Общий выпуск

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит
Украина.
msk2004.narod.ru

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Не мое.

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету
в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие
баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из
багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме.
Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо
мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у
меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по
периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы
видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так
обращались!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
Блядь… сосиски…

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища -
аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай.
Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается,
вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него
вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом.
и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями,
получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в
лесу.
Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти!
В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли
примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно -
район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее
немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет
довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик».
Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки
ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность
и жажда приключений не дала нам остановиться.
Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно
фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди
реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге
каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги
шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим.
Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм
тридцать, не меньше.
Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг
украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли).
Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе,
попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ -
Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем
звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов,
звонок с незнакомого номера.
- Але, привет, у тебя топор есть....
- ???
- Или ножовка и пару пакетов под мусор...
Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!

- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков.

Конечная. Выйдя из вагона. слышу вопль: "Кто-то сумку забыл!!!" Ага, я.
Стиральный порошок. Возвращаюсь.

Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается
возле пакетика, несильно пинает и идет дальше.

Догоняю на перроне:

- Ща я тебе самому ^&%&^%%! Какого мой пакет пнул?

- А вдруг там - бомба!

- ??? Была бы бомба, взорвался бы! Вместе с ребенком!

- А вдруг там - бомба!

Я аж онемел. А сапер-любитель гордо повторил:

- А вдруг там - бомба!

Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!
Завопило говно и вывалилось из жопы.

Первый указ Барака Обамы на посту президента:
1. Ввести налог на белый цвет кожи...

Инвесторы шутят:
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД,
кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис — от него можно избавиться.

Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого
выслушать.

Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...

- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!

- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего
слова...

Капля никотина

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

Батрак Абрама

Скажите, ну как прожить в Москве в декабре без зонта?

Расписание

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".

(разговор в чате)
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...

- Бааарак! Пааадъем!!!! …
- Ну что Вы, ей-Богу! Мы же в белом доме! Просыпайтесь, Ваше
Превосходительство! Вас ждут великие дела!

Друзья ошибки замечают, враги используют (Ержан Орымбетов)

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков
в наличии перманентного запора.

Кризис ведь чем хорош? Любую компанию, лишь понравилась вождю, можно
нацинализировать, в порядке оказания помощи.

Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада"
пишут!

Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование
Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно
для Москвы.

Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в
Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего
применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из
тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа
byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД -
сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового
кольца, чтоб информативнее)".

Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр,
несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА".
Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов,
того и другого грохнули...

Самая непростительная ошибка, какую можно сделать в жизни, - зто все
время бояться эту ошибку совершить.

Появилась вакансия патриарха! Блеск - премьер, начальник партии плюс
патриарх! А нынешнего врио (времено изображающего обязанности)
президента уже будут называть не назначенным, нелегитимно избранным, а
помазанником!

Если при общении мужские желания слегка замедлить, а женские ускорить,
то в результате они сэкономят уйму времени.

Длинный рубль - женская сексуальная фантазия.

Сегодня в Новый Год, тысячи детишек повесили за две особые петельки, на
свои елки, миллионы игрушечных Мишико

Принимайте решение, если оно устраивает Вас до сна и после него
(Ержан Орымбетов)

почему дешевеет нефть?
- а вы пробовали пить воду во время поноса?

Алексий II так не любил католиков, что даже на последнем вздохе
умудрился сорвать визит Президента РФ в окрестноти Ватикана .

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от
зависти.

А у вас в Америке негров угнетают! Например, понимаешь, президентом
заставляют работать...

Когда наконец-то дождешься своего счастливого часа, то оказывается, что
минут в нем - гораздо меньше шестидесяти.
(Юрий Татаркин)

Таксисты умоляют Бога, чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в
год:)

НАДПИСЬ НАД ОКОШКОМ СБЕРКАССЫ: "КОМУНАЛЬНЫЕ ПЛАЧЕЖИ"

Вчера Ксения С. в "Последнем герое" по ОРТ: "Вы пока можете отодрать
другую девушку!".

У любви нет границ, есть только причалы (Ержан Орымбетов)

Если после пьянки никому не стыдно, то это не пьянка.

Ихмо - божество для офисного планктона.

Рабочий день - сложный и изнурительный сексуальный процесс. Он включает
в себя огромное количество перекусов и перекуров, и имеет в итоге
сладострастный апогей - момент окончания.
© konde13

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Армянскому радио задали вопрос: Чем путинофил отличается от некрофила?
- Да, собственно, ничем, ответило радио...

Актеры аплодировали зрителям за терпение.

