Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора или год… Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о повседневном армейском юморе. История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года. Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса. По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как тут не помочь лучшему другу… Вот с этого то самое интересное и начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать «свой» замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось… НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с Новой Земли: «… знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш «политрук» меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через минуту, наглядевшись на твои каракули, с грозным видим спросил «Что это??». Так как я этого не знал, то ничего ему ответить не смог. Вот он меня обратно в каюту и отправил, а в догонку добавил что письмо я получу только после «дополнительной обработки». Что он имел ввиду я не знаю, но через пол часа к нему в кабинет наш ФСБэшник зашёл и они там до поздна сидели, много курили и о чём то очень громко разговаривали. Расшифровали они это письмо или нет, я не знаю, они мне не сказали, но на утро письмо вернули… с надписью на обратной стороне «ИДЕОЛОГИЧЕСКИ БЕЗОПАСНОЕ».
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно. Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты. Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки. Эксперт спрашивает: - Каменюку паковать будем? - Придется, как-никак это орудие преступления. - Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование. Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую. Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей. Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч. Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил. Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит. Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок переупакую. И умотал на следующую заявку. Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет. Я к напарнику: - Ты тут в уголку случайно ничего не видел? - Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили, я и выкинул. - Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то? - Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок. - Пакет, блин, порвался. Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет... Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю, потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий вызов. Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет. Я опять к напарнику: - Ты опять?!? Камень где??? - Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом" ходил, у нас в это время уборщица прибиралась. Отыскиваю в коридоре убощицу: - Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не выкидывали? - Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы донесла, чтоб выкинуть. Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок". На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком. Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько вымыть... - Б@@@ь!!!! Где камень??? Практикант испуганно: - Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была: "вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток". А камень во двор в кучу выкинули, уборка же... - Бегом за камнем, приколисты, мать вашу! - Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько. - Любой похожий несите, блин!!! Камень водворился на законное место. "В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал я - "надо пакет похожий из дома принести". Утро понедельника. Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают к начальнику отдела, переговорить по одному из дел. Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол... - Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?! Напарник, давясь от смеха: - Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно открыл и в кусты викинул. Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим со мной на кражу: - Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных поверхностей погоняю. - Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор. Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него, аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в экспертный отдел. Авось что и...
история эта произошла во времена советские... место действия - некий районный центр, ведомственный дом градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству наша тетка сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно, все того же предприятия - для данной истории важен другой момент - храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок, само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она раздраженно так выдает: - Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!! мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп? - ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы: - Аня, ты что? при детях? ... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные секреты...
Где у женщины ум… Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях… Дело в том, что имеются два принципиально различных термина, обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним. Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ. Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом: - Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на мушки индийских женщин. Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно заявила: - Ум!! Профессор от хохота упал под стол - “отлично!” АС
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом. Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!" Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас...
Рассказ друзей. Третьеклассница Настенька пришла из школы довольная: - Тамара Андреевна сказала, занятий в школе завтра не будет, станем цветы сажать на школьном дворе и Аллею Памяти делать. Ветеранов пригласили, будем с ними елочки и берёзки высаживать. Бабу Аню тоже пригласили. А ещё Тамара Андреевна попросила нас из дому семян цветов разных принести, чтоб газон красивее был. Бабушка - баба Аня живёт в частном доме одна. Несмотря на возраст, сама ведёт своё маленькое хозяйство – дом, огород и палисадник. Силы у неё ещё есть, а надежды на память - не очень, поэтому она аккуратно подписывает все свои бутыли, коробочки и пакеты. Утром Настя зашла за бабой Аней и они, выбрав в кладовке три пакета семян: «анютины глазки», «тюльпаны» и «гвоздики», пошли к школе заниматься посадками и общаться с остальными ветеранами. После обеда Настенька вернулась домой возбуждённая и много чего рассказала. Остальное досказал школьный физрук. Все мероприятия прошли успешно, вот только в одном из бабы Аниных пакетов оказались не «гвоздИки», а «гвОздики», а точнее гвозди-двадцатки, что очень расстроило внучку и удивило бабу Аню. Подошедшая классная руководительница Тамара Андреевна не знала, чем утешить бедную Настю. Положение спас ветеран-отставник Николай Петрович, быстро, по военному сориентировавшись в обстановке: - Что, вместо гвоздИк гвОздики принесла? Вот, ай да молодец, внученька! Давай нам их сюда, мы ограждения для ёлочек будем сколачивать. Отведя в сторону бабу Аню, грозно зашептал: - Ты, Сергеевна, сама, как на заборе, всякую херню понапишешь, а потом сама этой херне и веришь! Пора уже за ум браться!
Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы, молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки - вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять, что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое, разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю, почему):"Даа, она мне в глаз накакала".
Вопрос по истории, на засыпку: - Что сделал бы фюрер немецкого народа с человеком с огромным крючковатым носом по фамилии Левинский который в 42-ом оказался бы в ставке вермахта...
- Ответ неверный... Этот человек был произведен ОКХ, 1 июля 1942-го в генерал-фельдмаршалы за взятие Севастополя. И известен нам как Эрих фон Манштейн.
- А о том, что могли бы устроить ему московские скины при встрече в темной подворотне, я лучше умолчу.
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да, действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше.....
Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все наагрономил? - Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать похвалу муж. - А потом бьют,-мрачно добавляет сын.
Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются (развиваемся т. с.). Говорит - красный, я спрашиваю где? вон домик. я говорю - правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит - синий, я спрашиваю где? Говорит - тетя... Эээ? - Вон тетя синяя... Смотрю - идет навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее действительно синяя. Я на автомате - да мол, тетя синяя-синяя. Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня посмотрела......
4 мая понедельник. Собираюсь на работу одел рубашку которую до этого носил в воскресенье (рубашка льняная поэтому мятая она не мятая выглядит всервно презентабельно, учитывая что костюм тоже льняной). Жена увидела сделала возмущенное лицо далее Ж- Одень чистую! Я- Да мне и эта нормально, один день же носил. Ж- Я сказала одень чистую, с коротким рукавом. Они в шкафу висят все глаженые с ПРОШЛОГО ГОДА!
Навеяло историей, когда ротвейлер не выпускал детишек из песочницы. бабушки, они не ваши!!! Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок, месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую наглость, просто брал его в пасть и.. смотрел :) Хозяйка говорила - Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й. Почти так и оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.
Навеяло историей про Сталкера. Прошел я игру Сталкер (и не один раз), получил массу впечатлений. И вот в один прекрасный день маршрутка в которой я ехал остановилась у нового светофора со звуковым оповещением. Светофор сперва сигналил "бип... бип... бип...", а потом вдруг выдал "БИП-БИП-БИП". Причем натурально как в Сталкере, мне аж чуть хреново не стало.
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
Малоизвестный факт, что в США всех жильцов в квартирах весьма жёстко контолирует домоуправление, примерно как в Бриллиантовой Руке. На днях читал правила для квартирного комплекса Shelter Creek, что возле Сан Франциско. Оказывается, жильцам запрещено иметь обычную стиральную машинку, и если вдруг инспектор случайно заметит её наличие, то выписывает штраф на $500 (!). Мне стало жаль американов, теперь понимаю почему от них воняет часто. Но интересный факт, большинство жителей комплекса, соответственно тех, кто утвердил такие правила - русские. Наши в тылу врага не дремлют! Нефиг американам машинки иметь, пусть руками как-нибудь.
Сегодня получил смску от подруги: «Помнишь когда мы в прошлый раз с тобой переспали?» Я тут же ответил в предвкушении приятного вечера: «А то! Это было СУПЕР! » Её ответ: «Я надеюсь ты остался доволен: потому что это был последний раз.» ЁПРСТ
Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.
Сегодня занималась сексом с парнем с которым я недавно познакомилась. Когда он уже был во мне позвонила его мама. Он не только остановился чтобы ответить на звонок но и попытался передать мне трубку поскольку его мама не верила что ему удалось затащить кого-то в постель. ЁПРСТ
на днях подхожу к кадерам, которые по виду накуриваются(анашой, еще саломой называют), которые пьют водку, и грю:"Мужики, салома не нужна?" - ух-ты, на постоянку(типа, всегда смогу доставать)? достаю из кармана ладонь, в горсти нарванная неподалеку обчная сухая крупная(прям ветки) трава обычная, один тянет ладонь, ссыпаю. посмеялись добре, я грю место покажу, где этой саломы достать, ржач еще и еще... мне-то что, я даж насвай(за губу гадость закидывают, не криминальная), не то что эту дрянь не пробовал...
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже.
Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.
Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.
А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю, что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя, укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.
Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро. Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!
