Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа автопробега с выстрелами...
В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.
На пути подозреваемого кладется кусок ржавой железной трубы. Если подозреваемый просто уберет трубу с дороги, что бы она никому не мешала, то он - немецкий шпион. А если сдаст на металлолом, а деньги пропьет, - это наш человек. Самый трудный случай - трубу на металлолом сдал, а деньги не пропил, - тогда это украинский шпион.
- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек. - Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё. - А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.
Президент одной из Среднеазиатских республик принял закон о своем статусе "лидера нации". Главная фишка - неподсудность за всякие преступления, в том числе и за хулиганство. Теперь ему - наконец-таки -можно спокойно выйти на улицу и пить пиво в общественном месте, не опасаясь полиции!
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.
Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл полный чувств и эмоций реквием.
По мнению ведущих британских маркетологов: Опытные едоки обходят стороной продукты с наклейкой "сделано без консервантов!". Да и впрямь, когда обычному человеку, без гостей на даче, удается за один присест съесть 750 грамм майонеза или 550 - кетчупа?
Челябинский хакер Василий, неожиданно для себя, узнал, что рассылки исполняемыых программ на тысячи компьютеров, которым он, по глупости и для куража, занимался на досуге, являются не рассылкой вирусов, а "оболочным программированием", эта тема - единственная, которая уже получила прописку в Сколково и, говорят, даже налогов брать не будут!
... МВД отчиталась об успешно проведенной операции по уничтожению банды "лесных партизан" в Приморье. Все бандиты уничтожены, главарь этапирован в Москву...
... Офицеру ФСБ, вернувшемуся в Москву из командировки на Дальний Восток, за успешно проведенную операцию по дискредитации русского националистического движения присвоено очередное звание...
Говорят, что футбол - великая игра, которая способствует гуманизации сознания людей. Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в своей стране.
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.
Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира: - Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают? - Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок …
Москва после ночного урагана. Вокруг пилят, грузят с корнем вырванные деревья. Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья. - Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира? Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики. - А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве. Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский): - Что с ним случилось? - Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям Слава" - тормозит. - И шо? - Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет. Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"... - И не сработало? - Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!!