Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

(реальный звонок, развод, ненужное вырежте)

Звонят на мобильный:
- Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли
АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
- Да-да (сам думаю как бы ответить)
- Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)
- Господин.
- Как?
- Гос-по-дин.
- Не понял. (да, он этого не ожидал!)
- Можете называть меня Господин!
- Иди на%уй, господин! (бросил трубку)

Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD
Месть лохотрону!!!

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие
получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -
радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт
более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,
конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и
сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали
гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за
добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда
усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим,
которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение
направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые
привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому,
что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три
месяца).
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие
приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как
оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк,
если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по
теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана
мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в
зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я
совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще
одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!!
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию
перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового
субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я
был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не
видел вас на моих занятиях?
Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки
давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из
вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в
неопределенном месте.
Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы
легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не
знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я
физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав,
что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по
иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым
намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с
оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из
газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом
все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не
удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у
меня сдавал до конца столетия!

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.