Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по
рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись
"верх".

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.

Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"

Для ВМФ России построили эсминец-невидимку, который никто не видел.
Служат на нем невидимые матросы. В доказательство существования
эсминца-невидимки в минобороны показали финансовую документацию на
огромную сумму, затраченную на строительство эсминца. Он называется
"Подпоручик Киже".

Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не
повышается...

За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж
огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.

Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой
службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне
бюста Павлика Морозова.

- Почему российская силиконовая долина будет так близко от Москвы?
- Что бы женам кремлёвских гномов было не далеко ездить за силиконовыми
сиськами.

Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему не получается

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег,
другой мужик звонит по мобильнику:
- Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского
агентства!

Самая медленная смерть - это семейная жизнь

После отставки Тягачева, Мутко насвистывал и старательно делал вид, что
слова президента его не касаются...

Народнойе абразавание нуждаицца в риформах! Граматнысть насиления на
чризвычайно нисском уравне! Нужны ниатложные меры! Паложение
катострафичискае! Время бить в набад! Иначе - бида!

(Доктыр филалагичиских наук, прафесыр Войновский Виктор Анатольевич,
МГУ)

Прогресс в шоу-бизнесе.
Выпилив из фанеры правдоподобные фигуры, теперь исполнители могут не
только не имитировать пение, но даже и не стоять на сцене.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто на него заходите?

Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и чтото ищет. Отец его
спрашивает:
- Вовочка, что ты там так долго ищешь?
- Хочу найти страну дураков.
- Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой
смерти!

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не
дотягивается.

Вчера мне пришло в голову, что

система селекторной связи председателя Правительства Российской
Федерации должна называться - путифон.

У женщины - как у светофора - три: можно, нельзя и осторожно.

Русский Гугл - круглосуточный поиск виноватых.

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

Высокопоставленным сотрудникам федеральной службы исполнения наказаний
предъявлено обвинение в изнасиловании заключенных.
Оборотни в гандонах, блин.

Реклама: Пояс шахида от «Версаче» – пусть неверные вздрогнут дважды!

На учениях морских пехотинцев лучше всего справился с заданиями
дельфин-касатка.

Бабка Ёжка - женщина, занимающаяся йогой.

Водитель БЕЛАЗа компенсирует свой размер

Трезвый - существует, пьяный - живет

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!

Бросил пить:
1 день: День прошел - ну и хуй с ним!
2 день: Хуй с ним!
3 день: ...
4 день: сила воли - хуй с тобой!

Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных
кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории
автотехники. причем распространяется это только на жителей японии.
узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское
подданство.

и только после введения нового автомобильного техрегламента, водители
кобыл задумались, - а с какой стороны у них руль?

Мандат –и ты кандидат! Ещё мандат –и ты депутат! В общем, мандуют и
мандят

В сексуальном календаре все дни рабочие.

"Здесь, как нигде - важна поддержка государства!"- пытался отбиться
танцор на льду Петров от оплеух разъяренной фигуристки Сидоровой, после
неудавшегося этой замечательной паре, элемента "поддержка" в ходе
тренировки...

Трезвый человек живет в худшем из миров

Любовь не может длится всю жизнь, а секс всю ночь

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют
ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого
падает на штаны, незащищенные салфеткой...

Ему писала sms, что наступил уж pms and you can relax!

Я не ухожу в запой, я из него просто не выхожу...

Только в России лишение глагола "покопаюсь в машине" переходного вида,
чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с
буксиром...

Секс - как бокал шампанского, любовь - как ящик водки

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.

ЦСКА-"Интер"? Это'о ужасно'о...

Земля вертится вокруг Солнца, а мужик вокруг бутылки

Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый и умывает лапы.