Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя. Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица. Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь. Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем. - Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости. - Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем? - За уткой. - Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за спину. - Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении. - Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь. - Дык и я не от них прячусь. - От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос. - Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион". - Бляааааа! - тут-то он не сдерживался. Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.
История моя может уж и не такая смешная. Но во всяком случае потешит мужское самолюбие, а может и нам женщинам будет в назидание. В одно субботнее утро муж проснулся с четким желанием заменить душевую лейку в ванной на другую большего диаметра. В ближайших к дому магазинах нам предложили только лейки польского производства по цене 350 р, что мною было отвергнуто категорически. Муж обиделся, но про желание не забыл. А вечером того же дня в известном хозяйственном магазине поддавшись уговорам продавца мы купили лейку уже за 2000 р известной немецкой марки со штангой и разными режимами. Консультант обратил внимание на ее высокую прочность. Счастливые и довольные мы отправились домой дабы обмыть покупку, а затем как водится взялись устанавливать. Ну тут все и началось. Два технически "подкованных" человека (он по призванию я по образованию) есстесно разошли во мнениях по поводу крепления сей конструкции к стене. В результате после недолгих споров в ванной появилась штанга для крепления душа, разбитая раковина и две разбитых лейки для душа. Причем новая разлетелась от второго удара об стену - вот тебе и прочный пластик. Ну и в довершение еще два осколочных ранения ног. И вот опять мы усталые но довольные отправились спать. Воскресное утро встретило меня вопросом: Пойдем покупать новую раковину? А куда деваться - пойдем. В итоге была куплена новая раковина с тумбой по цене ок 2000 р. Когда демонтировали старую раковину и смеситель что то где то неудачно развалилось и в итоге нам надо срочно перепаивать участок водопровода в ванной (трубы у нас пластиковые) Вот тут начался кошмар: воскресенье, вечер, сидим чумазые без воды, где брать аппарат для пайки - не имеем представления. Пара десятков звонков и о чудо - есть, летим туда под закрытие магазина берем аппарат, трубы, новый смеситель и прочую мелочь на сумму 2500 р. Дома наконец все собираем, устанавливаем. Готово. Наши лица светятся счастьем что это все закончилось. На следующий день покупается новая лейка польского производства за 350 р. В итоге: почти 7000р вместо 350 и немой укор в глазах у мужа. И почему я его не послушала...
Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.
Последующие фотки были еще более выразительны – на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали – тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах, но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.
Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка, их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные. Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с булавочную головку. Но и на них есть управа – некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая безмозглая мелочь, но еще круче.
Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила: «Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию. Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты. Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже. Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно. Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист. Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию. Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме - наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку. Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор. Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п... Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались. Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк. Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом. - Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали. Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз ураган пришел! Все были под столом...
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает. В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь. В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты информации отдела безопасности. Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс… В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...». Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита. Далее с его слов. На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку... Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили. На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!
Работаю в морге, историю рассказал коллега. Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух. Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло) пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с рисом...
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки… Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например, несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут. Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе сделал». Ну как не любить такого?
Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под яблоней. И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона всемирного тяготения…» И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются, выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного тяготения…
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять участие в судьбах Отчизны. Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений города под щелчки фотокамер.
Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом, а дела делами:) и продолжил законный отпуск.
По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура, редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение. Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((
Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с пираньями..
У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?