Согласно поверию у афроамериканцев первая в дом должна войти теща.

ЮЩЕНКО ПОД ВОЛГОЙ

Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно
давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А
вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!

Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене
Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей
сайта «Анекдоты из России»

АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага
навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша
Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично
возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия
Регионов Януковича)

ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из
которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема.
Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы,
они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.

Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет
хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение
действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем
узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает
Виктор Андреевич, невозможно в принципе.

Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то
становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только
кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то.
Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то
состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного,
ущербного и страдающего человека.

И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС
становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.

АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции
принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность
президента?

ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте
300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как
мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны
сделать все.

Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или
Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена
газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет
собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь
куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».

http://imk.com.ua/ru/articles/38912

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Если вас сегодня повесили,
вражий чей-то приняв навет, -
отнеситесь к висению весело,
ведь врагов у вас больше нет.

Чем больше у власти суеты, тем больше смуты у народа (Ержан Орымбетов)

Кто много плачет - мало видел,
Кто много видел - мало помнит,
Кто много помнит - плохо спит.

Под благовидным предлогом пакостить вдвойне приятней.
(Юрий Татаркин)

- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим
менеджерам прежние бонусы!
- Не бзди, Петька! Таджиков наймем!
- Но они ж по русски не говорят!?
- Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в
туалете – давно пора переложить…

Плодовитость - традиционно сильная сторона не очень высоко
организованных.

Как говорил известный масон Альберт Пайк - Утерянное Слово Масонства
скрыто под именем бога Друидов - Ху...

Ну почему же - утерянное? Достопочтимые мастера-каменщики на наших
стройках вовсю пользуются этим словом...

РЕАКЦИЯ ВАССЕРМАНА

Известному эрудиту Вассерману журналисты задали кучу каверзных вопросов.
Ни капли не обидевшись, он правильно ответил на все!

© Алик, сифилиолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает
кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может
наконец-то сыра завезут...

По Европе бродит Кристмас Коммунизма.

Вторичные половые признаки настоящего мужчины - понты и панты.

Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги
для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой.
Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...

Среди великих изредка встречаются и голубые, но все же чаще, чем великие
среди голубых.

Петухи @бутся - сперма летит.

Ну куда же Вы, куда, я Вас еще не посылал.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние
вашего оборудывания
- Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим?
- Конечно.
Идут. Смотрят.
- Ой, а что это?
- А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный,
единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши
рабочие постарались. Смастерили, так сказать.
- С рычагом внутрь? Как это?
- Это ОЧЕНЬ сложно.
под выключателем висит табличка выверни меня…
Идут дальше.
- Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и
привязан.
- А лом зачем?
- Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? -
Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит
электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас
громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь
мужик какой-то...
- Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных?
- Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались.
- Мы так много о них говорим. А где же они?
- Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки.
Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше.
- Господи! Кто... Нет, ЧТО это?
- Где?
- Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый
- А-а-а, это Последний проверяющий.
- ЧТО?!? То есть кто?!?
- Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили.
- Господи, ужас какой!
- Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели...
- А?..
- Пройдемте...

Водка с наночастицами соленого огурца.

Если Голгофа не идет к тебе - и ты на нее не ходи.

Пассивный п@дераст - пассивист.
Активный п@дераст - активист.

Не могут одновременно существовать невидимка и всевидящий прибор.

"Быстрое освобождение от кризиса: в одиночку принять то, что обычно
делят на троих."(Игорь Плящ)

Ах оставьте, начальник ЖЭУ вовсе и не зверь, он просто любит денежные
знаки.

Генералы нас учили:
Хунта - в Чили, Хунта - в Чили!
Приезжаю в Чили я:
Нету Хунты ни-ля-ля!

Насчет Мячикова и пр.
В Питере, если кто не знает, есть улица Коллонтай.
Остановка. Маршрутка.
Читаю - Калантай.
Признаюсь - долго соображала.

Не реклама виновата ….
(по поводу стишка):

В том, что в доме столько хлама,-
Виновата лишь реклама!
-----------------------------
" Умом Россию не понять !"
Ее компьютром не осилить :
Вливают то, что нужно вылить ...
 Ефим Грайвер
============================

Скопилось в доме много хлама …
Что виновата не реклама, -
Поэт Ефим не смог понять …(
Не смог он «истину» осилить:
Вливая внутрь, сумел не вылить,
А начал «перлы» выдавать!

Петухи @буться - только тешатся.

- О, привет, давно не виделись!
- Ага! Тыщу как бы лет, тыщу вроде бы зим...

PS Погоды в Москве нынче стоят внесезонные.