Общий выпуск

Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…

Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.
Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути
отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд
такой-то» и т. п.
Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто
невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23
часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба
ПАССАЖИРАМ занять свои места».
Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма
переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:
«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,
СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять
свои места»!!!
После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления
из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,
купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!
P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,
и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!
P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в
Украине?!!
P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение
Евро-2012?!!!

ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.

Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать
рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас
теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой
ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего
27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.

Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"

Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.

Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!

Вот и посмотрели патриотический российский блокбастер "Путь"...
ждем его продолжения: "Медведь"

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю...
........................................
- Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!

После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и
женился!

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Из будущего учебника истории: «В 2009 году миллионы невинных украинцев,
мужчин, женщин и детей, переболели тяжелой формой гриппа или умерли от
этой страшной болезни XXI века в результате спланированной политики
оранжевого режима Виктора Ющенко. Украинский народ ужасно пострадал от
того, что позднее назвали Гриппомором - смертью от гриппа, - из-за того,
что режим Ющенко конфисковал арбидол и ватно-марлевые повязки у целой
Украины... »

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

Без слов

О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках

Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой
ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном
футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять.
С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а
завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене?
Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных
достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»:
- А вы не подскажете, это что за напиток?
Я, задумчиво:
- Это, мадам, видимо водка.
Она недоуменно:
- Водка!? А как же она называется?
Я, недоуменно-задумчиво:
- Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»!
Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в
сторону ближайшего выхода.

Когда не о чём говорить, говорят о погоде... когда не чем гордиться,
гордятся возрастом... когда некого любить, любят одиночество...

От Распутина до Путина, от Ильича до Анатольича - миг Истории.
Не то, что динозавры - даже люди вымереть спокойно не успели..

Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с
супер скоростью и с супер ошибками.

КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик

- Данные не грузятся...
- Шаблон уевый!
- Сильно уевый?
- Имею в виду что он долларовый.
- Ааааа...

Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.

Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.

Запорожцы

Шутить изволите или испугаться прикажете?

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за
соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на
вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы,
которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Если бы я был добрым волшебником - я ввел бы смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...

Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в
2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны
1812 года.

Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на
которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел
с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец,
наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в
середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме
матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за
бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через
месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались
ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец
приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как
в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти.
Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что
в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали
те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно.
Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям
что-то?

- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял -
Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы.
- Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его
травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло
Президента Украины?

Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".

Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:

Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:

- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное

- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами

- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте

- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь

- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей

- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....

- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"

- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...

- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок

- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания

- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.

- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде

- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро

Любой бред сивой кобылы можно научно аргументировать

Порой достаточно одной лысой башки, чтобы развалить Империю

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей
погранзаставе открылось три новых вакансии.

Плюрализм и свободная любовь

Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.

Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.

1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.
Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в
виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной
зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил
откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя
на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло
угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В
голове послышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в
темноту ночи в сторону ближайшей ёлки,
"Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения..."
И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы
реактивного двигателя.
"А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего"
На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,
и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные
сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и
сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я
был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему
ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы
жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в
ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,
ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы
вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с
наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры
стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."

Настоящему робинзону остров не нужен.

Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду.
Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом.
ТЕОДОР ДРАЙЗЕР.

Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.

За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт.
Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал
на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки
официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои
проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на
другой день.

Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем,
т. е. когда свободная будет.

в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает.
Первый раз в жизни....

Что делать.

Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял
в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то
случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.

Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили
меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню.
Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду.
Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно
помолчала, а потом молча положила трубку.

Пришел.

Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли
какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон.
Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.

Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос,
и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к
ним в больницу.

Вот такая грустно-смешная история...

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай
только денежную работу! И стал мужик кассиром.

Для одних жизнь удалась, когда одноразовый пакетик чая действительно
становится одноразовым. Для других - когда размер жемчуга действительно
не имеет значения.

Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги?
Вовочка:
- У мужчины в голове, а у женщины - в жопе.
- ?
- Как ебаться - так у нее голова болит!

Чекист - это бандит, который образован настолько хорошо, что может в два
счета доказать, что вас необходимо срочно мучительно убить, ваше
имущество отдать бандиту и что всем от этого станет только лучше.

Когда сказку пытаются сделать былью, реальность объявляют небылью.

Свобода слова - это дрожжи, вызывающие брожение умов

Пожарный забежал на огонёк

Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.

навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор.
Дело было во времена СССР, когда все было дёшево.
Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или
трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были
срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном
из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На
месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы
прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с
одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами,
получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный
УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый
УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской
форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за
нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я
запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по
пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки
милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили,
мы другие забавы предумывали.

-Если русского, в бане, хорошенько потереть,... проявится татарин.
- А если, после пятой, затянуть застольную,.... хохол...

Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

Кто мелко плавает, тот хотя бы не утонет

Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово "МИР"

Президент Медведев сказал, что все офицеры получат постоянное жилье в
2010 году. Имеются в виду офицеры - участники Великой Отечественной
войны.

К нехорошему привыкаешь еще быстрее.
Бакуткин

Идиот - это тот, кто пытается доказать бандитам свое право на жизнь
вместо того чтобы защищать свою жизнь от бандитов.

СНЫ АВТОМОБИЛИСТОВ

И снятся нам не пробки на Садовом
Не эта выхлопная синева
А снится нам парковка возле дома
Широкая, привольная она!

- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!

Россия заняла 146е место в ежегодном рейтинге коррумпированности стран.
Украина - 134е.
Навеки вместе.

"Ёб твою мать!"-подвыпив, вдруг разоткровенничался старинный друг семьи
дядя Саша...

Верная дорога порой проходит через бездорожье.

"Жизнь - болезнь легко излечимая."(Игорь Плящ)

Если идиоты не умирают, значит, это кому-то выгодно.

Шел Медведь по лесу... и ушел

- Много же забивает сборная Голландии!
- На то она и ГОЛландия.

Формула душевного спокойствия: То, что не по плечу,- через плечо!

Жить без сожалений можно, но тогда вы будете сожалеть о том, что не
сожалели!

Порой болтливую жену остановить можно только минетом...

В Америке принято совать в розетку 3 пальца. А в России - все 10.

"Единая Россия" вышла с предложением оставить два часовых пояса -
МедвеRus и RusПутин.

Диагноз: перелом полового члена
Рекомендации: не перегибай палку.

студентов отправили в колхоз на картИшки

А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая
студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма
пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение
своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!

(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего
помощника академика по развитию бизнеса).

Шило в заднице в мешке не утаишь.

На голой жопе и прыщ - гора!

"Век живи-век учись!"-так вкратце обрисовал своё будущее Гришка Мишкин,
узнав о том, что остается на четвертый год в шестом классе...