Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и заказчиком. *********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:) Спасибо. *******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО ДУМАТЬ!!!!!!! Хз переводиться как икс три))) ********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3? *********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас в СССР евреев? - Миллиона три-четыре. - А если границу откроем, сколько уедет? - Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...
Медведев спрашивает у Путина: - Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий? - Четыре, максимум пять. - А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет? - Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны объединиться"... Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это должно соединиться с Россией.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни? Второй немного подумал и говорит: - Ошибся Родиной...
Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент распорядился готовить документы на переименование Сколково в "Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания, дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..
Блондинка вспоминает: - Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину "Скорой помощи", на которой меня увезли...
- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...
Греф и Христенко заявили, что им неизвестно что Ходорковский воровал нефть из трубопровода: он же такой слабый и чахлый как он дырки в трубе сверлил бы...
Интересная мысль. Следующий чемп Европы по футболу пройдёт в Польше и НА (НА, б@#!) Украине. Что будет, если западенцы потащат на стадионы ТРЕМБИТЫ (это такая офигенная дудка, раз в пять длиннее вувузелы) :-))))))))))))))))
Встретились как-то два генерала - генерал КГБ Рабинович и генерал МВД Польшаковский. - Слушай, Рабинович, вы там в КГБ наверное уже давно придумали, как страну реформировать, как перестройку провести? - Ну, да, придумали. Значит, будет все так. Завезем из Китая китайцев - они нам будут сельское хозяйство поднимать. Разделим Советский Союз, и с нищих окраин будем завозить рабочих - ну, там из Таджикистана, Молдавии... Заводы нам будут не нужны, а вот на стройках пусть они работают... Что еще? Лапотное быдло - этих русских - будем сокращать, нечего им тут делать. Пьянство, уголовщина, попса всякая... Развратим, короче. - Вот же мы заживем тогда - вы, избранные, и мы - москвичи! А в органы наберем джигитов с Юга! Они охранять нас будут!
Прошло 30 лет. Встречаются два старика бомжеватого вида. - О! Это ты, Рабинович? Не узнал тебя! Как же ты сдал... - Да и ты, Польшаковский, не лучше... Стареем, брат. Я вот подрабатываю на плантации у господина Ван Линя - не хватает пенсии, однако! Да еще - слыхал? - султан наш российский хочет сократить пенсию. Не знаю, что буду делать потом. А ты как? - Да вот работаю разнорабочим на стройке у строительного магната Равшана Джамшутовича. Платят, конечно, гроши, но что поделать...
К старикам подходит милиционер. - Сержант Махмудов! Ваши документики? А? не взяли с собой, дома забыли? Ах, вы, суки, пилять, я покажу вам, стариканы сраные! А ну быстро за мной в отделение!... Вы у меня там попляшите!
Встреча президента США в России. Выходит Обама из самолета, вместе с Медведевым идут мимо Почетного Караула. Видят - нестройный ряд небритых типов. Кто - в кепке, кто тюбетейке... Почти все - в трико "Адидас"... Рядом стоят несколько побитых офицеров. Под глазом у одного из них - огромный синяк... - Что это такое, Дмитрий? Это такая новая у тебя гвардия? Почему у них такая хаотичная форма одежды? Неужели - я слышал, у вас такое водится - и до кремлевского полка дошла эта, как ее... "dedovschina"? - Да нет, Барак, это не дедовщина. Это - "даговщина". В кремлевском полку по блату и за взятки устроились парни из Дагестана. Требуют себе особых льгот по службе. И что тут я могу поделать? - Дмитрий, может быть стоит как-то адекватно отреагировать на это? - Вот-вот, я тоже так и подумал. Отреагировал соответствующим образом - я им жалование назначил, как у генералов...
от 22.06.2010г. : - Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! ----------------------- - Чеши чужие (когда муж спит)!
- Тринити! На тебя вся надежда! Комитет спасения Зиона поручил тебе проверить, действительно ли новичок Нео - избранный. - Ну почему я всегда должна этим заниматься, Морфеус?! Как вы меня задолбали, зионисты гребанные!
Спустя полчаса. - Йоб твою матрицу! Да какой же он избранный, этот Нео, - Тринити сплюнула сперму, - он ведь даже не обрезан!
Если симпатичная девушка пригласила вас вечером к себе, а на вас "грязные, потные, рваные, вонючие носки", возможен следующий ход: заходите, снимаете носки и подкидываете их в потолок; упали вниз, говорите - О!!! Пока можно не стирать! ; прилипли - будет ещё веселее... И да Любите друг друга! Андрюха
В Московском зоопарке родилось десять козлят редкой породу. - Да есть у нас тут два редких козла - ответил директор зоопарка на поздравления журналистов. - А если бы еще им попалась козлиха, то хоть ферму открывай - и с тоской посмотрел на скульптуры Церетели.
- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым именем. Скажите, это диагноз? - Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают под каждым именем...
- Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда - что я Юра, и что я за них голосую. - И в чем Ваша основная проблема? - Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне голосовать, когда раздвоение проходит... - Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте проголосовать за обоих.
Понедельник, утро, офис. Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки "кайфуем, сегодня мы с тобой..." ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева? Неужто сам Апполон??? - Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон. Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание по модернизациии...
-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему поощрений. - Какую? - Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.
Совещание в администрации Приморья. Губернатор: - Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам, нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут предложения? - Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон, как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...
Консалтинговая фирма «ХренПроектКонсалт» разработала следующие креативные стратегии для участников проекта газоскрёба в Питере. Для ГАЗПРОМа: форма и размеры здания вовсе не определяются любовью к гигантомании, фаллической символике, закапыванию в землю денег и т. д. , но только необходимостью создания громоотвода для Смольного, т. к. местная телебашня с этой функцией плохо справляется. Для СМОЛЬНОГО: газоскреб не будет портить вид исторического центра города, т. к. при его строительстве будут применены новейшие достижения нанотехнологий – гигантский плащ-невидимка. Для РОСНАНО: во всём будет виноват Чубайс, т. к. он показал себя лучшим громоотводом для подобных проектов и уже заканчивает плащ-невидимку для себя.
- Модерн? Пикассо? Модельяни?? Арт-деко??? Альфред Муха???? Как будут выглядеть портреты президента над головами чиновников, выполненные в стиле кубизма? - Не умничайте, Феофан. Нам некогда тут с вами - с греками никак не разберемся. Рисуйте как было, но с оттенком модернизации. Подпустите хтмла. Главное - отчеты шлите еженедельно...
Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические законы! Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они увеличатся...
Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века. А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок не додумались!
Два генерала МВД отдыхают в сауне... - Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели! - Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают. Вон, посмотри на Кавказ! - Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское быдло в Приморье - совсем обнаглело!
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
- Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер? - Протер, Барин! И то и другое! - Муму утопил? - Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html изучаем...
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в городских фонтанах.
В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия. Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема пропадает.
Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.
- Я толстая? - Да. - Но не очень? - Очень толстая. - Зато, не глупая... - Как пробка. - Ну, не уродина же? - Ты жирная, тупая, безобразная тварь! - Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое... - Ты молодец.
Сифилитик на приеме у доктора: - Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России. - В смысле? - Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.
- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам 7:0! Сьто с ней делать? - Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И непременно свежим!
- Ну, проводил маму на вокзал? - Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка - в последний момент планы менять.
Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу для подчинённых.
Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу: - Нужен блок управления двигателем. - Какая у вас модель автомобиля? - ВАЗ-2114. - Б***ь!..
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".