Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы у меня была работа.... Писал бы, я ВАМ,... анекдоты... Я б записывать... их... не успевал!!!!!!!!!!!!
1
Раз из России в Америку вывозят доллары -значит скоро увезут картофель табак и колорадского жука
На хоккейном матче Канада-Германия американский комментатор - канадскому, перехихикиваясь, произносил лишь по буквам, боясь ошибиться, фамилию немецкого игрока, - немцев уважают даже когда те проигрывают 2-8. Зато на матче Чехия- Латвия, где чехи чудом победили на 6-й минуте овертайма, тот же комментатор чаще, чем раз в минуту все 66 минут выкрикивал "Хуякс!..", совершенн не боясь ошибиться при произнсении фамилии "Pujaks" - игрока команды Латвии, который по-моему был самым активым и изобретательным в этом матче. Несколько раз за матч коммнтатор выкрикивал "оккупант", но мне-таки не удалось найти что- либо похожее на такую фаилию в списках команд.
На хоккейном матче Канада-Германия американский комментатор - канадскому, перехихикиваясь, произносил лишь по буквам, боясь ошибиться, фамилию немецкого игрока, - немцев уважают даже когда те проигрывают 2-8. Зато на матче Чехия- Латвия, где чехи чудом победили на 6-й минуте овертайма, тот же комментатор чаще, чем раз в минуту все 66 минут выкрикивал "Хуякс!..", совершеннo не боясь ошибиться при произнсении фамилии "Pujaks" - игрока команды Латвии, который по-моему был самым активым и изобретательным в этом матче. Несколько раз за матч коммнтатор выкрикивал "оккупант", но мне-таки не удалось найти что- либо похожее на такую фаилию в списках команд.
Прошу прощения... ,я хотел бы дополнить предществующий анекдот: У "Иванов" в Ванкувере,-всё,-кувырком! А вот если б следующая олимпиада состоялась в Иваново... Окончательная версия такова: У "Иванов" в Ванкувере,- всё,-кувырком! А вот если б следующая олимпиада состоялась в Иваново... Или,- в Волгограде... С уважением, А. Б.
RE: Знаете ли вы, что: Самолет Як-40 все авиаторы называли "окурок", "дымящийся окурок" или "железный окурок", а также "истребитель керосина". "Независимое" государство Украина все украинцы называют "Хохляндия", "жлобская Хохляндия" или "фашистская Хохляндия", а также "бенедровский схрон".
Сталинский маршал, ты - красная сволочь! По тебе виселица плачет!
Вратаря нашей хоккейной сборной Набокова решили поменять при счёте 6-1 в матче с канадцами. Он аж плакалъ. А наши просто наверное 23-февраля классно отметили-с бодуна после 23-го всегда трудно играть.
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской демократии.
Вспоминается анекдот: "То место, где много стреляют, называется "стрельбище"; где пасется много скота - "пастбище"; где стоят много кочевников - "стойбище"; где в землю кладут много гробов - "кладбище"... Почему же место, где крутится много У. Е. , называется банк?" Теперь хоккеисты сборной России, которые в НХЛ получают миллионы долларов, доказали своей игрой, что, хоть и крутится вокруг них много У. Е. , но назваться иначе, чем УЕБИЩЕ, их игра не может.
Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в Пекине!
Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над сборными Науру или Абхазии!
Лыжника Панкратова наши тренеры решили поставить на первый этап эстафеты. Да вот за день до гонки тот еле ноги таскает по лыжне. Что делать? Вызывает Панкратова к себе Тягачев и говорит: - Пердеть умеешь? - А то! - Пердни! Панкратов: "Пр-р"... Даже без запаха и почти без звука. Тягачев: - Ну ты чего, а? Кто будет, пердя, разгоняться на спусках? - Ну я не знаю... - А я тебя сейчас ка-ак трахну, будешь сильнее пердеть, всех обгонишь! И трахнул Панкратова во всех позах. Эстафета 4 х 10. Панкратов проваливает этап, итог сборной - 8 место. После финиша Тягачев орет на лыжника: - Ну я же тебе жопу разработал, чтобы сильнее пердел, неужели нельзя было на спусках разгоняться??? - Я мог! Но... Противный, а мне хотелось, чтобы за поражение ты меня еще трахнул, мне понравилось!
На провальной Олимпиаде в Ванкувере талисманом сборной России был синий Чебурашка. На Олимпиаде в Сочи талисманом решено сделать зеленого Чебурашку, у которого за пазухой бутылка самогона, пасть перепачкана рвотной массой, а из задницы торчит кусок говна.
После Олимпиады в Ванкувере было решено российских спортивных боссов Мутко и Тягачева отправить на Олимпиаду среди российских зэков. Там они поделили первое место в состязаниях по боксу (в качестве груши), первое место по минету (приз зрительских симпатий за рекордное количество проглоченной спермы) и по пердежу (после одного дня в камере те смогли на расстоянии десяти метров струей кишечных газов сбить фуражку с охранника)...
Негр признался мне, что он ненавидит русских извергов и негодяев за то, что они требуют себе на обед кусок чёрного. Я признался негру, что вообще предпочитаю кусочек белого.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.