Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты (ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.
К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к следующему.
Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка - полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.
Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с утра проскакал в указанном направлении.
Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний. Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.
Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.
«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965 года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному животному.
Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны используемым при набивке подушек.
Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони. Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности, птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы. По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещи».
Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал себя оскорбленным и выступил с ответной речью:
«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует, является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.
Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями. Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да, он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно аналогичный случай.
Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли, но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать животному по рождению.
Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы в какой-то момент жизни».
Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических учебниках.
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: - Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! - Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! - Ну ты че Нинка, так грузишь-то! Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.
Рассказали байку из жизни спецслужб. Рассказчик уверял, что всё нижеописанное своими ушами видел, своими глазами слышал и лично свечку держал. Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в подробности. Стал вникать. - "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни. Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность, которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR: A B A xor B 0 0 0 0 1 1 1 0 1 1 1 0 Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами. - Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на противоположный, а если ноль, то не меняется. Так? - Так. Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает: - И сколько в ваших гаммах нулей? - Ну... в среднем 50%. - Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!
Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж... Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает
- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил кстати)
Я в ответ : - Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?
Она: - А я имею на это право!
Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации прав человека.
Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу жены, Машу. Она сказала, что придет с другом. Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и подрабатывает медбратом. Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному". Это предисловие.... Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла. Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж? Мы - Видим!!!! Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!! Мы - Да, здорово! В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой. Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась. Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами. Петя - Видали какой у Машки макияж? Мы - Видали! Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!! Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она уже давно встречалась с Петей. P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он подрабатывал санитаром.
История реальная и произошла в моем присутствии. Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто. Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю Англию знать должен?
Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину. Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со словами: - Мужчина, держите себя в руках. Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными словами - Держу, бля! Падает на это же плечо.
Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.
В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50% скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный. Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара- Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной. Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно. И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает- - Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.) - Как ты вычислил? - А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА. Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в тот момент точно бы отчехвостили. В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки! У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. . Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА. Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице. Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но отношение было очень доброжелательное.
Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым, ну да ладно, чего уж тут.
Завязка:
В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они были вполне нормальными и тихими.
Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на то есть свои причины, но не суть.
Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра, который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека, которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.
Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости. Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными затишьями. Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их длительность и громкость, точнее говоря "тихость".
В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса. Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове (разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус): "а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу, плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент), сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло дверь табуретом.
Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни, завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.
Кульминация:
Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи: 1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук. 2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют. Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.
Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша, то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись, потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА. Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев, убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет, он его туда вые... В такт парень не попадал.
Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для следующей.
Выглядело это приблизительно так: И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: across the distance, му...к черножопый!! И: ынд спэйсыс битвын ас МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее боюсь. Ай, она меня укусила.. И: ююю хэв кам то шов ю говон МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой пушистой скотиной
Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг. Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей репитицией и успокоился.
Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.
Развязка:
Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров ломящихся в соседнюю дверь. - Молодой человек, а Вы здесь живете? - ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что??? - А Вы соседа не видели? - Нет, а что с ним? - Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще наркоман. - Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта, может эта он того, ну девушка эта... - Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так говорите не видели? А вам он как, не мешает? - ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).
С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)
Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное местечко, так уже и впредь занимали "свое место" По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие, так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили по грудь в море и делали руками волны вдоль живота. И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг - всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная, золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО. Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6 лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря, я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек, на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу, причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты. Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается( кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а им уже пахло в Сочинском воздухе. И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть. Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног отскакивает на подстилку хрюш. Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен. Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще! И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ! После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.
Только что: Телеканал Рен-тв, программа Час-Пик... В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12 миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие холодильники Хохляндия выпущает...
Вася. Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах футбольного чемпионата 10 летней давности. Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти легко и мгновенно. Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем и чертежей. - Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше. – пояснял он в курилке. Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал. Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по футболу. Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное - большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже самого фантастического продукта в частности из томатной пасты. Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность. Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности. Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о канистре с бражкой я уверен.
Произошло только что. Пишу, вдоволь посмеявшись. Занимаюсь лихорадочным изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно 23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!
Продолжу про холодильники за окном. Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался самый лакомый кусочек со стола. Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник. Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу "За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике. Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск, самый сообразительный кидается к окну и хватает эту мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3 бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов, конечно, сразу отрядили. Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся десантницу.