Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вслед за Речником, Олег Митволь пообещал снести ещё ряд построек находящихся слишком близко от городских водоемов. В числе прочих названы памятник Петру Великому, храм Христа Спасителя и московский Кремль.
- окурки бросают не в урну, а в кусты – удобряют растения; - пустые бутылки не сдают в стеклотару, а оставляют где попало – жертвуют неимущим; - матом ругаются исключительно по поводу, без повода – на нем только общаются; - завидуют искреннее, откровенно говорят всем этим дебилам: какие они – мудаки; - любят животных, и всех поголовно, кроме себя, называют – оленями и козлами; - берут ежедневно почти все деньги в кассе собственных фирм (или у родителей) на благотворительность, и сразу творят добро – в клубах, ресторанах и игровых залах; - умеют жить в ногу со временем – носят дорогие и дорогущие часы, одежду и всякую хрень…
В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина" и медали "Золотарная 3.14-зда"
По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На следующий урок Вовочка приходит с подругой: - Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих завихрение мозгов.
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек.
Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку.
Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.
В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну "Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он "ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
90-е..... все затмили зеленые баксы--- естественно президент с зеленой фамилией Ельцын. Дальше начали путать, обь...ть электорат --- естественно Путин. Ну а когда и внутри России и снаружи очень плохо... Нужен символ, хоть и обосравшейся но России ---Медведев .
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Ещё одна мудрость из одного американского учебника для разведчиков: Если Вы проголодались, то можно съесть лягушку (фото прилагается), ночью лягушку можно узнать по характерному кваканью.
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту, что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то, постоянно бегала по утрам!.. - Ну помним-помним, и дальше-то что? - Она всё равно умерла. (Сделано в Петербурге)
Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры - Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...
Правительство РФ в целях повышения жизненного уровня отдельных малооплачиваемых категорий трудящихся устанавливает им следующие социальные льготы: работникам птицеферм и бюро ритуальных услуг - земля будет пухом; членам охотничьих артелей и работникам меховых производств - дать по шапке; работникам банных заведений - намылить шею; бухгалтеры и счетоводы - получат по первое число; работники лесоперерерабатывающих и мебельных поизводств - в первую очередь дадут дуба. Все остальные - получат по заслугам.
Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с народом ( 3 декабря 2009) : "... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра. Эра цифрового телевидения..."
Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того. чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу, рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб черенком. Занавес.
- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный! - Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.
- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы? - Да, считаю необходимым. - А Вы, Юлия Владимировна, как считаете? - По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.
Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы враг бегом отсюда бежал.
Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник. Через время возвращается злой, красный, потный: - Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял.. - Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему ещё заплатил???!!!!..... И Вы ещё говорите о женской логике...
Разбился самолет с Януковичем где-то над африкой. Послали экспедицию спасателей на поиски. Месяц ищут, второй ищут. В конце пятого таки нашли. Их спрашивают: чего, мол, так долго искали? - А попробуй его найди а африке, когда он такцевал вокруг костра, как и все другие.
Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана там никто не слышал...
Поймал как-то Янукович Золотую рыбку и давай спрашивать: - Кто на свете всех милее?... А рыбка и отвечает: - С этим вопросом лучше обратись к волшебному зеркалу. А я могу только сказать, кто всех тупее.
Путин Медведеву: - Дима, ты Януковича к себе на день рождения не приглашай. - Почему? Это же он пошутил, что не пошлет украинских пацанов в Чечню воевать. Как газ перекроем, так он мигом и передумает. - Нет, не поэтому. - Тогда почему? - Да, жрет он много и чавкает громко. Перед иностранными послами неудобно будет.
Медведев спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая огромная сумма на какие-то стекляные бусы. - Это не "какие-то" стекляные бусы, а стратегическое оружие. - Не понял... - Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что угодно выменяем.
- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или правда? - Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы насру и объявлю Бандеру героем Украины.
В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция. - Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили? - Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.
По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в аптеку и спрашивает : - Дайте, пожалуйста, один тест на беременность ! - Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь . - В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …
Цыганка останавливает студента : - Давай я тебе погадаю, как зовут вашу будущую тёщу ? - Что вы, я не собираюсь её звать! А незваный гость – сами знаете …
Снегурочка на приёме у врача : - Неужели Вы ничего не помните ? - Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали... - И дальше... - А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести... - Угрозы жизни не было ? - Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?
Неугомонные учёные посчитали совокупный вес некоторых наций. И выяснились некоторые любопытные подробности. Например, общий вес американцев превышает общий вес худосочных китайцев.
Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить... - Пить себе вволю "Абсолют"... - На цивильных лужайках валяться... - А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...
- Именно Юлия Тимошенко должна стать президентом! Она самая прозорливая! - Почему? - Предсталяешь, взорвался жилой дом - и она ПЕРВАЯ стала своими руками спасать раненых! Прямо в прямом эфире! - А почему прозорливая? - Она успела прибыть еще за час до взрыва!
xxx: а парсук это 2.5 световых лет? yyy: 2.5 лет - это парсек. yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек... zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате точно будет целый бар сук )) тождество доказано!
Историки установили: еслибы Петр I, вначале, создал юрфак Питерского Университета, то не понадобилось бы заморачиваться со Шведской войной, строительством Петербурга, созданием Университета, металлургической промышленностью, Академией наук, Артиллерией, созданием регулярной Армии...
2012 год. Тигрюля балотируется на пост английской королевы и президента Евросоюза одновременно. По слухам, если ее не выберут в третьем туре, Юля подаст в межгалактический суд, а в Лондон и Брюссель приедет еще одна стотысячная группа грузинских наблюдателей.
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...