Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
Заключённые в новой камере знакомятся. - Ты за что сидишь? - В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты? - В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты? - А я и есть Лужков.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14) расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег. Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами. Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием. Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.
Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно - для какого из двух конкретных.
согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - В основном ЧАЙ. - А женщинами увлекаетесь? - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми. - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"
Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый: - Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил! Второй: - Ага, пиздишь как Троцкий! Третий: - Да брешешь как сивый мерин! Четвертый: Врешь как ОРТ! Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое "партийная номенклатура"? - Ну, как тебе сказать? Вот можешь представить тазик вареников? - Могу! - Так вот, у них там сметана, масло... их перемешивают, и они во всём этом плавают неспеша... Если неосторожно двинут - хоп! - один вывалился... Всё, его уже назад не бросят. Могут на помойку выкинуть, а могут собакам скормить... Это - номенклатура...
Жучила отрешил от должности вора в связи с утратой им доверенности жучилы и назначил временно на должность мошенника - зама вора вплоть до назначения на постоянную должность другого жулика. Таки вы думаете что это новость?
Газета.ру: "Директор Курчатовского института Михаил Ковальчук считает, что российская наука возрождается, ... , высказал мысль, что в России нужно создавать... свой престижный журнал наподобие Nature." Предлагаю название журнала: "В натуре".
По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...
После отставки с поста мэра Москвы, Лужков принял решение баллотироваться на пост мэра деревни Лужки. - А что, звучит: «мэр Лужков», жизнерадостно заявил журналистам Юрий Михайлович.
Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул Семёна"...
Из хронологии событий в ночь на 28 Сентября: 3 часа ночи. Президент подписывает указ об Отставке мэра - Юрия Лужкова, мурлакая под нос любимую песенку из детства: "Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не Медвед..."
"От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова Чижика сиел" - переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в пересказе Салтыкова-Щедрина...
- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа премьер-министра. - На какое число? - Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.
Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем": - Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с живыми людьми.
Утро в курилке. Две очаровательные дамы неспешно треплются. Одна (блондинка)недовольно говорит другой: - Все, домой беру только сахар-рафинад! Вторая, удивленно: - А че так? - Да я с утра в сахарницу чихнула! Вторая, после минутного раздумья - жаль, что соли-рафинада не бывает...
Решающей каплей в увольнении Лужкова послужило то, что Президент узнал, что именно он создал и нарисовал героев Смешариков, "Вот только не надо было создавать их по своему образу и подобию", - подчеркнул президент. "И прозвище Копатыч совершенно не отвечает действительности..."
- Правда ли, что казахстанские власти хотят переименовать свой город Петропавловск в Кзыл-Жар? Если да, то для чего это делается? - Однозначно, это делается для укрепления казахстанско-российских связей... - И чем же может ответить на этот жест Россия? - Россия может пойти навстречу Казахстану и в целях укрепления добрососедских отношений назвать Петропавловск-Камчатский Кзыл-Жаром-на-Камчатке...
Интернет-форум о сексе. Обсуждается золотой дождь... Один из коментов: - А если до секса выпить литровую банку раствора марганцовки, то можно совместить золотой дождь с розовым водопадом...
Два товарища разговаривают: - Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым? - Не Петюнь, не смог-бы. - А чо-ж так? - Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки. Н-Е-Т-У!
Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки. Жена: - Зачем? Мужик: - Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3 тысячи. Но не пойду же я в носках. Жена: - Но неужели ты думаешь, что он еще там. - Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит: - Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе. А те отвечают: - Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не осталось.
- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России". - Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и подайте в суд на продавца!