Общий выпуск

Честный чиновник.
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.
- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!
В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку,
ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно
встретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразу
вниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд.
Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшно
вспомнить.
Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем
правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с
блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки.
Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и
положительно решал проблемы просителя.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Рассказываю со слов мамы.

Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого
века, в Казахстане.

Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В
населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в
Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться. Минут через десять все
погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из
Актюбинска в Хромтау, остался без места - его заняла какая-то тётка.
Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И
дедушке пришлось ехать дальше стоя. Перед Хромтау дедушка попросил
водителя остановиться недалеко от въезда в город - он жил недалеко.
Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном
русском на весь салон сказал:

- Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) - сюшка.
Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.

И вышел.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

С мест сообщают:

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в
Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы
ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от
костра уж ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня,
ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная
и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к
мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех,
особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые
предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда
ребята – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких.
О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме заявили. Однако
бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она
действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно
сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вытащил из ящика
здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон),
спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в
ночную тьму. Вытащил метровую, толстенную докторскую колбасу и молча
вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами
кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше её в
экспедиции не видели.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения.
Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно-выходные,
купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных
татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу
реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я
поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря,
кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это
двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить
историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на
лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там
вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике,
естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в
курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы
вырулили в акваторию... Не хватало тока реющего флага... План, насколько
я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех
удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали
вокруг катамарана аки дельфины, а хуле там, что сентябрь и вообще как-то
прохладно, я болтала ножками в водичке... И вдруг как-то резко стемнело.
Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана
таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека,
который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых
мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он
переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении
утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я
погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану.
Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими-то мерзкими водорослями,
мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где-то рядом.
Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти
удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет,
я, конечно, догадывалась, что мой 9-тилетний сын знает кое-какие
матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько
виртуозно ими оперировать... Слезать опять в воду, чтобы попытаться
перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме, причем
слово "суки" было единственным печатным из всех остальных. Было принято
решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми,
т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни
одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране
занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю,
какого-то яхт-клуба. Вы только представьте охуевшие рожи вышедших из
него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее
из тумана... Два посиневших человека-амфибии, из последних сил толкающих
ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по
роже косметикой... Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла:
"Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и
отвезли до кафе. Все окончилось, в общем-то, благополучно, отделались
тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких - это минимум, что
нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Бороться и искать...

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился
пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти,
купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем
паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой
пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово
заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки нашёл! Шлиман сильно захотел
– и Трою из-под земли достал! А я что же, совсем уж, по-твоему,
деревянный, в России ночью водки не найду? 

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Хоть сто раз отмерь - больше не станет.

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...

… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а
я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик
с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека
было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город
Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена
по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку,
огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не
смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: "А зачем
вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете
слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет
с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на
что он мне с апломбом заявляет: - "Что я серый металик не знаю, это как
люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог,
так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове
фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал
шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем
разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет
стать миллионером?".

- Почему экстрасенса Грабового выпустили из тюрьмы?
- Он обещал оживить мертвое дело против Ходорковского.

Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли
украдены, то ли пропиты...

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Нефть

Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету
помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец
Света точно отменит.

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

Девушка своему кавалеру:
- Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы
увидеться со мной?
- Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой
день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.

Знаете ли вы, что...
... многие приезжают на курорт дикарями, а уезжают уже вполне
цивилизованными людьми?

Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на
друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то
получается!".

Апофеоз коммунизма.

Помолчим на посошок, ведь всю дорогу болтать придётся.
(Юрий Татаркин)

в продолжение темы:

"космонавту Максиму Сураеву не дали героя России"

- увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет
вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские "Герои России" мочат друг
друга в Москве, в Эмиратах и т. д.

В 2011 году была возрождена добрая традиция - на День Победы вешать
полицаев.

Самые приятные трудовые мозоли возникают от пересчитывания собственных
денег.
(Юрий Татаркин)

Из двух концов любой палки самый толстый неизменно именно тот, которым
по горбине получаешь.
(Юрий Татаркин)

Знаю я эти штучки журналюг: ВВП на самом деле сидел в 3-ей Ладе-Калине,
которую везли на эвакуаторе. Нас хрен проведешь!

Повинную голову меч не сечёт, потому что за поднятыми головами её не
видно.

Новая версия плаката "Кто умен, а кто дурак, один за книгу, другой в кабак"

Только что, по телику видел.
Идет передача про женщин бодибилдеров. Тетки поздовее Тайсона на вид.
Всех по очереди спрашивают про взаимоотношения с мужиками.
Одна из них отвечает примерно так, не дословно но смысл близкий.
"Ну знаете отношения складываются как-то неоднозначно, подавляющее
большинство мужчин смотрит на меня как-то не так. Глядят как на нечто
необычное. И как будто думают: "Вот эта даст". Потом задумалась на
секунду и говорит. "Кулаком каак даст!"

