Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть немного? - Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным - попробую помочь.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник. _________ Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени, есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.
Новости Армянского Радио: Бывший и последний посол Грузии в России КошмариШвилли, после неудавшейся попытки разоблачить в парламенте Грузии "народного героя" Исаака Швилли, вынужден был сделать пластическую операцию, сменить фамилию на ЦыцМаниШвилли, и уехать обратно в г. Швиллингтон в штате Грузия, США.
В связи с 80-летием и за большие заслуги перед киноискусством отечества следовало бы Мюллера наградить Золотой Звездой Героя Советского Союза так же, как наградили раньше его напарника Штирлица!
Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом говядины, со вкусом грибов, со вкусом ветчины и сыра, со вкусом курятины, но почему-то нету только Ролтона со вкусом РЫБЫ!
Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития предлагает автолюбителям автоназию.
- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка. - Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище..
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Президенту Венесуэлы Уго Чавесу родители дали имя следующим образом. Родился собственно Чавес, пришло время получать свидетельство о рождении. Заполняя свидетельство, мать Чавеса спросили: как зовут вашего малыша? Да еще не решили как назвать. А фамилия Чавес? УГУ, УГУ - ответила мать.
А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?
Захотелось лавров наших очень достойных и великих писателей и политиков, которые удивительным образом придумывали и продолжают придумывать новые слова.
Новое слово, которое, надеюсь, скоро войдет в наш повседневный обиход: - Запрезерватировать – сохранить, поместить в упаковку. Например: Молоко пастеризованное, запрезерватированное или масло рафинированное запрезерватированное. Слово зарегистрировано, охраняется законом.
23
Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? » Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбаебом!
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".