Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задача: - Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли, Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос: - Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась к Георгию?
В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода. В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное состояние наших волос.
Дима: - Вова, а гавно может плавать против течения? Вова: - Сразу видно, что ты не разведчик. Не умеешь сопоставлять факты. Вот тебе два факта: 1. Нева впадает в Балтийское море. 2. Мы с тобой находимся в Москве.
- Когда Янукович приедет во Львов, он ни за что не положит цветы к памчтнику Бандере! - Почему? - А как ты думаешь, что от Бандеры может прилететь Януковичу?!
-Почему, в случае крайней опасности, на самолётах не сделают аварийные капсулы для пассажиров по принципу"чёрных ящиков"? - Потому, что посчитав, и сравнив со стоимостью жизней пассажиров, решили установить гигиенические пакеты.
- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов. Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные были? - Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...
Только полный идиот мог проснуться с идеей зимней Олимпиады в Сочи... Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя Олимпиада в Ханты-Мансийске.
Удивительный парадокс... Единая Россия опровергает все законы физики... Притягиваются друг другу ОДНОПОЛЯРНЫЕ... Грызлов, Иванов... Причем противоположных ЕдРосы почему-то отталкивают... ВВП преодолел законы физики!!!
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк "Форос-2". Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся Нобелевские лауреаты премии мира.
Объявленное в планах, число Нобелевских лауреатов в "Сколково" еще не вызвало массовую утечку мозгов туда из ведущих мировых научных центров. Но разжижение уже достигнуто.
Попал Ленин на тот свет. Ему предлагают выбор - в Ад, или попытаться искупить свои грехи в новой жизни, воплотившись в рядового коммуниста во времена Сталина. "Подумаешь, ну сошлют меня за оппортунизм в ссылку в Сибирь, как при страшном царском режиме... Поживу спокойно, отдохну, сил наберусь... Разве ж это искупление? Уж свои то, коммунисты, зверствовать не будут. Не, надо соглашаться!"
- Что ты будешь делать когда встретишь толпу небритых дебилов с палками в руках? - Я им скажу, что после такой хреновой игры, они больше не достойны носить надпись "газпром" на лбу.
Осень. Тихий парк. Два друга идут что-то очень громко обсуждая. Проходя они дают команду птицам взлетать, а листьям опадать вниз. Садятся на скамейку. Молчат и один из них с какой-то страной иронией произносит: - До сих пор не могу поверить в то, что ты выходишь замуж. - Замуж? - Замуж, замуж... Женишься в смысле. Кстати, какие у неё параметры? - 90х60х90. Друг хихикает. - Ты почему смеёшься? - Надеюсь это не отношение возраста, веса и роста? - Да нет, это в дюймах. - Что в дюймах? - Что? Что? Лицо.
Говорят, что в России из-за кризиса снизилось производство яиц. Но, премьер-министр обещал быстро исправить положение, как только хоккейная сборная, опозорившая страну, вернется домой.
Видимо, фильм про йога тайландского режиссера Апичатпонга Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с риском сломать язык, всётаки...
руководил Чубайс госимуществом - не осталось в России госимущества. руководил Чубайс РАО ЕЭС. нет больше ни РАО и ЕЭС. теперь руководит нанотехнологиями. чтобы случайно не появились
На том свете проводится конкурс разбившихся летчиков: полный зал участников, президиум, пилоты рассказывают о подробностях своих катастроф. Внезапно здание дрожит, сносит крышу и в зал обрушивается громадный лайнер. Выходит командир корабля: - Главный приз!
Куурьёз на матчи Бразилия - Испания. Все игроки после матча были ограблены. Дело в том, что судья на этом матче был гаишником. И после каждого свистка он выписывал штраф за превышение скорости. К сожалению этот судья скончался от разрыва сердца после матча Финляндия - Эстония
А Вы, никогда не задумывались, почему"чёрные"несгораемые ящики для сохранения информации есть, а аварийных капсул из титана для людей нет? Хотя бы распознавать было легче...
Я понял почему после того как разразился скандал с ФСО и МВД по поводу покупок Мерседесов и откатов - и прекращением это лавочки - возникла идея воссоздать лимузины ЗИЛ, тут уж никакая америке не запретит брать откаты :)
Подходит мужик к двери, подносит магнитный ключ, высвечивается "error", повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку свойственно ошибаться
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны настолько суровы... PS Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу саперными лопатками.
Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше секса? - Лучше секса может быть секс. С женщиной. - А что может быть лучше секса с женщиной? - Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
Жена мужу вечером после работы: - Устала, просто не знаю как... - А я знаю классное средство от усталости. - Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду. - Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да... - Ну, а что тогда? - Расслабляющий и восстанавливающий массажик. - О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик! - Хм... А ты помоешь посуду?
Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью - чтобы не холодно было.
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд... Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы сможем жить всё лучше и лучше...
Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются писать статьи.
Гениальных всегда меньше, чем талантливых. Талантливых всегда меньше, чем способных. Способных всегда меньше, чем бездарных... Поэтому, при полной демократии и всеобщем равенстве прав человека, гениальным людям остаётся только помалкивать в тряпочку и носить на себе Золотую Медаль Молчания.
Ходят слухи, что за разъяснение смысла и сути последнего выступления о борьбе с коррупцией, отдельные несознательные граждане стали требовать с отдельных заинтересованных граждан взятки.
Взаимный аудит ООО "Коррупыя" с ОАО "нет коорупцыи!!!" показал: 1. В названиях обеих компаний есть одинаковые орфографические ошибки. 2. Сальдо, как ни странно, в пользу ОАО. 3. Для разрешения проблем приглашен не какойто гусь, а настоящий адвокаат.
Реформировать милицию решено в три этапа. На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы. На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об этом с журналистами. На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать необходимость реформы. Собственно, на этом всё и закончится.
В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая, подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут во всех городах и районах Подмосковья акции. Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором. Крест в руках приравнивается к полосатой палочке. Штрафы будут приниматься на месте, возможна замена на покаяние.
Власти Коми потратят более миллиарда рублей на капремонт дорог. Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог. А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для контроля качества отремонтированных дорог.
Кого бы мы не выиграли, скажут "это была молодежная сборная", кого бы не побили, скажут "ценный игрок", чтобы мы не завоевали, а в финале будут две сборные из НХЛ...
Из общения в президентском блоге Посетитель: - Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю... Президент: - Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты! Посетитель: - И этого я тоже не знаю...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!