Сатанизм - это сделка с Дьяволом.
Христианство - это сделка с Богом.

Втесался в доверие - дрелью не вытащишь.

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Хорошую книгу всегда хочется... украсть.

Не люблю деньги. Не сошлись характером.

... и за борт его бросают со словами: "Пей до дна"!

Во всём мире наверное только у Лужкова праздник "ДЕНЬ города"
продолжается ДВА ДНЯ.

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

Начиталась историй про малограмотных учителей, вот мои пять копеек.
Имеется знакомая: внешность модели, мозгов - ведро, причём под завязку
набиты знаниями, полученными на факультете стройматериалов. Нелёгкая
занесла девушку продавцов в супер-пупер магазин керамической плитки.
Приходит ко мне и возмущается: "Другой продавец, бывшая учительница
математики, спросила мою знакомую, как высчитать, сколько плитки нужно
для укладки пола в ванной". У кого-то есть ещё вопросы о качестве нашего
среднего образования?

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало
государство На'ви с планеты Пандора.

Собрал Янукович своих министров и говорит:
- Блин! Вы уже заколебали. Сто раз вас, уродов, предупреждал, что
воровать надо по честному.

Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял!

- Ты это, правильно, Сурков, что назвал свой роман "Околоноля"... Ты же
при Диме сейчас?
- Ну да, конечно, рядом с ним всегда!
- Так вот, Влад, Асламбек, или как там ещё тебя зовут? - так вот, когда
я пойду на третий срок, ты ещё про меня роман напиши, я тебя на прежней
должности оставлю. И назови этот роман так - "Околовечности"...

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

Наступила осень. Падают листы.
Мы идем в больницу выводить глисты!

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

Милые бранятся - значит тешатся и обтёсываются, аж стружки летят.

Весь цивилизованный мир искренне протестует против выдворения цыган из
Франции. И правильно, понимаешь, делает!!!

Легче верблюду протиснуться в игольное ушко, чем слону в булавочное.
(Юрий Татаркин)

Письмо из армии

Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим
предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст
с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин
дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами
командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации
Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные
собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин
Путина ругал .
Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Утром:
- Не могу поверить своему счастью!
- Давай разведемся?

Объявление: Куплю партию волков. Волков серой сборки не предлагать.

Если в чём-то есть доля правды, и это не шутка, то лож.

Сказка "Колобок"
Жили были дед Абрам и баба Сара. Жили они бедно, ибо сколько не ходила к
ним налоговая, так ничего и не находила. Послал как то дед Абрам бабку
Сару поскрести по сусекам. Баба пошла и наскребла муки, но непростой а
необычной. Как раз на колобок хватило. А мука точно необычная была, так
как все животные которые к колобку подходили, тут же по человечески
разговаривать начинали. А вот на лисе сказочка закончилась, ибо она его
съела. Передоз блин.

Группа "Дык шобты здох" посвящает всем, кто пережил лето 2010 песню:

"Видели смог, вдыхали весь смог до утра!"

Рявкнул гаишник – снимай тонировку,
Сразу Иришка задрала футболку,
Джинсы спустила, но штраф пишет гнида,
Из-за наколки, мол, жопы не видно.

Вале механик на сервисе датый
Хуем вконец раздолбал пиздюлятор.

Бедная Маша в машине гаишников
Вновь техосмотр проходит яичников.

Причина-важнее следствия.
( Без причины бывает только -смех дурачины) PS Авария Следствие чего?
)

Страа прогорает - Москва гуляет...
Наполеона на них не хватает.
П.В.

"НИЗЫ" НЕ ХОТЯТ? А "ВЕРХИ" НЕ МОГУТ?

У чиновников сегодня
Стала жизнь совсем "не мёд"!

Власть уже устала "трахать",
И народ ей не даёт... :---)))

Последней

А певчиха-lрандачиха
Так рассказывает лихо
И как петь ей не давали,
Как на Запад не пускали.

Знать, певчиха-друндучиха
Так закладывала лихо –
Ей за это не медали,
СССР Народной дали?

А певчиха-друндуриха
Ртом работала так лихо?
Званье – с кайфом получила –
Оттого оно ей мило?

Или за труды в постели
Ей награду отымели?
Как последней …самой далось -
Вот чего не отказалась?

А певчиха-трундычиха
Так отплясывает лихо!
Видно званье отмечает
и о нём не забывает?

Эй, певчиха-бабапчиха!
Да не будь ты друндучиха –
Откажись от глупых званий –
Нету что ль других призваний???

Откажись и стань примерной –
Самой лучшей, самой первой!
Самой честной и хорошей –
Разве это очень плохо?

Свободен Миша -
Не простой приказ -
Вот так сам Путин
Судьям дал наказ!

На волю выйдет
Будет - так и быть
Он чистый-чистый
По земле ходить!

А как сам Чайка -
То есть прокурор
Невинных душ
Грабитель да и вор

Как может с грязной
совестью он жить?
И на свободе -
Словно честный, жить???

Как может он
etc............