Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пора покаяться в грехе молодости… Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций. Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:
бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются. - А я, кажется, знаю, як объединить Украину. - Як? - А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
БАЙКИ РАДИОФАКА НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась. Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому. Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет. Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте. Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК. Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю». В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс! - Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха. - Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался. . .
- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке. Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня: - Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
Коллега отключил спамфильтр. Странно, конечно, но мало ли, у кого-то нужные письма фильтруются. Сегодня смотрю, с довольным видом отправляет такое: ---------------------- Уважаемые господа!
В связи с тем, что я ценю свое время, с 30 октября 2009 года мое ознакомление с рекламными или коммерческими предложениями (далее "СПАМ") по email, если они не были мной прямо запрошены, является платной услугой.
Тариф: --------------------------------------------------------- Ознакомление с одним спамом - 800р. Повторное ознакомление с тем же спамом - 1600р. Ознакомление со спамом, содержащим вложения - 1600р. Повторное ознакомление со спамом, содержащим вложения - 2400р. Ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных (CP-1251, UTF-8, Unicode, KOI8-R) или с ошибками в кодировке - 3200р. Повторное ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных или с ошибками в кодировке - 4000р. ---------------------------------------------------------
Услуга считается оказанной в момент отправки email.
Оплата должна производиться в недельный срок с момента оказания услуги.
Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в рублях: --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------
Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в евро: --------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------
За каждый просроченный день начисляется пеня в размере 0,5%.
Вы имеете право отказаться от данной услуги, не присылая мне спам. Информирование меня о порядке изъявления моего нежелания получать ваш спам не является отказом от предоставления услуги. Информирование меня о необязательности ознакомления с вашим спамом не является отказом от предоставления услуги.
Отказ от авторства спама рассматривается в судебном порядке.
Получение мной спама является выражением принятия данной оферты.
С уважением, -------------------------------- Я ему: Там же мыло левое? Он: А погуглить по номеру телефона в половине случаев помогает. Я: Так деньги же мелкие. Он: А я подожду, пока накопится. Я: И думаешь, заплатят? Он: У нас же за стеной коллекторы, и мы их почти на халяву обслуживаем. Зря, что ли? Они ведь тоже спамеров не любят, я уже спрашивал. Поржали, сказали что помогут непременно. Я: А как ты этих спамеров найдешь? Он: Ну, платить человеку, которого нельзя найти, невозможно, а бабки-то они однозначно принимают.
НУ НЕ МИЛО ЛИ? В один из воскресных дней, воспользовавшись прекрасной погодой, мы решили совершить поездку по штату Вашингтон. По пути нам попался симпатичный старинный городок. Нас приветствовала надпись: "Посигнальте, если вам понравился наш тихий городок!" Брайан Флейн, США
Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку... "Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ. Про это и будет история. В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара". Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты. Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф! Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать пошла, а я за тобой...."
Воспоминание из далёкой студенческой жизни. Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка. Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке. Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол. Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало. Радио конечно выключил, а спать очень хочется. Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул - вот что значит молодость! Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.
А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.
"Мальчики от 20-ти ищут с кем спать, от 30-ти - с кем жить, от 40-ка - с кем дышать легко, от 50-ти - кого помоложе, от 60-ти - как вы все надоели, а от 70-ти - как жизнь прекрасна!" М. Н. Левин (2010 год)
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной. - Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У вас есть доказательства? - Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги... Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы. В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и уже несколько лет не слышит, вернулся слух. Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги, чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это будет не кошелек.
Национальная самоидентификация народов. Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые! Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные! Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые! Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире! Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке! Украинцы: ... зато мы ближе к Европе! Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!
Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в 40-вые годы, и процитировал припев: - Отставить разговоры, вперед и вверх, а там, - Ведь это наши горы, они помогут нам... Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул: - Что же это со мной происходит?... Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось: - Я помню чудное мгновенье...
-Ну это вообще.. беспредельный беспредел... - Да ладно... Ментовская смекалка... - Что за дела.. пацаны? Да вон, Вован, говорит видел как менты на трассе одели в свою форму "снежную бабу", а сами в кафешке... в это время "отжигали"... - А фишка в чём? - Самый безаварийный участок трассы оказался!!!!
Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы пометить территорию... И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж ЕЁ территория! Ёпт...
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: - Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
В одном тихом американском провинциальном городишке устроили конкурс на самого добропорядочного гражданина с главным призом в 5 млн. долларов - так они за 2 дня перестреляли друг друга...
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Колготки умерли, а выкидывать жалко" "Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет, лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор, стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве, особенно утром... Спецы по штопанью есть?"
варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить. Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.
- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)! Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали, получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить будет вечно-проверено!
Не надо благодарностей, от чистого сердца!
- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов рачительным хозяйкам. В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно, замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.
- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..
- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие таможни... и так просто взять и выкинуть?
- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры в троллейбус....... Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро................
- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста - буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек, сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "
- Маразм крепчал. .... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь, колготки будут крутиться как лопасти. Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на колготках...........
- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ, что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на поверхности. Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не обсуждался.
Всю жизнь любить одну подругу Бывает редко, даже очень. Проходит три-четыре года, Самец другое тело хочет. Чтоб не маячили разводы, Чтоб не случилось это вдруг, Пусть муж заводит хороводы, Имеет несколько подруг. Он будет чувствовать вину, И каждый раз любить сначала Свою законную жену.
