Новые истории - основной выпуск

Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе
редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена
бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на
показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое,
что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные,
кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть
кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха.
В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще
запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали
клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю.
В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась
молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с
лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика
от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых,
человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве
людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в
поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь
лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую
принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь
старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех
имеющихся.
Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток
лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула
обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой
мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про
себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и
спросила: клетку брать будете?
- Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и
поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете?
- Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно...
Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с
товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное.
Или?

Сразу извиняюсь, история не моя, поэтому имён, социальный статус и
половую ориентацию некоторых участников описанных мною ниже событий
назвать не могу. Как не смогу назвать и конкретную дату данного
происшествия и номер рейса самолета, на котором всё и приключилось, так
как дошло всё до меня через третьи руки, а сама пересказчица данного
сюжета в момент своей передачи мне этой истории была в заключительной
стадии празднования Нового года.
Думается, все помнят, что Кэмерон снял до «Аватара» ещё один мега-фильм
– «Титаник»? Все помнят сцену на носу корабля парочки главных героев и
песенку Селин Дион? Если нет, то приношу извинения за отнятое время –
Вам лучше перейти к следующей истории.
Итак, самолёт выполняет рейс на заданной высоте, народ занят каждый
своим делом – кто спит, кто жрёт, кто читает, кто просто тихонько ссытся
из-за своей аэрофобии. А вот молодые паренёк с девушкой решили испытать
самый «топовый» из экстремальных видов секса – в туалете во время
полёта. Прошмыгнув в туалет, паренёк сдёргивает с подруги кофточку,
поворачивает её лицом к двери, а сам, пристроившись сзади, начинает
аццкий эксперимент.
Со слов парня, а он вынужден был рассказать стюардессе, что конкретно
произошло, так как свидетели хотели дать показания о изнасиловании, всё
произошло в считанные секунды. Самолёт попадает в небольшую зону
турбулентности, по-нашему попадает в «воздушную яму», у девушки
наступает непроизвольный спазм влагалища, но, со слов того же парня,
сопровождавшийся с непонятным спазмом мозга, и она с диким криком
начинает ломиться из туалета. Ей удаётся открыть дверь, но в виду того,
что у неё сзади в этот момент был небольшой «прицеп» в виде её же
любовника, сделав всего шаг-два из «комнатки утех» и раскинув в стороны
руки она падает на пол между несколькими ожидавшими свою очередь в
сортир. В момент падения от резкого рывка или не знаю каких там
физико-химических явлений происходит «расцеп составов», но парень с
голой жопой приземляется почти на неё сверху, подставив руки в районе
талии девушки. Секундная немая сцена и только басок поддатого бородатого
мужичка из числа ожидающих старательно выводил: «Май хат вил
гооооооон!... »

О том, как я «сделал» оборотня

Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость.
Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без
квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из
меня оборотня в погонах сделали".
Юрий

Выдержки из Википедии/
Согласно опросам 60% жителей Абхазии - христиане, 16% -мусульмане,
остальные - атеисты, язычники и сторонники других конфессий.
Однако, "... по существу большинство абхазов — язычники, даже если
формально считаются христианами или мусульманами. Христиане в Абхазии не
признают Иисуса Христа как Сына Божия, не посещают церкви, не
причащаются и не соблюдают постов. Мусульмане там едят свинину, пьют
вино, не делают обрезания и не посещают Мекку. Практически никто не
читает Евангелие или Коран. Все религиозные праздники — христианские,
мусульманские и языческие — отмечаются совместно представителями разных
религий и сводятся к общему застолью."
Вот уж действительно, братья по духу.

Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга
России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале
марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В
Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И
вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой
красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно
прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться
по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде
пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается,
смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде
проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это
лыжня...".

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать.
да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со
стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...

3-е января. Выпивка дакончилась. По такому случаю жена, временно придя в
себя, расклеила один глаз, нашарила пачку сигарет и долго пытается
прикурить. Потом говорит:

- Сходи купи сигарет, а то что-то не курицца...

Я отвечаю:

- Значит, я виноват, что ты КУРИЦА?

Долго думала...

Подсмотрено в достославном городе Питере.

