Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Надо было подготовку российской олимпийской сборной поручить г-ну
Лужкову. Он человек здравомыслящий - набрал бы таджиков.

Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на
купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные "корочки",
ссылку на знакомства, предложение "решить все по хорошему", гигантские
связи на "одноклассниках", "особые отношения с Тягачевым и Мутко" и
т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу
первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском
зачёте...

По досадной ошибке чиновников, на Олимпиаду привезли скелетон от Patek
Philipp и гуппу кеттеринга...

- Недостаток времени помешал нашей команде...
- На подготовку?
- Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.

- Недостаток времени помешал нам достичь...
- Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят?
- Это у вас все просто! А тут - только по выбору
компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло!
И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!

- В чем проблема?
- В часовых поясах Ванкувера! Вот еслиб ночью забеги были!

Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь
на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не
только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными,
побежавшими в этом месте и в это время.

Мне бы такую фамилию ПЛЮЩЕНКО

После неоднократный аварий на трассах первые места стали занимать те, у
кого хуже всего получалось притормозить санки.

Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас
впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными
достижениями.

- Привет!
- О, здорово, сколько зим!
- Ну рассказывай как живешь, не женился еще?
- Да нет. А зачем? Мне и так ничего..
- Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный,
уставший, а там..
- Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал-
оно тоже обязательно?

Две подруги:
- Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и
кошку и кота..
- И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги!
- Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!

Надпись над унитазом в университетском туалете:

"Учись студент, или будешь мыть то, во что ты ссышь."

Подпись: Замдекана.

Когда, наконец, появятся " дед - морозоустойчивые "
cнегурочки ?

Ю. Тимошенко решила устроить в суде "Украина 2" !

Раньше этот напиток назывался кофий.
Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом.
Теперь это слово среднего рода.

Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну!
КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!

Настоящие люди есть! Есть! А тех кого нет ,-уже съедены

Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?

"Люди-икс"... Икающие эстонцы... Объелись, видимо, рыбы...

Врачи-это гадёныши! А у них основной символ медицины,-ядовитая гадина...
Прим.(о врачах-взяточниках)

Группа "БандЭрос"...-Проститутки, грабящие своих клиентов...

Ограбили "Русское радио". Украли "Золотой граммофон".. А не нужно было
всем говорить, что он из золота...

Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти..
В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то
же лицо..
- Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера...
Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял
киллер..
Киллер застрелился...

Открою Вам маленькую "военную тайну": В слове "армия" тоже зашифорвано
слово "мир", но только в виде ребуса и для избранных... :)

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором
перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала -Владимир Владимирович, зачем нам все это?
- А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.

старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил)
- Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ?
- Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка...
- А Виста у вас откуда?
- Была ХР, немного докачал, стала Виста...
- А откуда у вас ХР?
- Была 2000, немного докачал, стала ХР...
- Ну а 2000 то откуда?
- Э нет... за это я уже отсидел!!!

ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)

У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой
бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет,
ему придется с этим жить.

- Запор Автовазу не грозит!
- Вы про "Запорожец"?
- Да нет!...
- Про сбыт выпускаемой продукции?
- Да нет!...
- А про что?
- Про запор. В смысле - замок на воротах...

Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается
к ней с опасной бритвой в руке.
- Ты что еще надумал?
- Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить...

(c)ova

Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру,-Почему комбайны
на поле стоят!? -Невезение! -А почему на соседнем поле,-работают!?
-Повезло !

Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить....
не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич-.. один из
тройни!!!..
- Как же ОН.. ХОРОШ... во всех ипостасях,-потеряв голову, восхищалось её
тело...

На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради
далекой Прекрасной Дамы.
Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...

Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с
Горацио, он долго отказывался в это верить и, думая о них, постоянно
спрашивал себя: "Two bi or not two bi?"

"Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в
обеде" - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы
неудавшихся побед, девиз: "Главное - не победа, а участие!"

В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить
дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и
выкачать из интернета всю порнушку.
(с) Sj aka... xyaka

... езжал-то, вечно, нано-цугом!!!

Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась.
Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти.
Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на
ближайшие лет 100-150...

Плевать на гастроли, подумал Борис Моисеев, занимая в десятый раз
очередь в клизменную.
СаНа

Идёт суд над Ющенкой. Прокурор требует высшей меры: пожизненных
принудработ во львовской школе учителем русского языка и истории
героического НКВД.

Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на
бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую
область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её
командой.

Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
- Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев
отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс!
- Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне
Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и
углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

Алекс Цензор.Нет

Пример бесконечного цикла.

Что нужно сделать по "понятиям" с мужчиной, изнасиловавшим мужчину?
Изнасиловать?

ОБЪЯВЛЕНИЕ В РАДЕ

Срочно меняю депутатский мандат Верховной Рады Украины (фракция БЮТ) на
панамский паспорт!

Во всём нуна видеть хорошее: ну, и фиг с ним, что олимпиаду просрали,
зато сколько смешных анекдотов на год вперёд!