Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
9 марта 2009 года это случилось. На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация. Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красный сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает, светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед, гиббоны выскакивают из засады и … Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью. Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд, мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже прошел и нетерпеливые рванули. И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не останавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех кто за мной. НО! Вдруг! Как «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» выскакивает еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в засаде. Все уже засадили, а он – нет.) Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете. Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда. Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в машину. В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол, не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора здесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Я выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная. Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все заебали. Вот посидишь полгодика без прав! Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал. Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! У тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию! Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография? (Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло). Орет, слюной брызгает. Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а? Я. Давай. Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину. Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал! Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал. Г. А-а-а-а-а!! Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему. Я. Может маленький штраф по месту? Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе! И на каждые «вот тебе» одновременно показывает фигу. Первая фига - большой палец между средним и указательным. Вторая - большой палец между средним и безымянным. Третья - большой палец между безымянным и мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как раки моргают и ебнутые гиббоны тоже. И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух. У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой. Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не останавливал! Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее, я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не унимается. Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал! И выкинул. В окно. На снег. Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена. Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора выехал и он слинял. Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но такого ублюдка еще не видел. Бойся водила, в Жуковский въезжая! Здесь водится неадекватный капитаногиббон. Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.
СОНИ Рассказывает таксист: - Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его: - Как отдохнули? - Отлично, - говорит, - выспались.
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок. Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему, рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента, предлагает ещё и отрезных дисков купить. Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет - родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю: - Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая? Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли рукоятки... и потом говорит: - Всё хорошо, пойдет. Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки болгаркой пилит... :)
Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег, слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!) бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь». «Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там, того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю. Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не понять!!!
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, – никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
Девушка моя рассказала... Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже. Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо. А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном... Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата (сына). Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей... Мама сказала. - Дорого! Дочь ответила. - Так они же фирменные! Мама спросила. - А они ХУЕВЫЕ? Дочь в шоке... - Мама, откуда ты такие слова знаешь!? Мама ответила. - Ну, они ХУЙНЯ же! Дочь опять в шоке... Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим, про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады. Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.
Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит весь земной шар" Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это неприятное явление не затронет территорию России."
Разговор на привозе. - Йося, вы слышали УЖАС? - Шо? - Северная Корея запустила спутник! - И шо? - Теперь он передает песни о Ким Ир Сене! - И шо?! - В исполнении их лучшего хора! - И шо?!!! - Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет
На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок лет спустя".
Сила русского мата. Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос повысил. Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало, немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под Сталинградом драпал
Выпил много алкоголя, Душа выралась на волю! Мозги милой канифоля, Получить интима долю! :) Разговоры, поцелуи, кунилингус, Девочка уже готова! А в трусах один лишь минус, У дружка, поникла голова! :) А девочка не на шутку завелась, Скачет как на эподроме лошадь! А толку-то и нет, страсть-то улеглась, Салочка-русалочка теперь хочет укокошить! :) Не пейте дети алкоголь, Чтоб в трусах неоказался полный ноль! :)
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.
Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления. ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат ваши средства под небольшой процент.
Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
После приобретения ''Нивы''Путин, в кругу близких друзей, обмывал свою покупку. Каждая бутыль этой ''обмываловки''стоила в несколько раз больше самой покупки.
Есть решение двух россииских проблем! Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и руководящего состава (ГД, правительство и выше). Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги. Все, проблема решена! Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!
После запуска КНДР мирного эксперементального спутника связи связи одна ступеть ракеты упала в японское море вызвав цунами, часть ложных ступеней ракеты упали в район японских островов, жертв и разрушений нет, связи с островами тоже. Выведенный спутник пропал с экранов радаров, очевидно спутник изготовлен по технологии Стелз.
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
"Рекламой на растяжке" навеяло. Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый фон, черные буквовки. "Справочная служба..." Чего-то там... "Заказ билетов"... Телефон аршинными цифрами... Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"... Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся. А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин". Не понял... Ах, вот оно что... Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для взрослых". Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это огромный рекламный щит рядом с метро. Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..." И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