Реклама в метро на станции "проспект Ветеранов" одной из местных мед.
клиник.
Слоган: "В новый год желаем всем без _интимных_ жить проблем!"
Ниже - три "позиции": "Урология", "Гинекология" и... "Проктология". ;)

(ЗЫ. Для тех кто сразу не дотумкал: догадайтесь с трех раз - для кого
ж$#а стоит в одномряду сексуально-интимных органов наряду с Х и П.) :-D

Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в
кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике. Небольшая
очередь. Стоим. За нами уже небольшой "хвост". Чувствуем какое-то
оживление сзади нас. Поворачиваемся - неповторимая картина: в очереди
стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!!
До чего же высок уровень культуры в столице - даже бомжи в галстуках!

МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки
моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании
вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа.
- У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить
новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я
- Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага
закончилась, когда заходил в ванную.

История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?
"Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная".
К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в
командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же
встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули".
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не
более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной
стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как
всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На
мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра.
- Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я.
Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в
благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда
довольно одной банки "баклажанки".

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

«Чай вдвоём»
«Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов
для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но
тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду
дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных
делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там
делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», -
прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только
вкусным, но и пьяным.
25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне
столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая
на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими
огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и
вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры
кусочки баранины.
Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник
просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного
сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается
прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому
поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая
лучшая девочка в группе и во всём мире!
Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов,
которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко
помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском.
Застолье продолжается, танцы-шманцы.
Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер.
Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа
её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для
гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными
испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании.
«Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ
удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым
человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться
маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили
баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили
их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его
заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая
дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там
стоят голые Катька и её кобель все в чаинках».
Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа
пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим
нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака
исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я
говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в
баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной.
Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу
отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили
курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями
кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька
пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были
самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была
самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные
девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала
вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного
посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором
сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем.
Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила:
«А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, -
презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня
херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку
двух влюблённых в районе бани.
После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве
по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде -
я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое.
Хорошо отметили! :)))

ОБ ОДНОМ СЛЕДСТВИИ ИЗ ЗАКОНА ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ

«А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти ещё смогу
Солёный Тихий океан,
и тундру, и тайгу. »
Г. Шпаликов

Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного
тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой
закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом
алкоголя в крови.

... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного
холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного
выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая
(вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.

Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания
перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её,
юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и
танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения
дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её
мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.

Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на
взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку,
«Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся
дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем,
чао, бамбино!

А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и
прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси
не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между
способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента
можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному
московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...

Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом
состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая
проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное
время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться
до гостиницы...

Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не
упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь
дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры
среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя,
выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.

Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой
степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по
ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,-
лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним,
проспекта,- лучше скажем, большой улицы.

В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что
движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень
поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у
него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?

Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не
стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному
движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с
чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара
шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что
одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!

Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный
случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в
сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине
тротуара. И чем это заканчивается?

Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах,
подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки
свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением
направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам –
туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)...
поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому,
семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до
своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с
бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за
компанию.

... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в
самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и
мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут
Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг
дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом
выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.

© Алик, анонимный трезвенник

Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по
гастрономам. Пополнить запасы продовольствия.
Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины.
Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»

А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван
Степанович.
Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по
чистке обуви.
Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет.
Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем
не просят: )

Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану
Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская
Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в
размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)

Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу
сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.

В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит!
Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на
снежок.

Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ
КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за
концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета
«Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением
достичь взлетной скорости и оторваться от земли.

Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без
гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь
интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих.
Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не
написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза
вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и
хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!

Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь
ротовой полостью в «Нежность»!

Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг
и...
мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…

Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот.
(чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а
он рот раззявил, увидев кусочек сыра)

Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и,
наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную
балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!

Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают
боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня .
Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а
вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар –
подарок Ираидочки.

Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон,
размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...

Не выдерживают вороги. Улетают прочь….

Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают
бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.

В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться.
На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.

Или я должен был свои кровные отдать?
За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..

Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил.
Плюс букетик гвоздичек, между прочим.

Степаныч был в восторге.

Ярче обычного сверкали в этот день мои ботинки.

Это очень хорошие ботинки!

С уважением, Владимир Николаевич