Навеяло историей про рыбаков с топором от 10.02.10. Поехали втроем на рыбалку. Все люди не бедные, у всех хорошие джипы, но на рыбалку выезжаем на своих машинах по очереди: кто за рулем – тот не пьет (почти). Порыбачили, едем уже к вечеру домой. За рулем на своем новом Лексусе Андрей. И вдруг ему становится хреново – за 20 минут аж позеленел. Потом вызывали скорую – диагноз: острое отравление. Хотя непонятно чем – закусывали одним и тем же, а сам Андрей, т. к. за рулем, выпил с утра чуть-чуть - грамм 100 хорошей водки, от нее не отравишься. Довез он нас таки до своего дома. Подняли мы его в квартиру, вызвали по телефону его девушку на помощь и решили хоть таблеток каких-то купить, благо в этом же доме новый супермаркет с аптекой внутри. Теперь описание нас с Виталиком: одеты в грязноватый камуфляж и не совсем чистую обувь, небритые (перед рыбалкой нельзя бриться), запах пота и рыбы, перегар завершает картину. Зашли в супермаркет. Супермаркет новый, чистый, блестящий Секьюрити в костюмах при галстуках напряглись при виде типичных бомжей, один за нами увязался на расстоянии. Подошли к аптеке, собрали свои скудные медицинские знания и говорим аптекарше: - Нам пожалуйста анальгин, аспирин, но-шпу, активированный уголь. Аптекарша выдержала 5-ти секундную паузу на нас посмотрела внимательно и спрашивает: - Мальчики - (хороши мальчики, за 40 лет) – а зачем вам все это надо? Я посмотрел на Виталика, а он на меня. Секунд 20 друг на друга смотрели и не знаем, что аптекарше ответить. Мы языком еще не очень ворочаем (после водки), соображаем еще хуже. Я думаю: «Наверное такой набор наркоши заказывают для того, что бы потом что-то кайфовое приготовить», а сам говорю с паузами: - Там … третьему… нашему товарищу… плохо… Дала нам аптекарша лекарства, рассказала как принять и посоветовала Скорую вызвать. При этом во взгляде, что у аптекарши, что у секьюрити читалось: «Вот алкаши конченные – допились». А нам стыдно – аж до ужаса. Андрею лекарств дали, надо домой ехать. Вызвали свое постоянное такси. А в этом такси машины все более – менее приличные. Стоим возле джипа Андрея, чтобы удочки с рыбой перегрузить. Приезжает такси - Тойота Камри 2008, кто знает - поймет. Проехала мимо нас, остановилась. Я подошел к водителю, говорю: - Это мы заказывали. Надо подъехать, пожалуйста, вон к тому черному джипу, нам кое-что перегрузить надо. Глаза водителя надо было видеть: два бомжа заказали вполне приличное такси и еще из Лексуса что перегружать собираются. Удочки, ящики со снастями перегрузили, дошло дело до рыбы. А рыба была в садке, и, чтобы вода не протекала – садок в пластмассовое ведро положен. Я беру ведро (тоже чуть грязноватое) и собираюсь садиться на пассажирское сидение рядом с водителем. Водитель спрашивает осторожно: - А что в ведре? - Рыба… Ответ был однозначный: - С рыбой в салоне не поеду!!! Договорились поставить ведро в багажник, а чтобы оно не перевернулось – всю дорогу домой мы ехали со скоростью 20-30 км. Водитель едет напряженный – видно не каждый день бомжей с рыбой возит. Я не выдержал, рассказал всю историю. Водитель оказался охотником, все понял. Посмеялись вместе.
Сегодня в службу поддержки обратилась милая брюнетка, по факту оказавшаяся блондинкой: "Почему я ни как не могу удалить папку Windows, ведь Windows живет у меня в компьютере, а не в проводнике"
-Послушай, папа, у меня есть маленький котёнок, И он, со мной не говорит Я знаю у него, чего то, не в порядке, Возможно лапка, хвостик иль животик Болит, а он не говорит. -Не знаю, доченька, как объяснить тебе загадку… Животные они не говорят. -А почему? Они ж - мяучат, гавкают, галдят! -Ну, хорошо, хотя и сложно, Тебе проблему объясню Животные они живут давно, до человека Возможно сказка? Что я говорю!? Давным-давно была у них наука И говорили и писали на животном языке Потом медведь иль динозавр этого не знаю… Сказал, что есть проблема в языке, Постановил, - есть автор у любого слова И с этих пор пусть будет так Кто украдёт чужое слово, супротив закона Того живым проглотит он, вот так Потом те древние, что были Вымерли, однако Закон! то есть и слово тут копировать – ни-ни Остались у животных только междометья Любая тварь земная, хошь, - произноси -Папуля, вот тебе спасибо! Ты мне отлично объяснил А мы же – люди, человеки! И нам молчать поэтому - не хватит зверских сил!
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое упёрлось ему в спину: - Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника.. - Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры.. А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и орёт,"как угорелое", сигнализацией?
- Мам, а кто победит, кран или экскаватор? - Ты же знаешь, что экскаватор. - А за что уволили моего папу – экскаваторщика? - За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.
Якобы притча: Один умный человек был настолько умным, что никогда никому и ничего не говорил. Некоторые думали: «Какой мудрый – умеет молчать! » А он молчал только потому, что думал: «Какие же все вокруг – дураки!!! »
Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с НАТО." - Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее - только и смог выдавить Дмитрий Анатольевич.
Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна? Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм «Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через радиоприемник…
Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии).
Заявка №1: "Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы" Заявка №2: "Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции"
Новый Год на Приоре Всем привет! Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.
