Составитель - Дима Вернер

13 ноября 2009
Новые анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

1

-2
-1
0
1
2		 538
0.69
Послать другу Получить ссылку Оценки  Аркаша с Уралмаша
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

2

-2
-1
0
1
2		 859
1.29
Послать другу Получить ссылку Оценки  Леонид Хлыновский
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".

3

-2
-1
0
1
2		 453
0.68
Послать другу Получить ссылку Оценки  TTT
Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом
президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию.
Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.

4

-2
-1
0
1
2		 428
0.48
Послать другу Получить ссылку Оценки  kmatros
Медведев на послании народу: Сделаем меньше часовых поясов - заставим
землю быстрее крутиться!

5

-2
-1
0
1
2		 342
0.02
Послать другу Получить ссылку Оценки
Правительство Китая горячо одобрило инициативу президента Медведева о
сокращении числа часовых поясов.

6

-2
-1
0
1
2		 340
0.02
Послать другу Получить ссылку Оценки
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.

7

-2
-1
0
1
2		 358
0.25
Послать другу Получить ссылку Оценки  kmatros
Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

8

-2
-1
0
1
2		 551
0.66
Послать другу Получить ссылку Оценки  BFG
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

9

-2
-1
0
1
2		 557
0.78
Послать другу Получить ссылку Оценки  Экс_курсант
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

10

-2
-1
0
1
2		 611
0.90
Послать другу Получить ссылку Оценки  Хренозавр
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

11

-2
-1
0
1
2		 345
0.16
Послать другу Получить ссылку Оценки  Экс_курсант
"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

12

-2
-1
0
1
2		 467
0.73
Послать другу Получить ссылку Оценки  Аркаша с Уралмаша
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

13

-2
-1
0
1
2		 356
0.46
Послать другу Получить ссылку Оценки  Экс_курсант
Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только
резиновая женщина с искусственным интеллектом.
http://syy.narod.ru/wordsd.htm

14

-2
-1
0
1
2		 312
0.03
Послать другу Получить ссылку Оценки  Стас
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

15

-2
-1
0
1
2		 505
0.75
Послать другу Получить ссылку Оценки  kleon
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

16

-2
-1
0
1
2		 676
1.13
Послать другу Получить ссылку Оценки
Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих
могут общаться люди, больные свиным гриппом.
Andrew (c)

17

-2
-1
0
1
2		 218
– 0.17
Послать другу Получить ссылку Оценки
Кто бы ни вселял надежду, выселится она сама.

18

-2
-1
0
1
2		 192
0.01
Послать другу Получить ссылку Оценки  Argus
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

19

-2
-1
0
1
2		 292
0.45
Послать другу Получить ссылку Оценки  Юрий Татаркин
Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

20

-2
-1
0
1
2		 353
0.48
Послать другу Получить ссылку Оценки  Юрий Татаркин
Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и
ловкого комара.

21

-2
-1
0
1
2		 206
0.02
Послать другу Получить ссылку Оценки  wrejwrjwerwelk
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
(c)

22

-2
-1
0
1
2		 206
– 0.05
Послать другу Получить ссылку Оценки  redorc
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

23

-2
-1
0
1
2		 687
1.14
Послать другу Получить ссылку Оценки  Observerl
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

24

-2
-1
0
1
2		 354
0.46
Послать другу Получить ссылку Оценки  Леонид Хлыновский
Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.

25

-2
-1
0
1
2		 258
0.02
Послать другу Получить ссылку Оценки  Леонид Хлыновский
Хороший повар - лысый повар.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

26

-2
-1
0
1
2		 398
0.52
Послать другу Получить ссылку Оценки  Экс_курсант
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и
пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил
американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на
церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.

27

-2
-1
0
1
2		 527
0.88
Послать другу Получить ссылку Оценки  Ридерз Дайджест
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

28

-2
-1
0
1
2		 374
0.33
Послать другу Получить ссылку Оценки  Хренозавр
Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

29

-2
-1
0
1
2		 206
– 0.06
Послать другу Получить ссылку Оценки  Леонид Хлыновский
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

30

-2
-1
0
1
2		 388
0.41
Послать другу Получить ссылку Оценки  Леонид Хлыновский
Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

31

-2
-1
0
1
2		 198
– 0.19
Послать другу Получить ссылку Оценки  zadriga
Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

32

-2
-1
0
1
2		 186
– 0.24
Послать другу Получить ссылку Оценки  Керя
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

33

-2
-1
0
1
2		 357
0.37
Послать другу Получить ссылку Оценки  Владимирр
Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

34

-2
-1
0
1
2		 177
– 0.72
Послать другу Получить ссылку Оценки  Железняков Ю Ю
Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

35

-2
-1
0
1
2		 214
– 0.14
Послать другу Получить ссылку Оценки  Александр Овечкин
Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

36

-2
-1
0
1
2		 309
0.13
Послать другу Получить ссылку Оценки  Александр Овечкин
Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

37

-2
-1
0
1
2		 340
0.46
Послать другу Получить ссылку Оценки  Александр Овечкин
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

38

-2
-1
0
1
2		 317
0.15
Послать другу Получить ссылку Оценки  Александр Овечкин
Из анкеты юной девушки на сайте знакомств:
Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!

39

-2
-1
0
1
2		 192
– 0.41
Послать другу Получить ссылку Оценки  Александр Овечкин
Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Самое лучшее и самое смешное для пользователей анекдот.ру
Travel.Ru
Куда на майские?
Советы, истории поездок, распродажа туров!
Вся правда о Тунисе
Что скрывают турфирмы? Правдивые фото и истории путешествий.
Весна в Европе
Идеи бюджетного отдыха в Европе на майские праздники
Анекдоты: • читательская десятка • повторные • лучшие прошлых лет • всякая всячина •
• истории • афоризмы • стишки • карикатуры •
<<<<вернуться на главную страницу
.
Наши друзья и партнеры: Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов!
  Помощь
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100