Общий выпуск

Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно
перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на
вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -
место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они
проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже
не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это
было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка
размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей
бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и
поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие
рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже
поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды
пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми
цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она
вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не
получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в
худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре:
звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не
объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой
любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в
количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У
звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их
не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках,
ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну
одноклассника...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за
того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые
большие!"

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за
картошку принялись!

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Из путевых заметок.
В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара.
Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а
под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского
шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать.
Жизнь, как говорится, удалась...

Почему только милицию переименовывают в полицию?
Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.

Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей,
перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку
и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о
чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались
из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою
дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.

После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.
piton1959

В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из
любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее
время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и
телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В
разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни
со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план
поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом
задумались...

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово
"гранта".
По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться,
упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)

Нда... как корабль назовешь...

Умён не тот, кто говорит умными словами о простых вещах, а тот, кто
может говорить простыми словами про умные вещи.

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться,
а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она
сама.

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

Успех - это когда ты выбираешь, а не когда тебя выбирают.

Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!

Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того,
чтобы официально пометить свою территорию.

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

Лучше семь раз подумать, чем один раз не правильно спросить.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

Страна, живущая по понятиям, теперь наконец живет по закону.. ,который
приняли понятия.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех
его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство
рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а
так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта
пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он
со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через
"Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам).
Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный
подобным образом, и приключился этот казус.
Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в
первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге
все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю.
Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали
снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё
готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем
они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой.
Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по
озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и,
теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться.
Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не
более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с
больными головами и распутывают сеть...

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там
работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар
труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий
сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.
Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся
распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную
прозрачную колбасищу.
«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца,
благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.
С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на
днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме
шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил
про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.
Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги,
бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы
вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не
могли захлопнуть блюдца под блины.
Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались,
приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один
десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не
закончились.

Все женщины по-разному одинаковы.

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.
Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня
ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!

Думали, питерские. Оказалось, ленинградские.

В роддоме выборов нет, но и там случаются фальсификации.

У сборной России по футболу - Словофобия.

(С) http://www.socioforum.su

Робопес

Если на пингвина нацепить галстук он станет похож на пингвина, на
которого зачем-то нацепили галстук.

Не гравитация удерживает людей на земле, а тяга к земным удовольствиям.

Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там
заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с
представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал
и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и
далее к ожидающему автобусу.
Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они
называются, который в прямоугольник компактный можно сложить.
Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.
Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы
положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить
сумку на автомат слышу дикий визг тормозов.
Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком
вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой.
Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее
настроение было обеспечено на весь день на весь день

Не было ещё такого дурака, который не считал бы себя умным; но и не было
ещё такого мудреца, который не считал бы себя дураком.

Русская Женщина и драным колготкам найдёт применение.

Войдите в моё положение. Можно без стука.
(Юрий Татаркин)

Рвись и стремись исполнить команду начальника - начальство оценит, а
результат спишется на переусердствование.

Я не Премьер, на Ладе ездить не могу себе позволить...

Volkswagen: «отверточная» сборка в Калуге прекращена.
Немцы в шоке - как можно спиздить 50 000 отверток ?

Зачем такие сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры -
Короля, гвардейцы - Кардинала

Женись! Попадётся хорошая жена - сопьёшься, плохая - станешь
стахановцем.

- А что у нас с корупцией, господин Барков?
- Не беспокойтись Дмитрий Анатольевич. Победила.

Закон бытия: властьимущие всегда имеют неимущих.

Дьявол с богом не в состоянии сделать-таки свой гешефт без посредников.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс,
теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику
АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.

Взялся за Гуж - не говори, что не предупреждали.

Идите в баню,товарищи!

То, чем тебя изначально наделила природа, жизнь затем постепенно
отделяет.

Если гора не идёт к Магомету - Магомет к ней и шагу без Навигатора не
сделает.

Мир многогранен. У него столько граней, сколько мыслей у всех людей.
Поэтому один человек никогда не сможет увидеть и понять этот мир.

Если мечта не сбывается, может всё дело в рекламе?

Если хорошо разобраться, то собирать будут другие.

Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом
частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух
не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына
своего она назвала Николаем...

Ежели уж каждую женщину по очереди уговорил, то двоих уговорить проще
простого - одна из них обязательно захочет эксперимента и поможет
уговорить сомневающуюся.

Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку
с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.

При погоне за деньгами главное не потерять самоуважение!!!

девушки, у вас глаза разного цвета? нет одного глаза? потекла тушь? есть
решение! глубокое декольте!

Честное слово надежнее презерватива, честное слово - презерватив
надежнее!

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

Крепко спит прокуратура!
Где же здесь инфраструктура?
Вдоль дороги до Читы
Гадить надо под кусты.
Это драма и сатира-
Нет ни одного сортира!
Лично показал пример
Дальнобойщикам премьер.

Я подозревал, что не совсем всё так просто, пока не обнаружил, что всё
просто совсем не так.

И только Владимир Владимирович раньше всех просек, что сборной по
футболу не светит попасть на чемпионат европы, кроме как в качестве
хозяйки чемпионата.

Пришла пора осенняя,
На юг подались птицы,
Как в эту пору хороши,
У женщин ягодицы,
Они прелестны и нежны,
Согреты солнцем летним,
Они заглядывают в сны,
К мальчишкам малолетним,
Хоть борода моя седа,
Как старая Европа,
Мне ночью светит, как луна,
Моей любимой ж*па...

Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в
доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря...
хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки...
Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль
него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится.
Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову
засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его,
присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу
не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно
трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же
сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже
туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не
нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю,
пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему
пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно
пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты
личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж
нехотя уползает на газон.
Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...

Путин играет в игру "Кто хочет стать миллионером". Остается последний
вопрос до миллиона.
Ведущий:
- Ну вот Владимир Владимрович, остался последний вопрос и миллион Ваш!
Путин:
- Ну говори!
Ведущий:
- Кто в 2008 были самые выдающиеся президенты США и России?
Путин: А я ибу штоль!? (чешет в затылке...) Ведущий:
- И это правильный ответ! Это Вы и Буш!

вот и дождались, на экране ток-шоу "Малахов минус"!

Зачем коррупционерам бабло?
За тем же, за чем и нам – бухнуть!
Только делают это они за закрытыми дверями, в компании таких же
пидорасов.
А нам можно выпить с любым достойным человеком!!!

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Самые недоступные девушки на островах - к ним доступать нельзя, ТОЛЬКО
ДОПЛЫТЬ.

Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на
виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых
лентах на первых позициях, а, главное, - быть ближе всех к Премьеру.....
и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.

Одна больная голова - плохо, а две - это уже полная жопа.
© Двуглавый Орёл

Требуется, программист, со своей программой, а так же со своим
компьютером.

Сборная Газпрома по футболу доказала, что пидоры и в Андорре и Москве,
остаются пидорами.

-Попытка АвтоВАЗа отозвать последнюю партию с треском провалилась.
- А в чём проблема, ведь это международная практика Мирового Автопрома?
- А кто ж отдаст своё дитя,.. собранное своими собственными руками?

Голландец