Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий Михайлович Лужков! - Юрий Михайлович, как же это вы? - Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас" вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего... - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего... - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь? - А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника! - Ты чё стерва охуе...!!!
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"? - Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем; похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.
- Семеныч, давай Мертвой воды купим! - Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным? - Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...
На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при наплевательском отношении к техническому состоянию машины.
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть". Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина. На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана. На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова. На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела. - Ты почему такой маленький? - А я не Кайф, я - Смерть!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.