Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.
В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!? На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс. Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит - штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них, цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке, как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не просто симпатичен. Теперь я его уважаю! PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал "птичку жалко".
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.
На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124 продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву 23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется." Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5* отеле...."
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50. В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь. Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну". Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая. Она - Врет, не верь. Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны! Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед - Ну разве что немного симпатичная. Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Сводка новостей: 21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года увеличились втрое ... 21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в СЗФО снизились вдвое
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт! При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ! Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час! От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!! Учитесь, салаги американские!
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик. — Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг. Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик. — Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он? — Кто, любимый? — Мой ноутбук, дура!
Монолог из переписки с сайта сети "Мамба" Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно… Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви. Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки? Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и сердце… Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?
Однажды вошь, голодный паразит, Сестру просила, мандовошку: - Дай, пососать хотя б немножко, Чтоб заглушить звериный аппетит …
Ведь у тебя такая … клиентура! - А ты, сестрица, видать - дура: Ведь у меня клиенты из элиты - Сосущие большие паразиты! Начнешь ты их сосать – тебе «калут»: Загонят внутрь и там зальют …
Осталась вошь голодной. Жаль, Что у элиты … вшивая мораль!
Наступаешь на грабли рутинно , И болит синея, в шишках , лоб ?! Сделай ручку граблей из резины, Жизни снова радоваться – чтоб. ,,,, Коль украли гости ложку чайную, Зубы стисни и слезу утри, Но ,зайдя к ним, якобы, случайно, Ложку умыкни, а лучше, сразу три !
,,,,,,,
Коли туфли жмут, и каждый шаг со стоном, То, наклей на окровавленные пятки , Мягкие кусочки поролона, И танцуй , хоть стоя, хоть вприсядку!
,,,,,
Нет воды горячей постоянно, И частенько отключают газ ?! Набери воды горячей в ванну, Чтоб недельный поиметь запас.
Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не упускаю возможности побывать там. В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий. Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно... И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули: Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ полководець"... Комментарии излишни...
Учились в одном морском училище два курсанта. Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете. Звали обоих Александрами. На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия. Взять хотя бы клички - первый ходил под погремухой Полячина, второй откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок. Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине. Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец, Полячине в глаз. "От, сука!", реагировал на это Полячина. И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту избивал. К счастью, в "кубрике" оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых. Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась. На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка. А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь. Самое интересно было потом. Через полгода Чипа поехал на родину Полячины в Кишинев в качестве лучшего друга.
Едит Вова На корове А за ним Аноним Долго он за вовой гнал И сердитий чуть не упал - Вова стой ! - Ты что тупой ? - Не , ето ты зараза ! - Ой , обгоню В 2 РАЗА !!! - Я тя НАКРОЮ В ТРИ ! - Лучше помолчи ! Целый день гонял за ним СТАРИЙ ДЕД АНОНИМ !!!!!!
А я гляжу болезнь тебя не отпускает... Ну что ж: пук-пук, мой маленький, пук-пук, родной Давай нам что нибудь еще напукай Мы завтра посмеемся над тобой
У нас такие подкованные чиновники по части коррупции, а не знают кому сунуть на американской бирже, чтобы повысить цены на нефть«Урал». В топку их! • РаРа из anekdotc.ru
Сидит игроман и автолюбитель. Автолюбитель говорит: - Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят!!! - А через две недели EA games игру классную выпустят!!! Незаметно к ним присел бывший зек, услышав их разговор, говорит : - А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ!!!
—Если бы тебя Анатолий Дмитриевич назначил мэром вместо Юрия Михайловича, что ты в первую очередь сделал? —Я бы пустил по Москве-реке водку, а реку назвал - Иордан. • 88 из anekdotc.ru
Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!
Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических напитков. «Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения». Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.
В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага". Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут, Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять коммудизм будем строить. На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать "отметит".
Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.
живу я в Германии, россияне меня частенько спрашивают про немецкую порнуху. мол, правда, ли что немцы таким диким сексом занимаются. а я то по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею. и вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю. солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет на диване. в общем семейная идиллия. квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж. зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. окна все открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты. и вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в анекдоты и байки. ну стонет и стонет. мне-то что? но стоны становятся все громче. думаю, пойду гляну, что такое, а то прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. в общем иду в спальню, стою у окна. в доме напротив, через улицу, открыты балконные двери на первом и на втором этаже. в обеих квартирах впереди в зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет и горит. стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. мимо проходит компашку, ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. я так себе думаю, саунд не тот, похоже, вживую. а стоны все нарастают. расстояние - метров 70, громкость - ах. я уже просто ржу в голос. подтягивается муж с пивом, сидим, ржем вдвоем. я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так долго, аж 15 минут кульминировать. в общем процесс кончился. ждем героев проверить мою теорию. тетка голышом пошла одеваться, на втором этаже. а следом за ней и парень показался, ничего, фигура спортивная. но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед выполз балкон закрыть. мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.