Сегодня я и мой парень остались одни дома т. к. его родители уехали на два дня. Когда мы уже были готовы прыгнуть в постель мы обнаружили что у нас нет презервативов. Мы отправились в магазин а вернувшись обнаружили что забыли ключи. Теперь у нас есть презервативы … но негде их использовать ЁПРСТ
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
Я оператор ПК. Когда-то давно набирать училась еще на печатной машинке. Даже месяц работала секретарем в филиале одной московской фирмы (кстати, затем печально известной по всей стране). Опять же работала там на печатной машинке. Вот это геморрой был. Тогда еще почему-то в той фирме на компах платежки не делали, надо обязательно было на машинке вбивать текст в заранее сделанные заготовки с печатью и подписью директора. Ну, не дай Бог ошибиться - все! Заготовка с печатью насмарку. Надо новую брать. А директор филиала постоянно в Москве торчит, к нам только наездами, поэтому заготовок с его подписью и печатью в обрез. Экономили жутко. А тут еще я - неумелый печатальщик - что ни букву нажму, то ошибку сделаю. Намучалась я тогда жутко. А потом подфартило, устроилась на другую работу - уже на компе. Вот это лепота! За ошибки можно не бояться. Сразу же исправить можно. В общем расслабилась я донельзя. А все это длинное предисловие вот к чему. Сижу я как-то дома, строчу на швейной машинке. Че-то шила, уже не помню чего. Но уже заканчивала, отделочные швы делала. А их надо, сами понимаете, ровно и аккуратно выполнять. Если накривишь, то пороть - сплошная мутотень. Вот сижу, строчу, стараюсь. И вдруг - бац! - закосило. Обычно в таком случае я ругаться и нервничать начинаю. А тут - мамонтиное спокойствие. «Не фига», - думаю - «Щас Backspace нажму и по новой». Ищу Backspace и… понимаю, что я не на компе, а на швейной машине… Вот такие бывают обломы у операторов ПК.
В догонку истории, предложенной OZZY, про "ту-ту". Дело было так. Когда учился в институте, у меня были друзья, совершенной отвязные в плане секса (проживали он в другой комнате общежития, я практически каждый день бывал у них в гостях, а точнее бывал как дома). В один прекрасный день, точнее вечер, трое моих друзей, не согласовав мероприятие друг с другом, приводят в комнату подруг. Не отказываясь от планов бурно провести ночь, делят комнату простынями вдоль и поперек по числу кроватей (друг друга не видят и ладно), и принимаются за дело. И не смущает их, что помимо их трех пар, в комнате находятся еще три человека (автор поста и два общих приятеля), которые уже третий час играют в карты и не собираются уходить. На вялое предложение с нашей стороны - "Ну, если хотите, мы уйдем" - друзья и их подруги бодро ответили "А вы нам не помешаете". Ну нет так нет, мы не гордые и продолжаем азартно играть в =тыщу=. К звукам из-за занавесок не прислушиваемся, но чувствуем некоторое напряжение. К слову сказать, кровать одного "полового гиганта" вплотную примыкала через занавеску к стулу, на котором сидел один из увлеченных карточной игрой. В один прекрасный момент, когда под действием "развратно-поступательных движений" спинка кровати начала ритмично стукаться о спинку стула, один из наших друзей-картежников, устав получать тычки в спину от кровати (при этом даже карты валились из рук), опустил руки за стул и поймал в амплитуде раскачки спинку кровати. А так как был чуваком нехилого сложения, удержал спинку кровати, резко и высоко приподнял и с силой опустил на пол. При этом, сексующиеся не удержались и грохнулись на пол. Вот теперь назрел скандал - сексующиеся давай на нас орать, мол "Чё поибаттца не даете" и кидаться всем чем под руку попадется. На дуругих кроватях захлебнулись от смеха, что собственно не помешало им продолжать свое собственное действо. В довесок упавший с кровати крикнул - "Вы еще и свет не потушили, суки" (а у нас на столе горел маленький ночник) и воткнул в розетку ножницы. В итоге, на всем этаже вылетели пробки, мы не дожидаясь финала скандала бросили карты, по быстрому свинтили и разбежались по своим девчонкам, дабы некоторое приобретенное возбуждение не растерять. На следующий день, конечно пришли к друзьям с извинениями в виде нескольких литров водки, посмеялись от души, доиграли партейку в карты. Вот так... Но прошу не обвинять в производстве обломов, а также в сексуальных извращениях типа вуайеризма.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.