Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка порадовала. Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери. Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения: «Почему снизу?!»
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был. Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды. В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика, Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так - с большой буквы). И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров. Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо, Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню. И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю, берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее. Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а я столько, а я столько... Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест, которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на выход. Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.
В догонку кастрюлингу. В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее. В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы. А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И т. д.
Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет? – Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво». Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу. «Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки. По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке». Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу. Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось». Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» – уточняет первый, который рассказчик. «Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь Олег не шутил!»
P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:
Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".
Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда? Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание. На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит - На тебе провод и сиди дома. Остался, наверное теперь будет еще один киндер.
Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу, то бишь политический заказ.
Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь по-настоящему счастлив. На экране появляется Иван Петров. - Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера, семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал, как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я наконец-то могу заняться любимым делом... От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.
Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников. Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.
Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось со мной, поэтому достоверность 100%. В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру (да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая, выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики. Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше. Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем, - ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и фитили регулировать, ближний/дальний.
март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим в Gogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = наше дешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки про уровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду на попытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловить нечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этого подзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научили собутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружки отказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти с нами. На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам, куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит на нас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом в другой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черном по периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячит охранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мы пьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы в восторге, их кавалеры скрежещут зубами. После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг". Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут 20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точку зрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минут выворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, на входе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хрен разберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одного европейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицы а ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчаса начинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды к танцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).
А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь. НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел. Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену: - 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню) Парень (явно не ожидая): - За что так много? Продавщица: - Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей. Парень со словами: - Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ. История реальная, почти всех участников я знаю лично.
ВЗГЛЯД 1. Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся. Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.
ВЗГЛЯД 2. Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя... верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст: - Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна! Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не смущаясь, спокойно едут дальше :)
Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит: - А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!» – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением. На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью. При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал: - Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога: «Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань». В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением замечает: - Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные комментаторы - полные идиоты!
Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января. Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила. Зычным голосом она орала на весь переход: - Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45 копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в письме. В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх корпусах в ячейках на букву Н. Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно кроме фамилии.
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно.. В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. - ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. - ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! - да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. - ты чего, балда! Когда еще случай будет! - а студент как же! Не могу я! - ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу. Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя, дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки, сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю, что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я думаю он бойцовским быть перестал. Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру. Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала. И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов: - Нуна фотик цифровой, всего за две штуки? - Да не нада у меня их два... - ...?!!! - Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят. Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
В России полным ходом идёт борьба за независимость судей!!! Цитата из статьи на РБК "а на прошлой неделе депутаты «пакетом» приняли еще четыре закона, которые, например, ... упрощают привлечение судьи к уголовной ответственности. Все эти шаги призваны сделать судей более независимыми" От такой перспективы у судей наверно сразу прибавилось и независимости и просто радости в жизни. http://www.rbcdaily.ru/2010/02/05/focus/456960
Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким номером: Выживать станет легче! Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка - окончание фразы) Более, чем на треть!
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску, а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой, повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова числился, кстати это "Дом детского творчества."
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания. "Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира. "Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" - признался шахматный король.
ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить, как они называются. - С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи. - И что же это за цветы? - спросила я. - Незабудки. Джиллиан Стил. США
История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.
Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более. История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.
Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком. Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.
Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного. Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...
Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия. После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком. Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула. Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно... В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями. Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал... Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует... Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...
Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины: - Ну вот, собачья свадьба.... - Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто? - (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!!!
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать. Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья. Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна. Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь. Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался. Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик. Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал. По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета. - Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога. - Ну? - вяло поинтересовались мужики. - Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел! Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться. Дверь еще не врезалась в стену. А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем: - Сууууукаааааааа!!!
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил: - Ребят, а что вчера было? - Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли. - Да? - Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались. - Спасибо, ребят. Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия)
Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным. Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин - приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться - первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе". А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.
И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: "НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"
Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин. Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з. Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть: - По какому поводу траур у такой красивой и молодой? Ответ сразил наповал, врубилась она моментом. - Да это чтобы грязь под ногтями не видно было. Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.
Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает и с выбором вещей иногда целая проблема. В магазине. Мама: - Не буду. Цвет не нравится. - Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. - Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю! И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица: - Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не понимает... - Ребенок?! - взвиваюсь я. Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать... Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?" Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
Известный блоггер Фриц Моисеевич Морган aka fritzmorgen очень смешную историю поведал в процессе длинных разглагольствований на заданную тему. Вот она:
По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось надуть двух наивных евреев. Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами — двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за 12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но… услышал фразу: «этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не будем». Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать, как он их надул… Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. «Хаим, он будет учить нас коммерции».
Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности. Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая, поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то и в голову такое вобще не могло прийти. Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит следующий диалог: Мужик: - Работаешь? Ленка: - Работаю. Мужик: - И сколько? Ленка: - Неделю уже отработала! Мужик: - Не, сколько получаешь за свою работу? Ленка: - Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала! Мужик: - А вобще? Ленка: - А вобще от количества смен зависит! Мужик: - Так вы ещё посменно работаете?! Ленка: - Ну да... Мужик недоумевая: - Девушка, так вы где работаете? Ленка (уже злясь): - Где - где... На хлебзаводе!!! Мужик: - Всё с вами девушка ясно! И уехал...
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик: - Мужчина, уберите собаку! Кричит пожилая дама с пекинесом. - Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец. Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться. Дама: - Да я не за себя... Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог. Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием. Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями уговорили разжать челюсти. Дама (виновато): - Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный... не одну собаку покусал... В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос. А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака, даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.
КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения. - По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат. Тони Джексон. США
Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе
Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом, водкой, минералкой... Да в общем не важно. Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать, ответила: - Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден... Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ КАЖДАЯ...
Ну вот вам ещё про кастрюлинг. В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis." А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"
Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих хоботами палку на которую вешаются шторы.
По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат". В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на повышенную стипендию. Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и предпочтения - все же живые люди. У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался, что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево сыпал двойками, но и пятерок не жалел. И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить, что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух, что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я, например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора достаточно!"
Новости Науки: Заголовок: Глобальное похолодание способно охватить Землю за 3-4 месяца Текст: Оказывается, что глобальное _потепление_ может охватить все северное полушарие Земли буквально в течение несколько месяцев. Причиной катаклизма будут теплые течения Северной Атлантики, которые, вследствие изменений, вызванных внешним воздействием, принесут на материк похолодание. Именно так считает канадский ученый Уильям Паттерсон. Такой пессимистический прогноз базируется на исследовании ледникового периода... http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=846
Что значит - зашоролись. Глобальное - значит, потепление, даже подо льдом!
Румынские спасатели по ошибке вместо Гаити прилетели на курорт Таити.
Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи.
Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии.
Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края 180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка, которого ей передали на хранение судебные приставы
Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору. Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика, письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.
При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье обнаружить не удалось.
- Ушел в мир иной,- бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь спичкой в зубах.
В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.
Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с 312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества, подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180 часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает: - С триппером кто последний будет? Молчание абсолютное.. - Ну тогда я первый буду! И ведь пропустили...
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога ака Бэ. Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу писались в штаны едва он входил в аудиторию... История первая. На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога. Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на пересдачу. - Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к экзекутору. - это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая. Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время подойдя к студентам, он спросил первого ответ - больше нуля! - два, на пересдачу Спросил ответ второго - меньше нуля - и тебе два Спросил третьего Третий(с радостной улыбкой): ноль! Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём, адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его генеральный директор.
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете). Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению: - Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…
Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея".... реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя - канализационная, а Лена - унитазная! злые они... от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок: для страшилкина факс примите пождаслта. А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику, Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис, решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут! ))))
Еще одна из историй про автосалон. Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно - клиенту об этом так и говорят. Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком, пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.
Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно. Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные "непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело, грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки, своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль. Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках, как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет, аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе незаметно... Ну-ну. Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала: обратно уже одним махом не водрузишь. .... Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента. Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути... Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует скандал. Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить? - (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил... Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная работа по субботам.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.
Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило в их жизни. - В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, - мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком" ... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!! Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -
... "Ко мне он бросился на грудь. Но я в него успел воткнуть И там два раза провернуть Его оружье. Он завыл.... Рванулся из последних сил..."
Свадебные подарки. На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье. Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации. Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила 5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы. А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.
Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка. Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения. ТИАСУРу привет!
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит. я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин. чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником, начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта, от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает 1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в темноте тихо в полголоса говорит - дура!
Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось... Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание, что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я, говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день хватает.
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот один пример. В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее: "Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные нале-во!"
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?» Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома): - «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - «Одну минуточку... » - «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ. П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много. Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было, зато много было черного и сизого дыма и шумного рева. Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был первый случай. Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней. Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан, сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни целы, зажигание и питание в норме). Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел веселый инцидент... Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я ушел на выходные. Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне технический консилиум... Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся "силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!" Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку. - ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере.... - хахахахахахаха (гогот пяти слесарей) - а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет! Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не видит... ахахаха - по приборам шёл? гагагагагага...
