Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица. "Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу: - Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял? - Понял. Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется. - Ты че здесь? - Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет... - Ладно, сейчас. Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь: - Что случилось, дяд... Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх. - Дядя Кюль, ты как? - Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину, закуривает - живой... - Точно? - Да точно, точно. - Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем, воду скоро дадут, ладно? - Ладно, ладно... Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер, за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства. А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать (кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок, по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?.. Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого. Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой, за распитием которой и произошло примирение...
«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » - восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.
Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.
Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.
Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти. - Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется? - Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам – нет кошки. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина. - Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе – это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.
А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.
Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку. Восхищаюсь: - Ой, какая лапочка? Как зовут? - (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать. - (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же? - Фима. Фимкой зовем...
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом: сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке. Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими. А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п. В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть отбавляй. Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто. В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя». Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».
Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:
1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;
2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает, так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно, холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его суперхобби.
ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ «это Андрей Владимирович …». Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза, у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил директор, так как Андрюху он не знает. С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по громкой связи… Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой, включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так личность широко известная в узких кругах… Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был, выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился летом.
Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент, наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у директора заседала.
Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике - институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."
Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но ровно неделю он терроризировал рыбаков.
Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено, начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.
Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая пайку предназначенную рыбам.
Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к поиску пропитания прежним макаром.
Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.
Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу - семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами, пригляделся - тот самый майский транзитник. Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.
Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево, а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он лысый?мскинхедом был наверное!"- слышу я в ответ
Что президентсво Обамы будет означать для Украины и Грузии? Придется президентам двух гордых, независимых и демократических государств целовать жопу какому-то негру.
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами!
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели.
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
Двое молодоженов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете.... Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила) - Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю... Она Ну что ты милый, зачем такие расходы.. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!
Единственное серьезное различие между нашим доморощенным расистом и обезьяной состоит не в уровне интеллекта, а в том, что обезьяна никогда не обзывает других обезьянами.
Ракеты клепаем,приказ такой дан: Для Чавеса-комика или в Судан. К тому же сирийцам нам нужно помочь,- Они с Хизбалой жахнут все а одну ночь. Прикатит Кадаффи с помятой рожей, Прикупит и даже заплатит дороже. Так зреют бандитские акции-войны... Клиенты ракетами очень довольны. Питер Вольф
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?" - "Кто?" (хором) - "БАРАШ Абама!"
Каюсь, грешен, страшно грешен. Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой - "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной фляжке-бутылочке (употреблять удобно).
Ну дык, таперича сама история. Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка" называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне: "Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу" и все, хоть режь ее. Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте из-за таких вот МарьВанн. За сим позвольте откланяться.
Кандолиза Райс уже знает чем будет заниматься после отставки - будет вести курсы на тему: "Как вести внешнюю политику страны так, что бы твое имя крутили на разный лад 200 миллионов человек".
По ссылке с Ан. ру тоже есть что почитать... висит "Вора-милиционера поймали благодаря интернету" и фото мента мордой в фуражку... http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/06/326581.. Читаем внимательно: "... в среду, 5 ноября, ГУВД Москвы сообщило о задержании сотрудника 1 отдела УВД по московскому метрополитену, старшего сержанта Вадима Рухлова." Запомним место работы мента. Читаем дальше: "Поступки этого милиционера признаны порочащими честь сотрудника милиции, и он был уволен из органов внутренних дел, - отметили в ГУВД. - Также освобожден от занимаемой должности с понижением в аттестационном порядке начальник отделения уголовного розыска, в подчинении которого был задержанный". Обратили внимание начальник чего освобожден? Делаем выводы, точнее, варианты выводов: 1. Отделы метроментов подчинены уголовному розыску!!!!!! Странно, что не ГАИ или ОБЭПу.. Наверное уволить начальника ГАИ или матрасников сложнее чем начальника УР.. или коммерчески нецелесообразно - доход в клюве несут больше... теперь я знаю, кому надо дать пинка за вечный музыкально-нищенский бардак, например, в переходах станции "Охотный ряд"- начальнику УР ГУВД Москвы... дождаться у входа на Петровку и с разбегу пендаля- кончай, мол, крышевать нищенско-музыкальный бизнес в этом переходе.... Или это начальнику УР ЦАО надо дать? А, начальник УР ГУВД сам передаст... в смысле кому надо передаст... 2. Если цитата от имени ГУВД передана верно, то можете представить уровень тупости самой структуры МВД? Хотя, по сравнению с мелькающими в телике в новостных и рекламно-МВДэшных репортажах косноязычными персонажами рукуоводства МВД, в этой цитате хоть падежи совпадают, и фраза логически закончена... хоть тут пока прогресс...
