Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж. - Вешать надо! Вешать!!! – орал он. - Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по курсу!!!». - Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока узлов!
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?» «Лет сто» «Нет!! Я не согласен!» «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?» «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу!» Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет?» А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен!»
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.
Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то, чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои места.
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
Какая разница между съездами КПСС и Единной России? Ответ: Первые были съезды "строителей" и "победителей" в кавычках, а вторые сходки ВОРОВ и РАСХИТИТЕЛЕЙ без кавычек!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1 не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.
Ющенко спрашивают: - Какое главное достижение за время вашего пребывания на посту президента? - Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что премьер-министр Украины - бомж.
Чтобы быть в теме, современный человек должен знать всего три вещи: как убить бактерий, как увеличить грудь и как удлинить член. Остальное - факультативно.
Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не удалось обнаружить.
"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon
На волне успеха Дома2 Ксения Собчак запускает Скотный Дом3, где разные виды животных будут искать и строить свою любовь. К сожалению, из-за объема и специфики проекта сама Ксюша сможет вести только лошадиную секцию. В задумках и следующий проект, где обитатели 2го и 3го будут дружить Домами.
Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она мистическим образом падает до 149 л. с.
На заседании где выступает Медведев. Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери. А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких доказательств верит что он крещеный еврей.
после просмотра фильма "Царь" Лунгина, в администрацию Президента России поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента России!
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета; Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100 смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше фотографировать? - Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг другу хорошие оценки и !!! на сайтах.
У детей период "округления" сменяется перодом "вытягивания", они то прибавляют в весе, то растут. А я, среднестатистический мужик средних лет, тоже вступил в период "округления", который, как ни прискорбно об этом даже думать, плавно перейдет в период "протягивания"
Единороссы задали Армянскому радио вопрос: - Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед? - Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и выбрать одного из них.
Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов: теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели, хочешь подпояси штаны...
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду. Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР.
Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы - не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные традиции", к тому же они быстро пьянеют.
А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего помощника академика по развитию бизнеса).
Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги? Вовочка: - У мужчины в голове, а у женщины - в жопе. - ? - Как ебаться - так у нее голова болит!
Работники и студенты строительного техникума, расположенного в здании, где находятся бани и спортзал, послали жалобу областному мэру, который запроектировал снести здание:...... Текст жалобы: SOS !
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. - Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в 2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.
- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий. - Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.
Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не сделал. Да? О чем разговор? Быстро! Недорого! Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа заболеть свиным гриппом!
Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком отношении к животным. Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его». Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С., практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)». Ведется следствие.
Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят... Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!
Председатель правительства РФ Владимир Путин внес на рассмотрение Совета Федерации предложение об изменении границ Санкт-Петербурга. Такая целесообразность возникает благодаря сокращению часовых поясов.
Вопрос на радио, в передачу "Говорим по-русски": - В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от участников выражение:"Я в шоке". Какое прилагательное правильно обозначает это состояние "шокнутый" или "шоконутый"? - Ну, как правильно ?
"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила фразу - "из трех цифр"
Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?»
Иностранец на русском "сейшене" в глубинке: - Почему вы, русские, после первой не закусываете? - Потому что мы солидарны с голодающими Африки. - А почему после второй закусываете? - А потому что Россия всё-таки не Африка. - Ну, а после третьей почему опять не закусываете? - Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!
После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по карманам шарит.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.