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП. Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю что и как произошло. Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица. Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее... А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили вместе с ним ехать в его страховую. Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает. Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади - держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний бампер с оптикой вдребезги! Выходит: - Ты что не видишь? (!)... Я еду! - А ты что? Не видишь? Я СТОЮ. Выходит его пассажир. Ржет. - Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.
СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила проверку зрения, сначала в очках, а потом без них. - Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам придётся в очках. - Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду. Николь Хааке. США
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и многоквартирных домах, друг друга не знали. В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить, разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться. И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен. Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко реализована. А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
Одна моя очень хорошая знакомая мне такую историю рассказывала… Работала она инженером в «Сибнефтетранспроекте» в отделе, где кроме нее было еще две сотрудницы ее, т. е. молодого, возраста, одна заметно старше и начальница – «два дня до пенсии», габариты: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м. Та, что старшая (назовем ее Зинаида) давно работала с Начальницей, и если подругой может быть и не являлась, то была ей вполне предана. Ну и такая картина. Все заняты профессиональными обязанностями. Тишина. И вдруг ее разрывает жуткий пердёж. Понятно, что произвели его 150 начальственных килограммов. Все секунду сидят, изображая полное равнодушие, как будто ничего не произошло… Что бы зафиксировать этот момент и прикрыть Начальницу, Зинаида, так, абсолютно случайно вроде спросила сразу всех: - Никто не слышал, что на завтра передавали? Все оживились: - Потепление, нет-нет, похолодание, а, ну да, типа того…. Вроде пережили ситуацию. 10-15 минут – женщины постепенно начали возвращаться к работе. Но тут снова пердёж! Зина вздохнула, и, пока партия жопы еще не окончилась, разрядила обстановку: - А вчера, девочки, смотрели? Марианна-то ушла от Хуана Антонио к Луису Корвалану… Все такие: - О, да, молодец баба, да, нет дура, не так надо было поступить, ну что вы, девочки, всё правильно… Как ни странно тема иссякла быстрее, чем обычно. Вернуться к работе было уже сложнее. Заметив, что инженерессы сидят и смотрят, кто в окно, кто в стол, начальница напомнила о себе на этот раз словами: - Девочки, нам проект сдавать на следующей неделе, а у нас еще гидранты не рассчитаны. Марина, у тебя вентили готовы? - Завтра будут…. - Поторопись. Женщины предприняли попытку вновь начать работу. Но тут Начальница снова пердит! Не выдержали уже все и одновременно: - Когда социальный рынок открывается?... - Какой курс тенге к доллару сегодня? - Как пройти в библиотеку? - Я эту курицу… … В общем, работать никто не смог ни в этот день, ни в последующие. Начальницу за плохую работу отдела понизили.
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска, напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке, выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица, поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И, прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими годами нормальных человеческих отношений.
Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" - "Это Лежачий полицейский". Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет! Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя вырастет пивное пузо) - и гигнешься...
Мне жена вчера сказала: - Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради чего - к помойке же идти... Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))
Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов. Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами. Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем дело.
На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене. Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная колокольня. И вот что услышал в ответ.
Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась. Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской. Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.
Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее: - Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое. Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам. Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом. Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и ответствовал примерно так: - С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь не утаишь. - Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.
На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе. Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и очень обветшала.
- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук? - Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России подобные истории происходят сплошь и рядом? - Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а уезжал вообще из Советского Союза. - А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой городок прислали из-за границы церковь? - Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно посадили. Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит: - Пусть лучше воруют.
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в 2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию, пришлось спросить у проходящего мимо перца: - Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь? - "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие... Интерес к концерту моментально пропал.
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
Только что по телевизору. Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины написано "ЛОХ".
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом. я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...
а теперь то что скрывалось от детей
Но вот прошли все праздники она нам не нужна осыпались иголочки и ёлка умерла.
пришел за бедной ёлочкой всё тот же старичок и тельце нашей елочки в подсобку уволок
там он её красавицу на части распилил и трупик расчленёночки в печурке он спалил.
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой. Жена удивилась: - Ты где это взял? - В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге "Бриллиант"... Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая Игорь Михайлович"! Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше: "Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"? Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без корректировки... Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай Игорь Михайлович"!
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как принято говорить, случайны. В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте. И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел получить красный диплом и попасть в аспирантуру. И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший предмет "Научный коммунизм". Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру, раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил. Понять ни одного слова из его лекции было нельзя. Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас, по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности, каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста потребностей). На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга, чтобы создать видимость большого количества присутствующих. Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом подготовка к экзамену закончилась. Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти отвечать. Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его на этом! - Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! - громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории. Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п. Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О, Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу, расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся! Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом, относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово - 3км"
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →