Общий выпуск

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Закон подлости работает на совесть.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью
"Как я снимал этим фильмом"

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Самый лучший тамада - ящик водки.

В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.

Красивые девушки на дороге не валяються, а стоят

Принцесса без косметики - лягушка

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

На допросе.
Задержанные:
- Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и
заблудились в лесу.
Следователь:
- И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах
Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…

Если бороться с пьянством - пьянство победит

Справедливость восторжествует, несправедливость давно торжествует

Какая Смерть не любит быстрой езды?!

Размер имеет значение, но не в размере счастье.

Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей.
Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов,
реализованных транспортной отраслью в 2009 году.

Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР:
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

В родном городе и козлы родные

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

С пивом любая рыбка - золотая.

Чем красивее - тем дальше пошлет

Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где
президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди
подчиненных евсюковщину генералов МВД.

Вчера в С-Петербург были брошены лучшие силы МЧС России и мощная техника
для борьбы с подтоплением: в питерской квартире Путина потёк потолок.

В Сочи издается газета "Лечебные письма с того света"

Молодость не купишь, старость не пропьёшь

То, что копилось годами - уходит стаканами

К анекдоту от 17 марта:
"Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет"

- - В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Человек - моряк, счастье - маяк

Любовь - война, которая кончается свадьбой

Шашлык - судьба барана

Большому говну - большая тачка

Не прыгай слишком высоко - там потолок

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

В Москве за взятку в 827 тысяч рублей задержан спортивный чиновник.
Спортивный чиновник долго возмущался и отказывался от этого факта.
- "Ну не мог я взять такую маленькую взятку", как заявил он понятым и
журналистам.

Молчание - золото, мудрость - счастье

Самогон всегда в гонениях

Красавицы цветы не замечают

Друг познается в беде, а подруга в п...

Раньше говорили про спецслужбы - «с ним можно пойти в разведку»;
“некоторые” пошли ещё дальше – в иностранную …

Сегодня увидел Мерседес с штампованными дисками колес. Много думал...

В Петербурге затопило квартиру Путина‎... Газпром. Мечты
сбываются!!!

Всё к лучшему, но в России всё к худшему

Любишь минеты? Люби делать комплименты!

Любовь украшает жизнь и всё усложняет

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Красна изба углами, а хозяйка буферами

Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью»
из Лиги Чемпионов.

Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит

Вы ещё не знаете как хлопушка Любятово нашла своих родных? Тогда
смотрите передачу "Жди меня"!

Красивая жена - много проблем и ушла

Козёл не в курсе, что он козёл

Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им
провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от
правительства срочно построить завод по производству памперсов для
взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет
первой необходимости».

Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков,
из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

Бывалая, провожая взглядом:
- И на сколько ты его обсчитала?
- Ни на сколько...
- А чё в торговлю пошла?

В Раю - коммунизм, в Аду - демократия

Жизнь - от конца до Конца

Не верь светофору - вкрь водителю долбаёбу

Даёшь армию клонов!
А не куёшь армию даунов.

Челябинские пидарасы настолько суровы, что ходят с черно-белыми
фаллоимитаторами.

Жизнь - "дом-2" с плохим концом

Птица для полёта, а человек для пролёта

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя
выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части"
(Из переписки Ельцина и Горбачева)

Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым
медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат
объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.

Крики на дороге: Жадница! жадница! от беззубого водителя в сторону
инспектора на оскорбление при исполнении не катят!

После онанизма кулаками не машут

Человек создан для счастья, а баба для секса

Или всё, или х... на всё

Указ правительства: каждый чиновник, не сумевший развести зарубежных
партнеров, должен хотя бы стырить у них ручку и насрать мимо унитаза в
ихнем туалете. Иначе будет уволен из-за профнепригодности.

Чужая п... - потемки

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...

Труд превратил бабу в обезьяну

Золотая рыбка исполняет все желания, когда пьёшь с ней холодное пиво

Алкаш - священное животное

Новости спорта: После разгромного поражения, омский «Газмяс» пропустит
следующий матч чемпионата России по футболу. Из-за травмы паха.

Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс от уровня гормонов в
моче

Баба не спросит - уйдет и бросит

Знаю-знаю я английский язык, но почему у них в анкете написано по
иностранному "do you speak english".

Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное
стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу
место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той
стороны смотришь.

Жизнь - из дыры в яму

Водка с нами, и х... с вами!