Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США принято по окончании правления очередного президента создавать институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
предлагаю запретить Библию, как издание пропагандирующее разврат, ибо послушав современное телевидение, начинаешь понимать заповедь "Возлюби ближнего своего, как самого себя", как призыв к занятию гомосексуализмом и онанизмом.
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет: - Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел. - Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и "к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер". Миленько получилось, и в тему...
Молодой челвек; - Ты просто ФЕЯ!!! Цветы, шампанское, конфеты!!! Моя мама просто в восторге!!! С ней это впервые. Она настаиваит попросить твоей руки... - Ничего удивительного. Моя бабушка, в деревне, всегда рекомендовала иметь при себе кусочек хлебушка, когда я собиралась в гости, в незнакомый двор...
Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12-метровую бетонную фигуру уральского мастера из монумента «Сказ об Урале» нарядили в костюм Деда Мороза — красную бархатную шубу 300-го размера и шапку 280-го размера.
Ответ "Доктору"на 26.12.2009г. по пунктам : 1. Пока некурящий работает, курильщик перекуривает. 2. Вонь одеколона и туалетной воды вместе с кривыми руками и больной головой в развитии карьеры не помогут. 3. Некурящие более злые люди т. к. курящие (70% населения)их раздражают. 4. Что-то не много «здоровых» открыло табачных ларьков, да и других предприятий. 80% богачей – курят. 5. Постоянно суженные сосуды (довольно спорное утверждение )вынуждают сердце качать больше крови, и идет она через сосуды мозга быстрее, вот почему так мало курильщиков-инсультников. Да и мозг работает. 6. Курение сигарет сближает людей и способствует взаимопониманию, и даже в постели. 7. Постоянный поиск латентных гомосексуалистов указывает на пассивного пидора, который ищет себе активного. 8. Рога растут чаще у «спортсменов» в следствии их занятости. А к ранней импотенции ведут постоянные мысли о "здоровье" и поиск латентных гомосексуалистов . 9. Называть незнакомых людей тупыми может только полный дебил. Повторю п.4: 80% богачей – курят. 10. Не дождетесь гады!! Все там будем. Но с Вашей нетолерантностью раньше.
McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: б*я, палюсь
Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность". Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.
Дядя Семён а почему до сих пор Ленина не похоронили? Ты когда нибудь лаву трогал? Ты когда нибудь лаву извергающую из вулкана руками трогал?! Нет!? И не пробуй! Ишь ты, поди ты. Тело вождя не успело ещё остыть, а и он туда же, вынести.
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
- Любимая, знай: если что, ты смело можешь на меня рассчитывать! - А если это "если что" - норковая шуба, то уже можно начинать рассчитывать? - Пожалуй, в таких сложных расчётах наверняка концы с концами не сойдутся. Но, если что, то запросто могу сводить в зоопарк для того, чтобы ты вволю налюбовалась на этих милых и забавных зверюшек.
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг знакомств.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца? - Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.
- Папа. А кто такие "недомерки"? - Так называют людей очень маленького роста. - А чем они занимаются? - Всех смешат. - Вот бы их увидеть. - Проще простого. Включай ящик. Там скоро новости.
Собрались как-то генерал Шаманов, полковник Буданов и майор Евсюков отметить Новый год.
Шаманов: Я как самый опытный зачищаю плацдарм для всей операции, полковнику - обеспечить наличие музыки и симпатичных девушек. Ну а тебе, майор, в супермаркет за пивом и закусью бежать! Евсюков: А деньги на пиво и такси? Буданов: А ты чё?! не мент чё ли?!
В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители консервов.
Разговаривают две подруги. - Ты кричишь во время секса? - Ага. Не громко. А ты? - А я только после секса и очень громко. - Почему? - Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро перестану. Просто убью гада все!
Встретились два приятеля-бизнесмена. - Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь! - В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму... Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк... Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов... Я начинаю слегка нервничать...
Сценарий рекламного ролика: Ломается стиральная машина. Домохозяйка в ужасе сдирает новые шторы. Кидает их на пол… и т. д. Финальная сцена: муж говорит жене:"Пока я на работе. О тебе позаботится теразин"
В известную своими лизинговыми схемами компании "Рено" был введен член совета неназванной компании-спонсора. Акция была проведена после рассмотрения проекта "Слияние или поглощение". Введенный после торжественного приема был обласкан в головном офисе "Рено" и задним числом, аналогично введен в близкие к бренду структуры. Головной офис введенного члена в принципе поддержал идею дальнейшего развития лизинга в компании, при условии теплого према и в дальнейшем своего члена в головном офисе "Рено".
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась. Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
Новогодний бал-маскарад на елке в Кремле. По статусу в маске Снегурочки – президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу: - Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть? - Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …
Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку! Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны, вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.
Тот факт, что остров-государство Науру (с 14-тью тыс. жителей) признало Абхазию и Южную Осетию, натолкнуло Россию на мысль - намыть для этих целей сразу несколько островов. Олег Бутаев, Ганновер
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Из Италии в Россию вылетел комиссар Катани. Он будет распутывать "щупальца" русского Спрута. Уже известно, что они ведут из Думы: у каждого депутата есть помощники, родственники, друзья, любовницы и т. п. В свою очередь у помощников, родственииков, друзей, любовниц есть свои помощники, родственники, друзья, любовницы и т. д. Таким образом, эта коррупционная, живущая по свои законам, сеть опутала всю Москву. Да что там Москву, всю страну. Помоги нам, Коррадо!
Жарят черти Ельцина в аду на костре. - Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ ограбил! Кричит Ельцин от боли. Вопит: - Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал! - Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара!
----------------- Гайдар прячась за спину Елицина: - Это не я!! Во всем виноват - Чубайс!!
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды: - Есть что-нибудь из тёплых вещей? - Нет, сэр, всё продано... - Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает! - Есть только стринги с начёсом...
1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь... 2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по кредиту... Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...
- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью "Интеко" и продать в Альпы... - Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они всё подчистую наметут, а самому лень... - Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему брать с каждого по сто рублей в день? - Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд, их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на халяву будет ездить, не пойдёт, Лен. - Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам. - А вот это, Леночка, пра-виль-но!
Собирательный предвыборный образ Януковича - дача, заваленная ворованными шапками, арестантскими робами и куриными яйцами.
Собирательный предвыборный образ Тимошенко - банда алкоголиков, убийц и педофилов, в свободное от охоты на homo ukrainus и их детенышей время громящих немецкие аэропорты.