Завоеватели, конкистадоры, во всем блеске своего оружия и амуниции, верхом на боевых конях появляются перед туземцами Нового света. "Мы пришли, чтобы повести с вами речь о Боге, цивилизации и истине!" Обескураженные туземцы в ответ: "Ладно, а что собственно вы хотите узнать?"
Москва. Наши дни.
Из интерконтинентального воздушного лайнера выходят представители Всемирного банка, Международного валютного фонда, директора концернов, юристы, дипломаты и консультанты большой четверки. Надпись на облачке над ними гласит: "Мы пришли, чтобы повести речь о демократии, правах человека и свободном рынке!" Ответ встречающей делегации: "Ладно, тогда можно поговорить о НАТО и глобальном финансовом кризисе?"
Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину: Влад. Влад-ч, сколько поймали? Путин: Шесть. А вы? Медведев: Четыре. Путин: Неплохо. Будем варить уху! Медведев: А может и мне добрать до шести? Путин: успеешь, успеешь, Дмитрий Анат-ч, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!..
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему апостол Петр молвит: - Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах! Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом, соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы! Мужик: - Вот это - рай!
В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны. www.maximonline.ru
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его?
Бытие определяет сознание. Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке. Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики. За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."
осуществляются мечты россиян при кризисе. зарплаты выдают -кому в рублях, кому в долларах, кому в евро. И человек сможет сам выбирать, в чем он хочет получать зарплату -долларом он возьмет, рублем или одним евро .
В догонку истории о произвольно меняющих содержание картинах в баре в Торонто: ага, а в баре "крейзи милк" в москве, да и не ток там наверное, в углу барной стойки мерзкий такой светильничек обитает, сделанный (потом, при ближайшем рассмотр) из полупрозрачной трикотажной тряпки и волнообразно гнутого проволочного каркаса. и эта конструкция меееедленно вращается на своем основании. Из-за чего возникает замечательный фефект (при случайном взгляде из-за столика, у человека, кот там первый раз) того, будто НОРМАЛЬНЫЙ СОВЕРШЕННО НЕПОДВИЖНО СТОЯЩИЙ СВЕТИЛЬНИК С БЕЛЫМ МАТОВЫМ СТЕКЛЯННЫМ(!) ПЛАФОНОМ медленно и беззвучно крючит и корежит - одиозно причем так, как только в мультиках на 2Х2 бывает после 3-х ночи. Для нормальной офисной девушки увидеть это самое в углу, осоловевшими глазками, во втором часу ночи на исходе шестого часа затянувшегося корпоративчика - реальное моральное потрясение. я минут пять не решалась кого-нить из своих переспросить, видят ли они то же, что и я ))))
Для чего нужно срочно (хотя и условно) выпустить из тюрем М. Ходорковского, С. Бахмину и других сидельцев ЮКОСа? Чтобы через 12 лет было кому носить передачки В. Путину, И. Сечину, Суркову и других "национальных лидеров"...
04.11.08 г. Новость часа. Вслед за СССР сокрушительное поражение в холодной войне потерпели Соединенные штаты Америки. По соображениям полит корректности на время переходного периода руководство разгромленным государством взял на себя сенатор Б. Обама. - Русские были первыми, они сумели обойти нас в этой гонке, – сказал нашему корреспонденту староста Гарвардского лагеря политических беженцев, пожелавший остаться неизвестным.
Британские ученые провели масштабное компьютерное моделирование данных о темном веществе во вселенной. Вычисления заняли около 3,5 млн часов машинного времени. "Темное вещество Вселенной будет зарегистрировано" Комьюлента,08 ноября 2008 года ---------------------------------------------------- Слава британским ученым! За прошедшие 400 лет они не бросили это безнадежное занятие и довели расчеты до конца.
Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрожопый черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.
- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду! - Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед отечеством»… - Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!
О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ
Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.
Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща нифига не друг, хотя та еще собака. Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами, надо жить отдельно. Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою помахать. Вооот. Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали иногда, то тещ бы на борт не брали!! Постановление Правительства, чтоб такое. Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету. Летчики, они тоже люди. И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги. Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками лежат. Чтоб ни одна теща пешком не просочилась! В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые. Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки, эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались. Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект, понятное дело, уже не тот будет! И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так.. Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она завоет…. Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те! А переводы и посылки почтой!
Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни. Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя. Должен заметить моя теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания относится к проблеме «Зятья-Тещи». Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего. Народ безмолвствует. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты, почему не кушаешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала, совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225
Из жизни детей и кулинаров. Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!» Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
