Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
дело уже под новый год, последнюю неделю учимся. урок химии. училка вышла из класса буквально на 5минут, но нашим вундеркиндам хватило этого чтобы прилепить на доску презервативы наполненные водой... войдя в класс она ничуть не удивилась и поинтересовалась'что, класс к новому году украшаем? ' угарали до последнего:):)
Тут у нас в школе большой прикол был! "Скоро праздник Нового года! Такой-же по степени важности - это праздник Чернобыльской аварии" - мило улыбаясь сказала училка по инглишу! Вообще так было. Мне недавно рассказали про фишку "Мир-Дверь-Мяч"... По английски звучит так-"Peace-Door-Ball"... Ну вот... Сидим на уроке обществознания... Я рассказываю соседу эту фишку и как-то громко произнес... Учительница-"Что ты сказал? Не стыдно на уроке выражаться?"-Я в ответ..."Так это по английски... Мир-Дверь-Мяч... Ну ПисДооБол"=)))) Как бы по слогам произнес, в классе жуткий ржачь стоял=))))
Вчера все 10 и 11 классы засыпали смсками с просьбами продать компьютер нашего информатика на уроке, на перемене он бегал искал виновных. Помню, в нашем кабинете истории был шкафок, ну учителка куда-то ушла, мой дружок открывает тот шкафок, а там шлем фашистский, я снял на видео, как он этот шлем одной не совсем нормальной однокласснице надел на голову, ЭТО БЫЛ РЖАЧ, жаль, видео не осталось. Как-то тоже на истории, написали з дружбанами на доске "Nirvana" "Rock", и вышли из класса, в тот момент зашли 2 попсиста, постирали наши надписи, и написали мол "Попса форева", заходим мы в клас, я глянул на доску, и тут меня как пробило, так я еще не матерился, и тут слышу сзади "Сережа, Сережа", я оборачиваюсь, а там стоит историчка, глаза как 5 копеек, она мне ничего не сказала, но наш 11 класс это запомнит
Я родился на Украине в городе Горловка. И тут в школе в россии выясняется что учитель француз тоже оттуда же... Ну и короче мы шутим и прикалываемся об этом! А он мне говорит я сдавал 10 экзаменов по украинскому а вы и одного по французскому не сдадите... А я ему ну сдам же не манж па сис жур! За что он мне двойку поставил?!?!?!?!?!?!?!?
С новым годом, пацики! Бросайте залупать на компы и бегити нажиратся!
По поводу автоматически генерированных емэйлов. Тут сделал покупку на Ebay и вот получаю такой мессаг от продавца Autoware302 - "надеемся покупка понравилась, просим прислать фото после установки в машину ну и там данные машины и т. д. и т. п". Ну вроде как все правильно - продавец торгует хренотенью для авто. Вот только купил я у него НАСТЕННЫЙ КРЕПЕЖ ДЛЯ ТЕЛЕВИЗОРОВ 40-65 ДЮЙМОВ и собирался повесть на него 52" ЛСД весом 60кГ. Ей, новые русские, у кого нибудь уже есть такое в автомобиле? Дайте фото!
Из history аськи, рассказ одного друга про минувшие выходные: Вот чето захотел купить себе музыку чтоль какую-то. Вышел на 3 часа позже - типа с женой был. вышел - машина-сугроб. Выяснилось, что забыл щетку. откопал губкой. сел-поехал. выяснил, что незамерзайка, которую залил накануне оказалась поддельная и вся замерзла. - до москвы ехал 1,5 часа...(это 14 километров) приехал - три круга вокруг "рая" пока всунулся на стоянку... пошел искать... того что нужно - НЕТУ нигде, все разобрали, потому что новый год то что есть - дороже в 2 раза моих планов ну, с горем пополам нашел таки... через 2,5 часа... последний комплект, практически в подвале с витрины (последний)... да и хрен с ним - давай последний. - ща коробку найдем... коробку искали час... нашли завернули, оформили - неси... я как поднял, так и понял, что до машины мне не дойти поймал таки сердобольных с тачкой где волоком, где по снегу, где по ступенькам... ну - ура доперли! .... в багажник - не лезет ) едва не оторвав дверь, я ее всетки героически запихал! - выезжаю - 90ре с тебя за стоянку... блин... домой опять - по километру, с остановками, снежок кидаю... приехал... дома никого епрст! ... хорошо, хоть лифт не вырубили! а тоб совсем хана допер выгрузил, весь в мыле, в снегу, поехал машину в гараж ставить приехал - свет вырубили в гараже, за " несвоевременную оплату целевого взноса в стабфонд гаражного кооператива"! заплатил, приехал домой... думаю пивка взять, вечерком обмоем... а чтобы не тащить от остановки, думаю: а, там у дома возьму... (магазинчик у нас) подхожу к магазинчику, прямо перед носом - бац закрыли говорю - ну как же так? и время еще... ФСе говорят, кассу сняли, до свидания... развернул оглобли почапал в другой метров 500 туда и обратно во как! но все купил, допер, поставил и пивка таки попил! Вот! назло всем!
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик. Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли? А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не вчерашний так что повтором за прессой не будет. В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД а внизу приписка за безналичный расчет. Вторая надпись гласила. Артель инвалидов колбасного производства. А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика. Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Одна из приблатненных республик хочет, чтобы Абрамович ее купил. Р. А. отказался в связи с известным кризисом в Челси. Сказал, что оплатит максимум 3000 шпротских банок со скидкой американским тюленям в Беринговый пролив. Потом еще тюленям на лечение от этой гадости отстегнул в 20 раз немножко побольше. Зеленые недовольны. Блокируют яхту Р. А. Р. А спрашивает: А чего они приблатненные, самые зеленые, этим г-ном не питаются?
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.