Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних
родственников.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.

Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.

Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк
столетней выдержки пепси-колой.

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а
сноситься так и не сносились.

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы, зато можно показать
какие у нее глаза!

Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором,
затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара,
для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку - и пар уходит в гудок.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!

- Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!

Попал сибиряк в геенну огненную и обрадовался: "Хотя бы погреюсь!"

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

-- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
-- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

2008 (с) Johnnie ME

- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.

Путин - Медведю:
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.