто не курил.
Мастерской кранты, одеялам тоже. Жена в истерике: пропал труд всей жизни. Подвал мыли четыре мексиканца восемь дней, и все равно запах в доме как на АЗС и плиту зажигать стремно. Сосед пытается судить нефтяную компанию, компания обвиняет моего коллегу за неправильный адрес, коллега валит на диспетчершу, которая должна была проверить по базе, та - на водителя, водитель - на соседа за незаделанную горловину и все вместе - на Буша. В общем, чем дело кончится, неизвестно, но Буш на своей должности точно не усидит.
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Всем доброго дня! Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: - "Валюша пришла"!!!! Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: - "Скольких покорила я мужчин"! До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.
Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России? При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках). А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич, поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх, видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке. До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет, 'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем умыться и расчесаться. '
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе "веселящий газ". Andrew (c)
А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время шло наоборот?
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зеленом стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я мог сказать ему, рыдая?... )))
Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а ты?" "Жду может кто выйдет."
К анекдоту от 18 Ноября: ""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""
Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из дерьма. - И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их! - Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября 2007: "Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав".
Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе, слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).
Грузия. Чествование именинника. Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!".
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
«Я не буду целовать холодных рук», И даже у любимой тещи … Борис поцеловал, избавился от мук: Ведь Гурченко – «святые мощи»! -------------------------------------- Он родился в радость папе Без «рубашки». Зато - в шляпе! Уж полвека в ней поет … Видать, в шляпе и умрет! ----------------------------------- На эстраде бьют копыта: Скачет голая Лолита И нельзя ее унять … Ведь кобыле – сорок пять!
У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке Собака. ---------------------------------------------------------------------- Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.
У Антона жена – плять, Димкина - мешает спать, Васькина – вапще фригидна, Мишкину – дома не видно У Евгения – тупая, у Владимира – хромая У Сереги – балаболка, у Витюхи – врет без толку Санькина жена – транжира, Лешкина – заплыла жиром Игоря жена-лентяйка, у Арнольда – развизздяйка Левина – бухает жутко, у Вадима – проститутка Николаева жена – просто аЦЦкий Сотона! Валентину – не дает, Леньку – как напьется бьет Севе – разнесла машину, Гене – проколола шины Ванькина – как из сортира, Толе – засрала квартиру Костина – все не рожает, Германа – в тюрьму сажает У Альфреда – крокодилка, у Альфонса – прям дебилка Владика – на героине, Вадика – на кокаине У Руфина – в Интернете, у Наиля – всем минетит Валькина – с друзьями спит, Кешина – во сне пердит
ЧЛЕН ШИРИНКУ РВЕТ НА ЧАСТИ ЕСТЬ У ВСЕХ ЖЕНА И СЧАСТЬЕ У ЛЮБОГО ТВОВО ДРУГА ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА!
На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты, Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова, А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало. Василь Лукаш
Глаза твои манят и формы тела сладки… Пугают лишь рекламные прокладки. * * * “Что может быть лучше женщины?”- Спросила жена у супруга. “По-моему, лучше женщины Может быть лишь ... ее подруга!”
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти к украинцу и накормить его. - Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет за порчу посевов во время Полтавской битвы.
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
Живут от пуза, громко бздят, А сало русское едят. И до того наглеет глаз, Что платит дед Иван за газ. Мне начихать на померанцы, Когда такие вот засранцы!
Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные. В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее. Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших". Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося еще весной и всплывшего тока в середине лета. P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого), попивая водочку в милицейской "булке"...
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем. - Баракировка называется. - Только будет ли от этого лучше черным?..
Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не думала, что стану их участницей. Для начала у меня сломался будильник. Купила новый. Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину вспомнила про необходимость покупки спичек. По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные. Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший те же истории, спрашивает: - А в сумке у Вас, наверное, будильник? Молча достаю часики. И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось выражение лица!..
zorg: Я посмотрел "Звездыне войны" и кажется понял: Путин и Медведев -ситхи!!! Владыка Дарт Путинус и Дарт Медведус - учитель и ученик! lil: тогда Березовский и Гусинский - это магистр Йода и Оби Ван! Оба скрываются в изгнании. zorg: ЖИДаи одним словом!
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки! - Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!
Ехал сегодня по Балаклавскому в сторону Варшавки, с расчетом свернуть в сторону центра и его не доезжая, повторно свернуть на Каширку. С левой полосы там поворот в магазин, торгующий запчастями для машин, дальше по этой полосе, за каким-то лешим, островок безопасности и две сплошных, неустанно предупреждающих о недопустимости маневра через встречку. Передо мной лохань, типа четверки, в соседнем ряду на несколько корпусов вперед машина гайцев. Лохань пытается залезть вправо, тоже видать гайцев зафиксировав. Ну, думаю, фигня, ща зеленый, гайцы уйдут на Варшавку, а я выполню противозаконный маневр. "А вот те хер", видимо думали в это момент служители, отслеживая мои движения. Корыто впереди не двигалось, дорога поехала на зеленый, гайцы тоже поехали, выворачиваю на встречку, чтобы объехать чудо отечественного автопрома передо мной и понимаю, что на этот зеленом гайцы не уедут... Сдаю задом обратно в ряд, кое-как влезаю вправо... чую, попадос, гайцы выруливают туда, где хотел проехать я и аккуратным движением жезла вписывают меня рядышком... Пипец... Мозг сразу даже не смог рассчитать, на сколько я влип! Сел в машину, пытался повякать, что де разметка дурацкая, идиотский островок, где нет никакого движения пешехода, если только напрочь дурного, попытался разлиться насчет наказания не по уставу, хрен, гаец, что-то сказанув про "доспешился..." неумолимо и молча скрипел в протокол. Попрощался с правами, прикинул, во сколько теперь выходить на автобус... Получалось грустно... Гай, докорпев над писаниной, протянул для росписи... В полнейшем охуении прочитал, что оказывается я превысил скорость на 29 км/ч, за что оштрафован на 300 рублей... В еще большем сунул в карман возвращенное водительское и полутрансе поехал дальше... Теперь вот стыдно, надо бы было проставиться за проявленное снисхождение, но поздно. Конечно, едва ли эта писанина попадет на глаза участникам этого события, но на всякий, спасибо, мужики! Есть среди вас нормальные люди!
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет, который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
"... Но самое главное, что исследователям удалось создать действительно компактный топливный элемент, толщина которого составляет всего 0,17 см, объем – всего лишь 0,03 куб. см, а вес не превышает 110 грамм..."
Интересно из какого они материала делали этот элемент. 3.6 кг весит кубик объемом 1 куб. см. :) Ничего так топливный элемент будет для ноута, который весит в несколько раз больше ноута. :)))
