Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой. Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота. Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители... Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов". Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль. Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик". Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей. Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой. Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки. Иногда друзья удивленно спрашивали: - Игорек, а че твоя крыса без хвоста...? - Это я ему отрубил. - ... А зачем...??? - Да... долго объяснять...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел. Минут 15 ходил по улице. И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона. Что за народ....
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...
Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!
Ездил к маме на юбилей. Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси. Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит. - Привет! Не узнаешь? Я минут пять в него вглядываюсь, говорю - Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова. Он говорит - Вылазь нахуй! Я говорю - Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя. Ключ повернул, говорит - Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться. Я говорю - Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"? А?
Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по площади гонялся. Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат. Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему директору, объясняю ситуацию. Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай. Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить? Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе! Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще договорюсь! Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются, но вот уже семь лет меня никто не трогает!
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
Еду в Москву. День неудачный – каждый мент мой. В Липецкой области решили меня доканать. Перед симпатичной деревенькой с красивым историческим названием Конь-колодец, начало первого тогда участка современной скоростной платной автодороги. Всего каких-то 18 километров, но зато минут семь-восемь удовольствия за рулём. Около минуты в очереди в кассу и вот летим по самой настоящей магистрали. Ни хрена не понял! Стоит выродок с самым настоящим радаром и всех облапошенных водителей с гостеприимной улыбочкой приглашает жезлом к, спрятанной за опорой виадука, ментовской машине (читай к кассе). Все возмущены. «Кассир» с американской улыбочкой поясняет толпе, что знака, разрешающего езду со скоростью более 90 км/ч не было поэтому со всех по-быстрому штраф 100 руб. иначе будет хуже. Возвращаюсь к своей машине и собираю всю-всю мелочь. Пятерки, рубли, копейки. Всё в старый полиэтиленовый пакетик, завязываю его сверху, как обычно это делают продавцы в бакалейных отделах, и с гордостью несу в «кассу» ментам. Кладу на колени охреневшему от неожиданности подонку, с погонами капитана, мой пакет с взяткой и громко, не стесняясь, на глазах хохочущих и довольных водителей прошу пересчитать деньги при свидетелях и вернуть мне документы. В замешательстве начинает перебирать все водительские удостоверения, которые нахапал у водителей. Наконец, моё - у меня в руках. Почему руки так трясутся? - спрашиваю. Ухожу к машине. Меня догоняет какой-то водитель и протягивает мой пакет с взяткой и тут совершенно неожиданно для меня: - спасибо Вам. Да у них гораздо больше оснований бояться нас, водителей.
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?! — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
Программа действий президента: - переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию; - переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать; - переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого начальника. Все чистят, скребут, красят. Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров 10! Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается идеально белый паркет. Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то достается бочка ваксы, и ящик щеток. Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но были видны основные направления движения солдат. Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет, где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел серонеопределенный цвет.
З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.
На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей: - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!
Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся. - Это потому, что МЧС хорошо стало работать? - Нет, это потому, что уже гореть нечему!
- Ты слышал, Росгидромет сообщил, что на территории России такой жары не было больше тысячи лет! - Не верь! Они опять хотят много чего списать на пожары и бобла высосать из бюджета немеряно.
Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует: - Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают! Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета. - Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
- В Сочи полное безобразие творится. Почему Путин не реагирует? - Это же его кореша бабло стригут. - Но ведь Олимпиаду сорвём, опозоримся, Россия потеряет лицо великой страны. - Не волнуйся. Это тонкая политическая игра. Путин ведь знает больше нас. - И что же он знает? - К Олимпиаде Россия успеет развалиться, Сочи отойдёт к Грузии и за весь позор будет отвечать Саакашвили.
Нобелевская премия за 2011 г. будет вручена Рашиду Нургалиеву за открытие закона о полиции: "как 'контору Никанора' не преименовывай, а Никанор сохранится".
Чем похожи и не похожи жара и кризис? С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с её последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и довольными.
2040 год. - Дедушка, кто такой Собчак? - Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал. - А кто такой Медведев? - Это который милицию в полицию переименовал.
- Интересно, кто следующий, Путин или Медведев? - Ну да, типа, один сидит в кабинке, а другой нервно танцует около нее в ожидании. - Вот во что эти уроды страну превратили...
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что, действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но и ружье для ворон покупать.
Заседание правительства. Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты. Правительство: Вряд ли президент одобрит. Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!
В связи с экологической ситуацией, понесли потери продавцы табачных изделий. Теперь, чтобы покурить, достаточно свернуть трубочку из бумаги и сделать через эту "цигарку" желаемое количество затяжек.
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
Актуально про Москву - несколько всемирно известных режиссеров снимают в Москве разные варианты прочтения "Тумана" Кинга, никакого грима, никаких декораций - одни монстры!!!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
